1000 шпаргалок для тамады на свадьбы, юбилеи и корпоративные вечеринки
Шрифт:
Почему не пьете?
– А что это Моцарт у нас ничего не пьет? – возмущается Сальери.
Еще одна вполне возможная (возмутительная) ситуация за столом: торжество идет полным ходом, но кто-то из гостей совсем не пьет. Такой «извращенец» ссылается обычно на здоровье – мол, плохо себя чувствует, врач запретил или что-то в этом роде. Пристыдить «несознательного» можно, рассказав что-нибудь из нижеследующего.
Пьянчужка встретил в городе двух давних приятелей и сразу предложил:
– Мужики, скинемся на троих?
– Я завязал, – признается
– А меня, к сожалению, вон жена ждет, – заявляет второй.
– Мужики, ну вы даете! Зачем было вааще из дома выходить?!
Господин Н., это для вас я рассказал эту историю. Если вы не пьете, зачем было вааще из дому выходить?!
Венедикт Ерофеев когда-то мудро сказал: «Колхоз дело добровольное: хошь не хошь, а вступать надо!»
У нас тут с выпивкой тоже дело добровольное: хошь не хошь, а пить надо! Тем более что повод, выражаясь ленинским языком, архиважный!
Одного мужчину спрашивают:
– Ты что такой грустный? Он отвечает:
– Я не грустный. Я трезвый.
И за нашим столом есть такие грустные. Господин Н., предлагаю срочно исправить положение, давайте выпьем!
В Россию как-то приехал сам Кароян, дирижер с мировым именем. На первой же репетиции с нашим оркестром он обратил внимание, что первая скрипка буквально морщится во время игры. Кароян через переводчика обратился к скрипачу:
– В чем дело? Вам не нравится, как я дирижирую?
– Да нет, все нормально...
Репетиция продолжается, но недовольство на лице у первой скрипки не проходит. Дирижер вынужден снова обратиться к нему:
– Вы меня извините, что же вас не устраивает?
– Да нет, все хорошо.
– Так почему же у вас столь недовольный вид?
– Это не от вас. Просто у меня с детства отвращение к... музыке!
Я хочу спросить господина Н.: а у вас, наверное, с детства отвращение к спиртному?!
К детскому врачу (моей сестре) на прием пришла девочка с отцом. А несколькими днями раньше она была с мамой. У девочки ангина, и врач назначил ей полоскание.
– Ну как, горло полощете? – спрашивает доктор.
В ответ – тишина, девочка – маленькая, а отец молчит.
Не отрываясь от писанины, доктор повторяет вопрос:
– Горло, я спрашиваю, полощете?
И вновь без ответа. Тогда доктор поднимает глаза на отца, и тот, сильно смущаясь, выдавливает из себя:
– Бывает...
Чтобы и вы, господин Н., могли бойко ответить: полоскали ли вы сегодня горло, предлагаю срочно выпить!
Один мужчина рассказывает друзьям:
– Для улучшения пищеварения я пью пиво. При отсутствии аппетита я пью белое вино. Пpи повышенном давлении – красное, при низком – коньяк, при ангине – водку.
– А воду когда пьешь? – спрашивают его.
– Такой болезни у меня еще не было.
Эту историю я рассказал для того, чтобы спросить господина Н., что у него за болезнь, если он пьет только воду? А ну-ка срочно наполняйте бокал!
Выстроили солдат на плацу, и старшина заметил, что один из них (мой брат) не брит:
– Рядовой Златкин! Шаг вперед! Почему не брит?
Тот начал объяснять, что в казарме уже два дня нет электричества,
а он бреется электробритвой.– Молчать! – кричит старшина. – Я спрашиваю, почему не брит?
Брат снова пытается сказать, но снова слышит окрик старшины:
– Молчать! Почему не брит?
Так продолжалось до тех пор, пока брата не надоумили сказать:
– Виноват, товарищ старшина!
К чему я вспомнил эту историю: господин Н. ничего не пьет, объясняя это какими-то причинами. Господин Н.! Почему вы не пьете?! Молчать! Почему вы не пьете?! Давайте выпьем!
У одного мужчины разболелась спина, и он отправился к врачу. Доктор обследовал его и спрашивает:
– Вы курите?
– Нет.
– Наверное, пьете?
– Тоже нет.
– Но женщинами-то увлекаетесь?
– Нет.
– А-а-а-а! Тогда ясно! Значит, у вас начали расти... крылышки!
Чтобы не болела спина и не росли крылышки, нужно хотя бы что-то себе позволять! Давайте, например, выпьем!
Как удержать народ от увлечения спиртным
Жизнью следует наслаждаться как превосходным вином, глоток за глотком, с передышкой. Даже лучшее вино теряет для нас всякую прелесть, мы перестаем его ценить, когда пьем как воду.
Опасны гости, имеющие слабость к спиртным напиткам и успевшие реализовать свою слабость.
Сам тамада должен обладать высокой толерантностью к спиртному – уметь пить так, чтобы не напиваться. И, подбивая других к выпивке, следить за тем, чтобы и они не перебрали. Его задача – создать веселую, радостную и торжественную обстановку, а не превратить праздник в банальную пьянку.
Напомню ему особенности воздействия алкоголя на человека и четыре основные стадии опьянения.
Существует, как известно, четыре стадии опьянения, и каждая названа именем того животного, зверя или птицы, кого в тот момент напоминает человек.
Так, первая стадия опьянения названа стадией павлина, поскольку в этом состоянии человек становится гордым, важным и даже высокомерным, как эта птица.
Вторая стадия – стадия обезьянки. Человек, выпив уже довольно прилично, чувствует себя легко и беззаботно. Появляется раскованность, желание шутить и куролесить. Жизнь ему кажется прекрасной и удивительной. Это – самая лучшая, самая приятная стадия опьянения.
Последующие же стадии – свирепого льва и грязной свиньи – понятное дело, совсем непривлекательные.
Итак, практический вывод из сказанного такой: тамада должен, во-первых, быстро довести гостей до радостной стадии опьянения (стадия обезьянки). Для этого желательно, чтобы его первые несколько тостов были краткими, а промежутки между ними – короткими. Во-вторых, после решения этой задачи, ему следует сосредоточиться на решении второй, еще более сложной – принять меры к тому, чтобы удержать повеселевший народ в этом состоянии. Иными словами, чтобы никто не разбушевался и не начал бить посуду или, напротив, не оказался под столом или на столе: в салате или в десерте. Застолье ведь и означает пребывание «за» столом, а не «на» и не «под» ним. Закон всемирного тяготения особенно безжалостен к изрядно выпившим!