100% юмора. Армия, авиация и немножко флота

Друг степей

Туркмения. Аэродром Небит-Даг (который пилоты называли Не Дай Бог). Экипаж «Ми-8» вылетает по маршруту. По дороге, как это положено, садится рядом с бахчой и вступает в коммерческие переговоры со сторожем, сыном степей – туркменом (выглядит так же, как и друг степей калмык). Командир вертолета начинает торги с символической суммы, предлагая за мешок арбузов 3 рубля.

– Дэсят, – отвечает старый туркмен.

– Хорошо, пять, – предлагает капитан.

– Дэсят.

– Семь.

– Дэсят. (Друг степей настроен не конструктивно.)

– Хрен с тобой, – в сердцах кричит капитан, – пусть будет «дэсят».

Туркмен хитро улыбается. Все вышло так, как он хотел! Эти русские совсем не умеют торговаться. Однако улыбается он ровно до тех пор, пока пилоты не вытаскивают из винтокрылой машины вместо привычного 50 кг мешка лопастной чехол (чехол от лопасти несущего винта длиной 8 метров).

Обреченно туркмен смотрит, как арбуз за арбузом пилоты закатывают урожай бахчевых в его бездонное чрево. Туркмен гладит бороду, размышляя о том, что он-то, конечно, не обеднеет, поле огромное, но все равно обидно. А что делать? Сделка заключена, 10 рублей получено, мешок, как договаривались, всего один…

И все же напоследок со стоическим спокойствием туркмен произносит:

– Эй, как барата тэбэ прашу, больше сюда с такой мешок нэ прылетай!

Инструктаж

Молодое пополнение в первый раз заступает в караул. По случаю такого события в роту прибывает САМ. Генерал спрашивает будущего часового:

– Инструктаж был?

– Так точно!

– И что тебе сказали?

– Не проеби автомат, сука…

Экипаж

На подводную лодку прибывает пополнение, которое инструктирует замполит. Капитан 2-го ранга дословно говорит следующее:

– Коллектив у нас исключительно мужской, поэтому, если кто-нибудь встретит здесь настоящую любовь, он меня сильно огорчит!

Урок физики

Не ясно зачем, но учебно-летный отдел закупил много коробочек с цветными мелками, которые разложили по аудиториям. Возвращаясь к военной телеологии, скажу, что раз мелки принесли – ими нужно пользоваться. Лектор бессистемно писал на доске мелками разного цвета, покуда с галерки не прозвучал чей-то голос:

– Товарищ майор, а голубым не видно.

– Пусть голубые пересядут поближе, – спокойно ответил тот.

Ах эта свадьба

Два пилота женились в один и тот же день, 7 июня. Замполит эскадрильи не нашел ничего лучше, как выпустить «Молнию» (это такая скорая газета ротного масштаба для военных), в которой на фоне двух обручальных колец было написано: «Летный состав 1 АЭ поздравляет Мишу и Володю с законным браком!»

Бортовой журнал

Пилоты (П) и техники (Т) в авиации общаются посредством TLB (technical log book). Ситуация формализована из соображений разделения ответственности за обеспечение безопасности полетов. Вот некоторые перлы из переписки между ними.

П: Основное внутреннее левое колесо почти требует замены.

Т: Основное внутреннее левое колесо почти заменено.

П: Пробный полет нормальный, за исключением слишком жесткой автоматической посадки.

Т: На данной модели воздушного судна система автоматической посадки не предусмотрена.

П: Что-то в кабине разболтано.

Т: Что-то в кабине подтянуто.

П: Фрикционные колодки затрудняют перемещение ручки газа.

Т: Именно для этого они там и установлены.

П: Не работает радиолокационная система.

Т: Радиолокационная система и не должна работать в положении OFF.

П: Я подозреваю, что в стекле образовалась трещина.

Т: Я подозреваю, что ты не ошибся.

П: Дохлые жуки на лобовом стекле.

Т: Заказали свежих.

П: В наушниках невероятные шумы!

Т: Шумы доведены до более вероятных.

П: Стук в кокпите, как будто человечек молоточком.

Т: Молоточек у человечка отняли.

П: Много мух в салоне.

Т: Мухи пересчитаны – количество соответствует.

П: Кокпит грязный – даже для свиней не годится!

Т: Кокпит вымыт – для свиней годится.

Законы Мерфи

Не все знают, что законы Мерфи берут свои истоки из авиации. На базе ВВС Эдварс, что в Калифорнии, в 1949 году исследовались причины аварий самолетов. Служивший на этой базе капитан Эдд Мерфи, оценивая работу техников одной из лабораторий, мрачно утверждал, что если можно сделать что-то неправильно, эти балбесы-техники непременно именно так и сделают…

Первый закон Мерфи гласил: Если какая-нибудь неприятность может произойти, она непременно случится.

Впоследствии какой-то полковник ВВС США, выступая с докладом на летной конференции, процитировал Эдда. С тех пор понятие «закон Мерфи» вошло в нашу жизнь и уже давно стало нарицательным. Любой инженер в процессе своей трудовой деятельности выдает как минимум пару перлов, достойных занять место в учебнике по мерфологии.

Архив

Обнаружив в архиве кучу ненужных бумаг десятилетней давности, командир полка запросил вышестоящее командование о возможности сжечь часть из них, самые старые, в которых нет полезной информации. Вскоре пришел ответ:

– Бумаги сжечь разрешаю. Перед сожжением с каждой предварительно снять копию! Начальник штаба дивизии полковник Иванов.

Три степени милитаризации сознания

Первая степень:

Сидят в кабаке майор и гражданский парень. Гражданский говорит:

– Ну вы, военные, и идиоты, ну вы и дураки. Что ни военный, то кретин…

– Эй, если вы, гражданские, такие умные, почему строем не ходите? – парирует майор.

Вторая степень:

Сидят за столом лейтенант и майор. Их обслуживает сексапильная официантка в мини-юбке. Приняв заказ, она уходит. Оба военных смотрят ей вслед.