Золотая рыбка

Бамс!

Гора продуктов в ее тележке дрогнула, но упал только французский багет. Он был в упаковке, поэтому в принципе ничего страшного не произошло. Однако, чтобы его поднять, блондинка наклонилась, соблазнительно оттопырив красивую округлую попу. Чуть не застонал в голос.

– Опять вы?! – недовольно спросила девушка.

– Опять я.

– Вы меня преследуете?

– Я покупаю продукты в том же магазине, что и вы, – демонстративно положил томатную пасту в тележку. – Но поскольку я уже закончил, то дальше пусть вами любуются те, которым удается сдерживать свои низменные инстинкты.

– Какая радость, – гордо вскинула блондинка свой острый подбородок и с достоинством удалилась.

– Какая задница, – с грустинкой выдохнул я, и боюсь, блондинка услышала мои спермотоксикозные страдания.

После магазина решил зайти в кофейню перекусить. Пока борщ да мясо приготовятся, много времени пройдет, а я уже есть хочу. Причем во всех смыслах этого слова, причем даже не знаю, какой голод сильнее.

«Хозяин, я еще жив, – скулил дружок ниже пояса, – и все еще помню шикарную попку той блондинки. И чего ты не догадался взять ее телефончик? Хозяин, за мой секс нужно бороться!»

Вояка выискался.

«Ну, хотя бы чуточку стараться, а не только желудок кормить, иначе я скоро перестану подниматься. Посмотрим, как ты тогда запоешь».

Не спорю, попка была очень соблазнительная, но телефончик нам бы все равно не дали, она меня и так озабоченным назвала, это раз, а два, с такой дотошной лучше не связываться, потом весь мозг выест своим занудством. Может быть, все-таки воспользоваться услугами представительниц древнейшей профессии? Где-то у меня были контакты неплохого, по заверениям нашего айтишника, массажного салона. «Отправим в рай быстро и недорого», – помнится, значилось на визитке. Мне слоган показался несколько зловещим, но Никита – тот самый айтишник – рискнул отправиться в рай (видать, его еще сильнее припекло) и остался более чем довольным.

– Нет, сначала борщ, уборка квартиры, а в субботу будем решать вопросы интимного характера, – почему-то ответил вслух.

Совсем чокнулся, с хозяйством беседы веду.

На ум вдруг пришел анекдот:

«—Я решил вернуться к своей первой девушке.

– К Наташе?

– Нет, к Дуне Кулаковой… Она не обманет, не предаст».

А главное, не будет капать на мозги: «Милый, купи мне, пожалуйста, вот эту прелестную шубку. Дорогой, не разбрасывай носки. Любимый, когда мы с тобой поженимся?» А чуть погодя: «Ненаглядный, давай продадим твою квартиру и купим что-нибудь побольше, а главное, совместно нажитое».

«О нет, только не Дуня, – куксилось хозяйство, – я лучше еще поголодаю».

Ну, вот и славненько, на том и порешим, завел машину и начал выруливать со стоянки.

– Да елки-палки, какого хрена!! – на мою машину неслась доверху забитая тележка с продуктами, а за ней маячило что-то светловолосое, крутобедрое, соблазнительное и нудное одновременно.

Вильнул рулем, пытаясь избежать столкновения.

Бамс! А потом чуть потише: «Бамс, бамс, бамс». Это падали продукты с тележки светловолосой идиотки. Судя по звукам, мой манёвр не удался.

Выскочил из машины. «Хозяин, не забудь про телефончик!»

– Ты что, совсем ненормальная?! Не видишь, куда едешь, точнее, куда прешь со своей тележкой!

«Не очень удачное начало, хозяин, таким макаром мы никогда номерок не получим».

– Мое Асти Мартини! – причитала больная блондинка.

– Если тебе жизнь не дорога, то мне дорога моя машина! – продолжил орать я.

Присел на корточки и принялся осматривать любимую Маздочку на предмет повреждений. Вот же овца белобрысая, поцарапала около фары своей, точнее супермаркетовской ржавой телегой!

– Асти Мартини! – продолжала горевать глупая блондинка. – Ну, знаете, разве можно так неаккуратно ездить! Вы же управляете средством повышенной опасности, тем более на стоянке крупного торгового комплекса и должны предвидеть возможность несанкционированного выхода пешеходов!

– Так я еще и виноват?! – заревел, словно бешеный бык. – Должен предвидеть несанкционированный выход всяких блондинистых дур, видите ли! Ну извините, я не ясновидящий! – даже развел руками от возмущения.

Придушу сейчас заразу белобрысую. «Да хозяин, придуши, и не забудь воспользоваться положением».

Блондинка скривилась от моего огнедышащего ора.

– Зачем так кричать, я прекрасно слышу.

Грозно поднялся…

– Безмерно рад, что ты не только умеешь читать, но и прекрасно слышишь, но с умением думать и ориентацией в пространстве у тебя большие проблемы! Ты поцарапала мою машину!

– А кто, по-вашему, виноват в этой аварии?! – наседала блондинка.

– Тот, кто, не убедившись в безопасности движения, несанкционированно вышел со своей тележкой на проезжую часть!

– Царапину на вашей машине только под лупой можно рассмотреть, а у меня, между прочим, Асти Мартини разбилось. И вообще, вы так орете будто я вам не машину, а мозги поцарапала!

– Да плевать на твое Асти Мартини! Ты хоть знаешь, сколько стоит перекрасить крыло моей «Мазды»?!

Ответить какую-нибудь умную, с ее точки зрения, гадость светловолосой помешала веселая мелодия мобильного телефона:

«Она папина дочка, точно! В моём сердце прочно она.

Папина дочка, – и я люблю её – точка, точка».

Говорящий рингтончик.

– Тише, папа звонит! – даже палец к пухлым губам поднесла, показывая, что мне следует заткнуться.

– Да плевать мне на твоего папика! – донельзя раздраженный сел обратно в машину.

«Хозяин, а как же телефончик?!»

– Заткнись ты еще!

– Плевать, плевать, вы что, верблюд?! – возмущалась блондинка, поднося телефон к уху. – И вообще, на папу лучше не плевать!

Надо уезжать, а то действительно придушу заразу. Вот же дура безмозглая! Чья-то глупая кукла-сосушка, судя по всему, совсем недавно приехавшая из деревни Тьмутаракашкиной, но уже пытающаяся строить из себя крутую цыпу.

***

Папа позвонил, как всегда, вовремя, точнее, совсем не вовремя… Невольно восхитилась – родительское сердце всегда чувствует, когда его дитя в опасности.

– Я бы советовала вам помолчать, – на всякий случай решила предупредить симпатичного озабоченного грубияна в стильных очочках, который наехал на мою тележку своей до безобразия шикарной машиной.

– Папочка, очень рада тебя слышать! – с излишним в данной ситуации воодушевлением произнесла я.

– Курица, она еще и по телефону разговаривает! Убери свою телегу! – орало это подобие сильной половины человечества…

Кажется, мои предупреждения не произвели на него сильного впечатления.