50 уроков привлечения денег от великих учителей мира. Р. Кийосаки, С. Кови, Н. Хилл, Э. де Боно, О. Мандино, Х. Сильва
Шрифт:
Чтобы стать целителем не только для себя, но и для других , вы должны сначала научиться справляться со своими собственными недугами. Не беритесь помогать другим, если не испытали на себе, каково это: восстановить свое здоровье посредством работы на альфа-уровне. А если у вас уже есть опыт эффективной помощи самому себе, вы можете испробовать на практике методику, предложенную Хосе Сильвой. Эта методика отличается от тех методов, которые обычно применяют люди, называющие себя целителями. Главное отличие в том, что она не потребует от вас расхода сил и энергии. Напротив, альфа-уровень способствует тому, что вы сами получаете доступ к дополнительной энергии. К тому же в результате успешно оказанной помощи у вас возникнет чувство удовлетворения сделанным, вы начнете чувствовать себя победителем, отчего испытаете дополнительный прилив сил. Вот почему, исцеляя других, вы исцеляете одновременно и себя.
Следующее упражнение позволит вам освоить методику исцеления.
Упражнение 24
Осваиваем методику исцеления
Если вы захотите помочь другому человеку избавиться от болезни, сделайте следующее:
1. Наведите справки о состоянии здоровья человека, которому вы хотите помочь, хотя точный диагноз знать не обязательно.
2. Выйдите на альфа-уровень. Представьте
3. Передвиньте картинку чуть влево (на альфа-уровне мы воспринимаем прошлое находящимся справа, а будущее – слева), но теперь уже представьте этого человека выздоравливающим. Вы можете медленно видоизменять этот образ, чтобы признаков болезни оставалось как можно меньше, а признаков здоровья становилось как можно больше. Представьте себе, что, видоизменяя образ, вы одновременно усилием воли излечиваете этого человека.
4. Еще левее сместите образ того же человека, но теперь представьте его уже абсолютно здоровым. Увидьте его полным сил, энергии, оптимизма. Представьте себе, что этот человек и в действительности уже таков. Очень важно убедить себя именно в том, что он уже здоров – не в будущем, а в настоящем.
5. Продолжайте представлять себе другого человека абсолютно здоровым, пока у вас не появится чувство, что уже достаточно, так как вы сделали все, что могли. В этот момент у вас должно появиться чувство удовлетворения сделанным. Тогда возвращайтесь в обычное состояние сознания.Попрактиковавшись некоторое время в исцелении себя и других, вы сможете пойти дальше: мысленно менять не только внешний облик человека (или самого себя) с больного на здоровый, но «стирать» сами болезни. Тут можно дать волю своему воображению – при условии, что оно у вас уже достаточно развито. Например, в воображении вы можете делать необходимые операции, мысленно «вырезать» больные ткани или, к примеру, дробить и выводить камни из почек или желчного пузыря, рассасывать опухоли, снимать воспаления и т. д. Такого рода лечение обычно считается чем-то мистическим или эзотерическим, но на самом деле оно основано на вполне реальных и научно обоснованных свойствах человеческого мозга. «Сигнал», который посылает мозг с «другой стороны» (с альфа-уровня), улавливается человеческим организмом и способен произвести вполне реальные изменения на «этой стороне», то есть проявиться во внешнем мире, в частности, повлиять на состояние физического тела и его здоровье.
Шаг 9 Наладьте прекрасные отношения с людьми
Если человеку не удается создать хорошие отношения с людьми, то это означает, что он игнорирует их потребности.
Хосе Сильва, Берт Голдман. Управление интеллектом по методу Сильвы
Все мы нуждаемся в хороших отношениях с другими. И все мы знаем, с какими людьми нам самим приятнее общаться: с теми, кто хорошо к нам относится, одобряет нас и тем самым поддерживает нашу положительную самооценку. То есть нам нравятся отношения, в которых удовлетворяется наша потребность в самоуважении и самоутверждении.
Но ведь того же самого хочется и другим людям. Из этого вытекает простая и понятная формула хороших отношений: это такие отношения, в которых удовлетворяются потребности каждого человека, и прежде всего – потребность в самоуважении и самоутверждении.
Все конфликты во взаимоотношениях объясняются лишь той причиной, что потребности кого-то из участников общения (а то и всех) не удовлетворяются. Следствием неудовлетворенных потребностей всегда бывает стресс. Естественно, такие отношения, если их не исправлять, рано или поздно рушатся, потому что существование в постоянном состоянии стресса становится невыносимым.
Чтобы наладить хорошие отношения, нужно сделать следующее:
● Научиться понимать свои собственные потребности. Только тогда вы сможете понять чужие потребности и более терпимо отнестись к ним.
● Освоить два основных режима общения: воспринимающий и утверждающий.
● Научиться общению не только объективному, но и субъективному.
● Научиться позитивно программировать других людей.
Чтобы научиться понимать свои собственные потребности ,
выйдите на альфа-уровень, расслабьтесь и освободитесь от стресса. Задайтесь целью ответить на вопросы: чем вам нравится заниматься? От чего вы получаете положительные эмоции? Что помогает вам повышать самооценку и утверждаться в собственных глазах?
Вернувшись в обычное состояние сознания, подумайте о том, удовлетворяются ли эти ваши потребности. Осознайте, что вы имеете право их удовлетворять.
Разобравшись со своими потребностями, вы сможете начать более терпимо относиться к другим людям и их потребностям. Вы можете проявить к ним искреннюю заинтересованность и начать говорить с ними об их потребностях. Если каждый захочет понять, чего он хочет от другого и что сам может ему дать, отношения станут намного лучше.
Это, конечно, не значит, что для сохранения отношений надо потакать любым, даже негативным потребностям – как своим, так и чужим. У некоторых людей есть потребность в алкоголе, курении, удовлетворении других вредных привычек. Или, к примеру, у кого-то из членов семьи может возникнуть потребность быть больным, если он видит, что другие проявляют о нем заботу, лишь когда он болен. Такие негативные потребности чаще всего возникают по той причине, что другие, позитивные, потребности этого человека не удовлетворяются. Помогите и себе, и ему осознать свои истинные потребности. Подумайте о том, что вам на самом деле приносит радость. Расспросите об этом же того человека, которому хотите помочь. Негативные потребности исчезают сами собой, когда начинают удовлетворяться наши главные потребности – в любви и самоуважении.
Чтобы освоить два основных режима общения , надо начать замечать, когда вы во время общения находитесь в воспринимающем режиме, а когда – в утверждающем. Тот, кто говорит, обычно находится в утверждающем режиме, а тот, кто слушает, – в воспринимающем. Если вы привыкли быть активным в общении и настроены в основном на утверждающий режим – вы можете просто не понять и не услышать того, что говорят вам другие. Если же вы привыкли быть пассивным и настроенным в основном на воспринимающий режим, у вас не будет никаких шансов донести до других важную информацию, а тем более убедить их в чем-то. Секрет плодотворного общения состоит в умении переключаться с одного режима на другой. Если общаются двое, то один должен быть настроен на утверждающий режим, второй – на воспринимающий, а затем они должны меняться местами. Если оба настроены на только на утверждающий или только на воспринимающий режим, никакого общения не получится.
Утверждающий режим может нам понадобиться не только тогда, когда мы хотим кого-то в чем-то убедить или донести важную информацию, но и тогда, когда нужно ограничить чье-то влияние на нас (например, отвязаться от продавца, навязывающего товар).
Воспринимающий режим нам нужен не только для того, чтобы лучше понять и услышать собеседника, но и тогда, когда мы хотим лучше усвоить любую информацию (например, на лекции или семинаре).
Научиться переходить из утверждающего режима в воспринимающий и наоборот несложно. В этом поможет вам следующее упражнение.Упражнение 25
Учимся чередовать утверждающий и воспринимающий режим
Чтобы научиться входить в утверждающий режим, сделайте следующее: выйдите на альфа-уровень и представьте, что от вас что-то удаляется – например, уезжающий поезд, улетающая ракета или откатывающая морская волна. Затем представьте себе, что настраиваетесь на проявление активности, инициативы и очень уверенно говорите, ваши слова летят далеко и звучат четко, громко, убедительно.
Если же вы в реальной жизни окажетесь в ситуации, когда вам нужно будет ограничить влияние на вас, вы можете представить, что между вами и человеком, с которым вы общаетесь, находится щит или что вы закрываете дверь перед этим человеком. Ему будет трудно удержаться в своей инициативной наступательной позиции.
Чтобы научиться входить в воспринимающий режим, сделайте следующее: выйдите на альфа-уровень и представьте себе, как на вас надвигается волна или кто-то бросает вам мяч. Представьте себе, что вы рады тому, что к вам приближается, и с удовольствием принимаете это.
Когда в реальной жизни вы хотите что-то лучше понять или усвоить, можете применить технику сомкнутых пальцев – и сосредоточиться на том, что вам говорят, или другой воспринимаемой вами информации.
Благодаря этим приемам вы всегда будете не только держать под контролем ситуацию общения, но и по своей воле направлять это общение в нужное вам русло.
Чтобы научиться субъективному общению наряду с объективным, надо понять, что мы можем направить любому человеку свою любовь, одобрение, восхищение или какое-то мысленное послание даже на расстоянии, если его нет рядом. Самое интересное, что это послание будет получено: другой человек обязательно почувствует, что вы излучаете в его адрес некую волну. Такое общение и называется субъективным – в отличие от объективного общения, когда мы встречаемся, разговариваем, видим и слышим друг друга. Благодаря феномену субъективного общения можно налаживать отношения, преодолевать конфликты, формировать команду, усиливать свое влияние на людей и целые коллективы и даже помогать другим людям решать их проблемы. Особенно хорошо помогает субъективное общение там, где оказываются бессильны средства объективного общения: например, если ваши слова не оказывают никакого действия, человек не хочет вас слышать, с ним невозможно найти общий язык, наладить взаимопонимание или, к примеру, помириться.
Следующее упражнение поможет вам испытать силу субъективного общения.
Упражнение 26
Учимся субъективному общению
Выйдите на альфа-уровень и представьте себе того человека, с которым вам надо наладить отношения. Если же вам надо, к примеру, сплотить коллектив и завоевать его доверие, решить совместно с другими людьми какую-то проблему или просто хорошо выступить перед аудиторией, представьте себе группу людей, с которыми вам предстоит иметь дело.
Представив этих людей, мысленно поприветствуйте их. Будьте при этом доброжелательны, излучайте в их адрес только положительные эмоции. Затем представьте, что вы беседуете с ними. Вы можете мысленно обсудить с ними те проблемы, которые вам предстоит решить. Вы можете просто окутать их своим добром и любовью. Вы можете представить, что вы миритесь, если вы были в ссоре. Вы можете представить свое успешное выступление и то, как вам все улыбаются, приветствуют вас или аплодируют вам.
Иными словами, нарисуйте в своем воображении ту ситуацию, которую вы хотели бы увидеть в реальности. Таким образом вы тоже создадите своего рода программу вашего общения с другими людьми. Ваш разум станет носителем этой программы – и начнет как бы транслировать ее другим людям. Благодаря этому ваша программа превратится в общую для всех, в ком вы заинтересованы. И в реальности все произойдет точно так же, как вы запрограммировали в вашем воображении.
Чтобы научиться позитивно программировать других людей , вы должны прежде всего искренне хотеть оказать другому человеку помощь, которая пойдет ему во благо. Вы не можете программировать других людей негативно или в своих корыстных целях – хотя бы потому, что на альфа-уровне мы просто не способны сделать что-то плохое или причинить кому-то вред. Вы не можете заставить другого слушаться вас или делать то, что нужно вам, а не ему. Но вы можете помочь другому человеку так изменить свое поведение, чтобы от этого была польза прежде всего ему самому. Например, вы можете помочь ему избавиться от вредных привычек или исправить нежелательное поведение. Вы можете помочь детям лучше учиться, а взрослым – лучше работать, приобретать полезные привычки, раскрывать свои таланты.
Делается это при помощи субъективного общения, на расстоянии. Можно даже ничего не сообщать тому человеку, которому хотите помочь. Навыкам позитивного программирования посвящено следующее упражнение.
Упражнение 27
Учимся позитивно программировать других
Лучшее время для программирования другого человека – ночь. В это время наш разум наиболее восприимчив. Вы можете выбрать любое время ночи, какое вам больше нравится. Но можно доверить этот выбор своему правому полушарию. Для этого нужно перед тем, как заснуть, выйти на альфа-уровень и сказать себе: «Я хочу проснуться в наилучшее время, чтобы запрограммировать… (назовите имя человека), и я проснусь в это время». Дальше можно уснуть, не выходя с альфа-уровня.
Когда вы проснетесь, это и будет лучшее время для вашей работы. Сам процесс программирования таков:
1. Выйдите на альфа-уровень (впрочем, если вы уснули, будучи на альфа-уровне, то можете и проснуться уже будучи на нем).
2. Представьте себе человека, в отношении которого вы хотите провести позитивное программирование, таким, какой он есть сейчас – с тем нежелательным поведением, которое вы хотите исправить (например, как он курит или плохо работает).
3. Мысленно передвиньте картинку чуть влево (так как левая сторона олицетворяет будущее, к которому мы хотим прийти) и представьте этого человека занимающимся каким-то делом, которым он и в реальности часто занимается, но только уже не вредным, а позитивным или хотя бы нейтральным. Например, он ест яблоко, прогуливается или читает книгу.
4. Мысленно передвиньте картинку еще дальше влево и увидьте, как человек очень хорошо делает что-то полезное. Например, мастерски справляется с той работой, которая у него в реальности не очень идет.
5. Вернитесь в обычное состояние сознания. Вы создали программу, согласно которой программируемый вами человек сначала будет исправляться, а затем начнет постепенно изменяться к лучшему, пока наконец не придет к самым позитивным для себя результатам.Если вы хотите избавить другого человека от далеко зашедшего пристрастия к алкоголю, курению или наркотикам, то может оказаться недостаточно в финале представить его просто трезвым или некурящим. Более эффективным будет образ, где вы увидите, как этот человек обращается за профессиональной помощью к врачу или другому компетентному специалисту. Независимо от того, на что вы программируете человека, одного такого «сеанса» может оказаться недостаточно. Хосе Сильва рекомендует повторять программирование несколько раз в течение нескольких ночей.