500 анекдотов о трудной жизни богатых людей
Шрифт:
Новый русский:
– Это шкура из натурального тигра?
Продавец:
– Да вы что, хотите натурального тигра за 150 тысяч?
Натуральный-то стоит миллионов 40!
Новый русский:
– Так мне что, доплатить?
* * *
Новый русский купил самолет. Для того чтобы научиться управлять им, выписал специальный журнал. Прошло время, новый русский научился взлетать, летать по кругу, приземляться.
И вот приходит очередной номер журнала – спецвыпуск «Фигуры высшего пилотажа». Новому русскому не терпится –
* * *
Новый русский говорит архитектору:
– Построй около моего особняка три бассейна: один с холодной водой, другой с горячей, а третий вообще без воды.
– А зачем третий без воды? – спрашивает архитектор.
– Дело в том, что некоторые мои друзья не умеют плавать.
* * *
Новый русский сидит в ресторане, ест второе. К нему подходит официант, приносит десерт.
Новый русский:
– Слышь, братан, где-то я тебя видел… Не помнишь, где?
Официант:
– Да нет, вроде…
Новый русский:
– 88-й, Урюпинский комитет комсомола, а?
Официант:
– Не был я в Урюпинске.
Новый русский:
– 90-й, Лужники, ты там не торговал?
Официант:
– Нет.
Новый русский:
– 93-й, штурм ТВ, точно – ты был!
Официант:
– Да обознались вы.
Новый русский задумался… Официант уходит, и тут новый русский орет:
– Вспомнил! Ты мне борщ приносил!
* * *
Новый русский приехал в Нью-Йорк и заблудился.
Звонит другу по сотовому телефону и просит его:
– Слышь, братан, в натуре, забери меня отсюда, а то надоело тут уже ходить.
Тот ему отвечает:
– С удовольствием, а ты на пересечении каких улиц стоишь?
– Сейчас посмотрю… ага… «WALK» и «DONT WALK».
* * *
Летит новый русский на самолете в Германию. Стюардесса объявляет:
– Наш самолет через несколько минут приземлится в городе Баден-Баден.
Новый русский, недовольно:
– Ну, в натуре, что два раза-то повторять? Не лохи же летят…
* * *
Идет новый русский по Красной Площади и ведет индюка на поводке. К нему подходит милиционер:
– Почему с индюком на Красной площади?
– Что привязался, вон люди с собаками гуляют, а вон голуби вообще сами по себе.
– Ну ты, мужик, загнул. Голубь – птица мира.
– Слушай, братуха, гадом буду, если моя птичка войны хочет.
* * *
Сидит новый русский на нудистском пляже в красном пиджаке, потягивает Мартини, видеокамеру в руке держит. К нему охранник подходит и говорит:
– Ты что в пиджаке сидишь? Это ж нудистский пляж, тут люди отдыхают.
– Нудистский пляж? Ни фига себе! А мне в турагентстве, когда 1000 долларов брали, сказали «массовый стриптиз»!
* * *
Новый русский отдает секретарше два листа и говорит:
– Это
оригинал, а это ксерокопия.Сравни, пожалуйста…
* * *
Новый русский решил сделать ремонт у себя на вилле. Открыл газету, видит объявление: «Евроремонт».
В общем заказал. На следующий день приезжают к нему украинцы, а новый русский им и говорит:
– Во, дела, в натуре. А я думал, евреи ремонт делать будут.
* * *
Новый русский в постели с подругой.
Она:
– Милый. Я хочу от тебя мальчика…
– Нет проблем. Завтра приходи в ресторан «Пекин», там к тебе подойдет красивый мальчик и скажет, что от меня.
* * *
Новый русский приходит ко второму такому же и рассказывает:
– Вот, вчера купил себе «Мерседес 600». Все дела, броня, кожа, руль деревянный с подвесками. Короче, улет полный.
– В натуре, молодец! – отвечает второй.
– Да я его скину завтра.
– А что так?
– Да бензина жрет много, падла.
* * *
Дети новых русских играют в песочнице. Вдруг у одного ломается совочек.
Тогда он достает мобильный телефон, открывает откидную панель на трубке и начинает действовать: копать телефоном песок.
Увидев это, другой ребенок нового русского ему и говорит:
– Ты что, у тебя же телефон сломается.
А первый ему отвечает:
– Ну и что, мне папа завтра новый купит.
– Так то завтра, а сегодня что, будешь, как лох с пейджером ходить.
* * *
Идут два новых русских по парку со своими собаками, у одного два бультерьера, а у второго – две таксы. Первый и думает, что это он братков – новых русских – своими таксами позорит, и спускает с поводков бультерьеров. Ну, таксы, недолго думая, этих собачек за один укус пополам и перегрызли.
Подходит первый новый русский и спрашивает:
– Сколько же твоя порода стоит, что моих за один укус перегрызла?
– $6000 каждый!
– Как $6000?
– Очень просто, – $3000 крокодил и $3000 пластическая операция.
* * *
Приехал новый русский в Париж первый раз, погулял там хорошенько, но перед отъездом вспомнил, что обещал сослуживцам подарки привезти.
Спустя несколько часов выходит он из Лувра, а под мышкой – завернутые в трубочку картины. Говорит он сам себе:
– Ну, что, открытки купил, теперь пора за сувенирами идти.
* * *
Один новый русский после бани спрашивает другого:
– Слышь, ты не знаешь, почему у нас, новых русских, после бани рожа красная?
– Это все пиджаки проклятые, линяют!
* * *
Молодой новый русский познакомился с девушкой. Она привела его к своему отцу и он спрашивает:
– У твоего отца есть «Мерседес 600»?
– Нет.
– А двухэтажная дача?
– Нет.
– Ну а на фиг ты нам тогда такой нужен?
Пришел новый русский к папе и рассказал все как было. Папа ему на это говорит: