Звездная скорбь : Под макроскопом

Уже тогда я понимала, что мне не стать счастливой и даже не приблизиться к этому. Ненависть убила мою способность любить и доверять амплифаям раз и навсегда. Моя первая любовь не была взаимной и отняла у меня последние десятилетия моего созревания. Я видела в ней воплощение того, что мне казалось недостижимым на тот момент. Все мы ищем нечто лучшее в других, чем то что есть в нас самих. Мы учились в одном ковенанте, в одной группе. Она уже была влюблена в другого, более старшего амплифая, и их любовь была взаимна. У меня не было ни шанса…Лишь спустя десятилетие после окончания начальной ступени обучения я смогла забыть о ней. Однако это убило мою ни без того низкую самооценку и навсегда оставило шрам. Лишь раз после этого я смогла найти близкого по духу человека, по иронии судьбы с тем же именем. Она была веселой и жизнерадостной, достаточно умной для осознания происходящего и достаточно сильной для того, чтобы не ломаться и отвечать на удары судьбы с юмором. Однако она не искала тогда никаких отношений, а мне было нечего ей предложить. Позднее наши пути снова пересеклись, но она уже была обручена. На этом моя вера в любовь, как и в нахождение близкого по интересам амплифая ,канули в вечность. Не думаю, что смогу полюбить кого- то ещё.

Я остановила свой выбор на специализации программиста, т.к. это не требовало чрезмерного общения с людьми. И могло быть интересно. Я понимала, что с моими навыками я не смогу заниматься проектированием компьютерных игр или искусственного интеллекта. Но по крайней мере могла выбрать направление фриланса для разработки небольших рекламных проектов или мини- программ, забившись подальше от общества. Возможно даже в красивом месте… Я и раньше рассматривала эту сферу, но мой внутренний страх и неуверенность в своих способностях (которых у меня никогда не было) остановили меня. Раньше я считала, что нужно найти обычную рутинную работу , исключающую инициативность или общение – сидеть в офисе, перекидывать файлы , получать за это деньги и заводить семью. Кредит на жилье и корабль следом, а после и умирать не страшно. В какую только ложь не верят дети… После игровой зависимости я поняла, что работа должна быть не менее интересной, а значит и сложной. Последние годы стагнации у меня периодически запускался таймер над головой, который периодически указывал на то, что я должна срочно заняться чем-то интересным, чтобы не погрязнуть в отчаянии и боли. Занимать каждую секунду своей жизни чем-то интересным, либо медленно вариться в котле безумия…Небогатый выбор. Я ценила те мгновения своей жизни , в которые я была оторвана от реальности и не замечала счёт времени.

Как только цель была ясна – я уже не могла сидеть без дела. До вступительных экзаменов оставался лишь месяц, а мои знания с предыдущих уровней образования уже испарились. К тому же мне требовалось освоить новый предмет "Информационные технологии" с нуля. У меня не было этого предмета в начальном звене, и я понятия не имела с чего начинать. Можно было бы не спеша подождать следующего года, но я чувствовала как мое время утекает сквозь пальцы. Мне уже было 100 лет, к моменту окончания учебы мне будет 120. Амплифаи в среднем живут 270- 300 лет, а мне и того меньше. Поэтому останется лишь половина моей жизни на достижение моих целей. Тем более к специалистам на других планетах предъявлялись возрастные требования, которые были крайне строгими и урезали мой срок получения опыта до 170 лет.

К тому же от одной мысли того, что мне придется тут работать ещё один год, меня выворачивало наизнанку. В этом была ещё одна проблема – для осуществления моей цели нужны были деньги и наличие подходящего учреждения на этой планете. Если со вторым мне ещё повезло, то первое требовало жертвы. Вплоть до самого поступления мне придется работать на этой помойке, чтобы собрать валюты на первый взнос при поступлении. А далее придется перебиваться ещё пару десятилетий в подобных местах.Родители мне не смогут помочь, т.к. они итак уже расплачиваются за своё новое место проживания. Это потребовало взятие кредита в размере одного миллиона. И внутренняя честь не позволяла мне просить их о большем . Они итак потратили кучу средств и сил на меня, а я не смогла оправдать их надежд. Родственники, которые когда-то были готовы мне помочь, естественно тот час испарились. Хотя это было глупо надеяться, что им не плевать на меня. Прежняя версия меня была бы не готова к подобной жертве, но ненависть к себе заставила меня уничтожить границы моих возможностей .

