1000 шпаргалок для тамады на свадьбы, юбилеи и корпоративные вечеринки
Шрифт:
Говорят, что после четвертой рюмки водки даже русские становятся похожими на иностранцев – с трудом говорят по-русски...
Приглашаю всех проверить это утверждение. Итак, кто хочет стать похожим на иностранцев, прошу наполнить рюмки водкой и еще раз выпить!
Одни люди уверены, что пить надо больше, другие думают, что пить надо меньше. Но те и другие сходятся в одном: пить надо!
Итак, давайте выпьем!
Михаил Жванецкий заметил: «Нормальный человек в нашей стране откликается на окружающее только одним – он пьет. Поэтому непьющий
Сегодня окружающая нас обстановка – торжественная и радостная. Предлагаю откликнуться на нее, в смысле выпить!
Известно, что у царя Соломона был волшебный напиток – вино под названием «Очарование». Всякий, кому довелось его попробовать, испытывал райское наслаждение.
Я узнал, что нашему хозяину удалось достать точно такого же вина.
Предлагаю всем наполнить бокалы и проверить его действие!
Молодая женщина жалуется врачу:
– Доктор! Просто не знаю, что со мной происходит: как только выпью бокал вина, сразу появляется тяга... к противоположному полу.
– Хорошо, – говорит доктор, – мы обсудим вашу болезнь. Но сперва... давайте выпьем по бокалу!
Сегодня уже установлено, что не только у той женщины, но и всех других и, что самое интересное, у многих мужчин после бокала хорошего вина появляется здоровая тяга к противоположному полу! Предлагаю проверить и эту истину – давайте выпьем!
Скульптор Эрнст Неизвестный, будучи в России, заехал в Свердловск. Там, на своей и Ельцина родине, беседует он с местными жителями.
– Мужики, – говорит он, – как же так получается? У вас президент пьет!
А они ему отвечают:
– А мы что... нюхаем?!
Наша пауза за столом явно затянулась. Получается, что уже полчаса мы ничего не пьем, а только нюхаем! Предлагаю исправить положение! Давайте выпьем!
Идет лекция о вреде алкоголя.
Лектор, как и положено, подробно рассказал о поражающих факторах этого оружия. Потом обращается к аудитории:
– У кого есть вопросы?
Один мужчина активней других тянет руку.
– Слушаю вас, – говорит лектор.
– Скажите! У вас... стакан освободился?!
Не знаю, как у вас, а у меня стакан давно освободился, и я хотел бы выпить! Прошу меня поддержать!
Говорят, что от украинской горилки дружба крепнет прямо на глазах. У нас сегодня есть счастливая возможность проверить это утверждение.
Прошу наполнить рюмки этой жидкостью!
Вспомнилась такая история.
Советский работяга оказался в Индии у йогов на огромном застолье. Хозяева поставили на стол бутылку водки, и гости устремили на нее взгляды. Все напряженно смотрели на бутылку и... пьянели!
Нашему человеку это очень даже понравилось. Вернувшись домой, он сразу же купил бутылку и приступил к эксперименту: поставил водку на стол и стал пристально на нее смотреть. Через некоторое время... потерял сознание и рухнул на пол.
Приехавшие врачи констатировали смерть. На вопрос жены экспериментатора, в чем причина смерти, они ответили:
– Захлебнулся слюной!
Надеюсь, понятно, зачем я рассказал эту страшную историю?! Если и мы будем только смотреть на выпивку, а не пить, возможны такие же последствия. Предлагаю срочно выпить!
Идут по пустыне два верблюда. Один говорит другому:
– Что бы про нас люди ни говорили, а пить все равно хочется!
И про нас тоже что бы люди ни говорили, а пить все равно хочется! Давайте выпьем!
Пациент спрашивает у врача о причинах своих недугов:
– Доктор, это, наверное, у меня потому, что я в свое время много пил?
– Нет, голубчик. Это потому, что вы пили не в свое время.
Пить конечно же нужно в свое время. На мой взгляд, оно как раз подошло! Итак, предлагаю всем выпить!
Автобус трогается с места и уже набирает скорость, но одна женщина отчаянно бежит за ним.
– Подождите, остановите, – кричит она. – Я на работу опаздываю!
Пассажиры просят водителя остановиться, но тот отказывается:
– Не могу, у меня расписание.
Женщина продолжает бежать и умолять. Наконец, автобус останавливается. Тяжело дыша, входит она в автобус:
– Уф... чуть было на работу не опоздала... Уф... уф... Приготовьте билетики! – строго говорит она.
Подобная история происходит сегодня со мной. Жена вот так же уговорила меня взять ее на наше мероприятие, а сейчас следит, чтобы я не напился. Вывод простой: женщина – это в первую очередь контролер! Предлагаю предъявить контролерам доверху наполненные бокалы!
Однажды в зеленую летнюю поруЯ из лесу вышел – пахнула жара...Гляжу я на вас – разговоры и споры,А я изнываю: мне выпить пора!О. Бутаев
Предлагаю войти в мое положение и поддержать меня!
?
Михаил Светлов, как известно, многие годы пил. Кто-то из друзей, из самых искренних побуждений, обратился к нему:
– Зачем же вы пьете? Вы же знаете, что алкоголь разрушает организм.
– Ну почему? – возразил Светлов. – Коньяк, например, расширяет сосуды.
– Да, но потом они сужаются.
– А я им не даю!
Наша пауза с выпивкой так затянулась, что я сейчас отчетливо чувствую, как мои сосуды начали сужаться. Предлагаю срочно выпить!
На приеме у психиатра.
– Доктор, у меня руки трясутся.
– Вижу. Вы курите?
– Курил.
– Пьете?
– Пил.
– Так что, бросили?
– Нет, только решил.
– Вот видите, а организм уже испугался.
Чтобы руки не тряслись, предлагаю всем срочно выпить!
Корреспондент, беседуя с Аллой Пугачевой, заметил, что примадонна курит.
– Я удивлен, – говорит он, – вы – певица и курите!
– Да, я курю, – призналась она.
– Как же так? Ведь курение, наверняка, мешает пению?
– Да, мешает, поэтому, когда я пою, не курю!
Если меня кто-то спросит, мешают ли выпивке застольные разговоры и тосты, отвечу прямо: мешают! Поэтому предлагаю на несколько минут их прекратить! Давайте просто выпьем!