Скачав кучу пособий из экстранета, я начала ломать свои внутренние барьеры. За месяц безвылазного сидения я добилась большего, чем за все время своего базового обучения. Моя воля была непоколебима, а желание переписать свою судьбу лишь искушало пойти до конца. Мне нужно было набрать по всем трем дисциплинам порядка 40c/o , т.к. на платные места требования были ниже. Ещё больше повезло с тем, что по новому предмету проводились внутренние вступительные испытания. Это предполагало упрощение от стандартной модели . В результате я набрала 293 балла из 300 по всем трем предметам, лишь остановившись на нерешенной задаче по геометрии. Моему удивлению не было предела, я даже не знала, что я способна на подобное. Это словно ломать горизонты собственного сознания, осознавая тот факт, что твой внутренний мир гораздо массивнее, чем ты представляла. Это было лишь отправной точкой – я поняла, что дело не только в усидчивости и силе воли, но и в моем новобретенном пассивном навыке – интересе. Чем дольше я погружалась в основы чего-то нового и необъятного для себя, тем больше мой мозг стремился это ассимилировать, ломая все новые и новые барьеры внутри моего разума. Это ощущение сложно передать словами. Это словно для органика принять бесконечность Вселенной. Я не хотела останавливаться и часами погружалась в новые пласты знаний, расширяя свой кругозор.

Когда пришло время и приближалась первая дистанционная сессия , я без всякого сожаления уволилась с этой паршивой работы и была уже готова к ней. Даже к тому, что после неё мне придется снова искать другое падшее место и проходить сквозь ад. Я с легкостью сдала её без единого долга, т.к. мне не сократили срок обучения за счёт старого университета. Очевидно, чтобы выкачать больше денег. Однако я и не ожидала ничего иного, веры во что-то у меня больше не было. Только то, что я могла контролировать сама, и миссия, которая была превыше всего. Я знала, что никто не присматривает за мной и не полагалась на удачу ни на секунду. Впервые я была ответственна за собственную жизнь и свой выбор. Мои решения, мои ошибки – не чужие. Цена была уже не важна, хоть я и понимала, что это навсегда изменит меня и потребует платы в качестве эмоций и покоя. К черту покой, я не собираюсь ещё умирать…Жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на бессмысленные попытки смирения. Это больше не было моим качеством.

Сначала я думала, что только отчаяние может заставить амплифая изменить себя. Как оказалось был ещё другой путь – вдохновение. Даже если его источник находился по другую сторону монитора. Несколько десятилетий назад была выпущена компьютерная игра, чей движок уже изрядно устарел к моменту моего с ней знакомства. Однако моя древняя сборка комплектующих позволила мне её запустить без всяких проблем. Я ни на секунду не пожалела об этом решении. Это была космическая сага из трёх частей, повествующая историю о легендарном коммандере и его приключениях на космических просторах Млечного Пути. В основе сюжета этой истории были конфликты между органическими и синтетическими расами , расследования исчезновения древних цивилизаций и необычных астрономических феноменов, таких как угасание звёзд и темная энергия. Я не встречала ни одной игры прежде, которая бы захватывала меня своей сюжетной линией настолько, чтобы я могла словно чувствовать себя по ту сторону монитора и испытывать бурю эмоций к её до совершенства харизматичным персонажам. Главный протагонист строил свою военную карьеру на построении невозможного, в каждой части не боялся вступать в неравный бой с главной угрозой для всей галактики несмотря на свои шансы. Использовал свой интеллект в качестве мощнейшего оружия, собирал и вдохновлял вокруг себя других харизматичных персонажей. Спасал жизни невинных, притягивал к себе таких же харизматичных сторонников,объединил всю галактику под общими знаменами и дал отпор древнейшей синтетической расе , которая циклично уничтожала и перерабатывала всю разумную жизнь в галактике каждые 50000 лет. Его достижения были чем-то гораздо большим, чем продукт шанса и везения. Эта удивительная история пробудила во мне идеалиста, который спал во мне все эти годы. Да, может я и потеряла веру в живых, но теперь я знала что понятие жизни было крайне относительным . Набор диалогов и пикселей перед моими глазами заставил меня переосмыслить гораздо больше, чем все живые амплифаи вместе взятые. Это был второй путь – вдохновение, который для меня был чем-то неисследованным. Я внезапно осознала, что большинство эмоций, которые я испытывала прежде, были направлены на столь незначительные вещи. Однако концовка оказалась крайне неожиданной и трагичной, ведь далеко не каждая история заканчивается смертью главного героя. Тогда я пролила куда больше слез, чем за всю свою жизнь до этого. Помимо вдохновения эта игра дала мне гораздо больше – осознание того, что страстью всей моей жизни будет фантастика / фэнтези, исследование новых уголков галактики, изучение новых технологий и культур. Я впервые смогла увидеть в зеркальной панели себя настоящую – некое абстрактное ядро в центре моей внутренней галактики. И если раньше там были только чёрные дыры , поглощающие все вокруг, то теперь там были и другие яркие объекты вроде квазаров и аккредитационных световых дисков. Это определило мои дальнейшие увлечения и вкусовые предпочтения, на которые у меня иногда появлялось время.С подобным знанием было не страшно даже умирать, зная насколько большой спектр эмоций я испытала благодаря этой игре. Это смогло заполнить пустоту в моем сердце на какое-то время , и , впервые за долгое время, я не чувствовала гнетущего одиночества .

Удивительно чего может достичь амплифай, который отчаянно пытается заполнить пустоту в своём сердце. В тот момент я поняла, что это билет в один конец. Разум амплифая – удивительный и, в то же время, слабый : он жаждет двигаться вперед и покорять новые горизонты , лежащие за пределами воображения, но он скорее предпочтет уничтожить себя, чем вернуться назад к прежнему состоянию или стагнации. В тот период мой разум не просто сделал шаг вперед как в эмоциональном, так и в рациональном развитии – это был гиперскачок в неизвестность, зная что назад я уже не смогу вернуться.

Я уже не надеялась на удачу и начала искать работу, чтобы наскрести средств на оплату следующей сессии . В тот момент по счастливому стечению обстоятельств у матери на работе потребовался техник аппаратного обеспечения для выполнения ремонта компьютерной техники и поддержки сетевых коммуникаций. Естественно оплата была крошечной, однако тут меня могли отпускать на обучение. Я очень волновалась, т.к. не имела совершенно никаких практически полезных навыков для специализации системного администратора, даже для начальных шагов. Когда от меня потребовалось резюме, я едва ли смогла вписать туда что-то полезное . Мои прежние места работы не сулили ничего хорошего. На собеседовании с начальником отдела – я молча кивала и слушала его рассказ о техническом оснащении отдела, даже не в силах осознать половину его терминологии. В конце концов оказалось, что никому не было особого интереса до порога моего вхождения, и ответ требовался уже от меня. Я даже не думала, а просто согласилась – не совсем та специальность, на которую я собиралась , но это было самое близкое к технологиям. После тех мест, в которых я отбывала сроки своего существования, это было удивительной находкой.

Если бы я знала тогда насколько это меня увлечет. Я даже вспомнила о давно затерявшийся в чертогах моего разума мечте – быть системным администратором в компьютерном игровом заведении. Раньше мне казалось это невероятно сложным. Я была потеряна и сбита с толку от открывшихся возможностей – столько всего мне нужно было знать. В штабе было около 300 компьютеров, большая часть из них была для сотрудников станции, а остальные для пролетающих гостей. Я начала с ремонта и настройки рабочих станций (служебных компьютеров) – крайне рутинная работа, но даже в ней я умудрялась допускать ошибки. Однако, к моему удивлению, все были крайне учтивы. Всего в отделе работало 3 человека и 2 дистанционно. Поэтому вся нагрузка лежала на мне и главном специалисте Маркусе. Сначала мне было стыдно за себя, обращаясь каждый раз за помощью, но позднее у меня начало получатся – мозг начал ставить перед собой задачу и находить её решение любой ценой. В ходе работы он разделил все задачи на две абстрактные категории – что-то весьма специфическое, что нужно спрашивать у экстранета, и задания, требующие знания общих и фундаментальных основ сетевых технологий. Если с импровизацией при решении заданий первой категории я могла справляться благодаря своей решительности и смекалки, то со второй категорией все было намного хуже. Ещё хуже было с коммуникациями – 15 лет периодической изоляции в периодических поисках работы не прошли бесследно. Мне было крайне сложно объясняться с коллегами из-за непонимания принципов сетевого взаимодействия и пробелов в терминологии . Общение со столькими амплифаями из других отделов одновременно выбивало из колеи из-за разницы на уровне представления. Самое необычное заключалось в том, что единственным, кто отчитывал меня за ошибки и недочеты в большинстве случаев, была я сама . Все остальные проявляли если не доброту, то толерантность к моим ошибкам. Это настораживало.

Внезапно прозвучала сирена, оповещающая о закрытии рабочей зоны станции. Я поняла, что совсем потеряла счёт времени, засидевшись за своими экспериментами с виртуальной средой, в которой я тестировала получаемые мной знания. Сегодня я осталась по собственному желанию , в неоплачиваемые часы я могла доделывать то, что по собственным беспощадным планам изучения не успевала сделать в рабочее время. Со временем это работа стала моей страстью и тем, что было способно забить пустоты, возникающие в моей жизни. Нет, я не стала изгнанницей. Я даже нашла здесь новых друзей среди коллег. Мы периодически посещали разные места и играли в игры. И мне платили за то, что я занимаюсь тем, что мне интересно самой. Со временем Маркус , один из моих новообретенных друзей, стал начальником отдела , а я – главным специалистом.