500 анекдотов о трудной жизни богатых людей
Шрифт:
– А раз классно отдохнул, то с красивой женщиной. Наверное, ты о ней думаешь.
– Молодец! Возьми еще 100! Дальше!
– И ты думаешь, как не хочется домой…
– Еще 100!
– А раз не хочется, значит, дома жена…
– Ну, волшебник! Вот тебе еще стольник!
– Ты думаешь: убить ее, что ли?
– Стоп, мужик! На вот тебе тысячу долларов!
– А что случилось? Мысль как мысль…
– Мужик, это уже не мысль. Это – идея!
* * *
Просыпается новый русский утром. Похмелье. Стоит на себя в зеркало смотрит.
Толстый, оплывший после
– Как же она любит деньги!
* * *
Новый русский молится:
– Господи, что для тебя миллион лет?
– Один миг!
– А что для тебя миллион долларов?
– Один грош!
– Так подари мне этот грош!
– Хорошо! Обожди один миг.
* * *
Старичок на стареньком «Запорожце» медленно поворачивает на зеленую стрелку светофора… Ему в бок бьет джип, и оттуда высыпает куча братвы…
Старик:
– Мальчики, я же на стрелку ехал!
Братва, растопырив пальцы:
– А мы что, катались что ли…
* * *
Останавливается «Мерседес 600» на перекрестке, тонированный, сзади удар. Мужик выбегает из копейки, подбегает к «Мерседесу», падает на колени и начинает просить о пощаде. Из машины никто не выходит – тишина. Мужичок просил, просил прощения ни ответа, ни привета. Прыгает в свою развалюху, разворачивается и уезжает. Проходит еще несколько минут из «Мерседеса» вырывается здоровый бугай с красной мордой. Смотрит на разбитую задницу своей машины и орет:
– Пока эту подушку безопасности перегрызал лоха упустил!
* * *
– Але – это пожарная служба?
– Да, что случилось у вас?
– Да тут милиционер с врачом дерутся! Даже не знаю, куда уже звонить!
* * *
Новый русский, вернувшийся из отпуска в Африке, рассказывает друзьям:
– Представляете, мы поехали на сафари, и никто не взял с собой штопор, так нам пришлось несколько дней жить на еде и воде!
* * *
«Мерседес 600» останавливается на повороте горной дороги. Из-за угла вылетает «Запорожец» и со всей дури, не успев затормозить, врезается ему в бок. «Мерседес» кувыркнулся с обрыва и взорвался. Мужик из «Запорожца» подбегает и кричит:
– Мужики, есть кто живой?
Потом немного тише:
– Живые остались, братки?
И совсем тихо:
– Нет? Ну и, слава Богу.
* * *
– Что такое большая квартира для нового русского?
– Это когда в углу не заметно стоит аквариум, в котором плавает бегемот.
* * *
Едет новый русский на «мерсе» по трассе с приличной скоростью. Вдруг обгоняет его мужичок на маленькой красной машинке с открытым верхом.
Ну новый русский выжимает из «Мерседеса» все что может, догоняет мужичка, опускает стекло на окне и орет:
– Мужик! А что у тебя за машина такая мощная?!
Тот:
– Н-е-е-е зна-а-а-ю-ю-ю-ю!
– А сам то ты откуда?!
– С а-а-а-амери-иканских го-о-орок!
* * *
Приводит дочь нового русского домой жениха – выпускника семинарии.
Новый русский с ним наедине:
– Ты
знаешь, моя дочь любит каждые три месяца отдыхать за границей! Что ты будешь делать?– Боженька поможет.
– А шубы она меняет как перчатки! Что будешь делать?
– Боженька поможет.
– И машины меняет одну за другой… Что будешь делать?
– Боженька поможет.
В общем, на все вопросы он отвечал одно и тоже – Боженька поможет.
После ухода жениха, дочь спрашивает отца:
– Папа, ну как, понравился он тебе?
– Да так себе… Но то, что он меня Боженькой называет, мне нравиться!
* * *
Новый русский подъезжает к своему офису, где час назад взорвалась бомба. Все оцеплено, пожарные суетятся, милиционеров полно, дым валит из окон. Мимо проносят на носилках окровавленного охранника, который, еле шевеля губами, говорит:
– Шеф, у вас большое горе! Когда рвануло, в офисе ваша жена была… Погибла…
– Это фигня! А бухгалтер, бухгалтер-то где?!
* * *
Встречаются два новых русских у касс трансагентства. Выясняется, что оба едут в один и тот же далекий город, однако первый – самолетом, а второй – поездом. Тот, что самолетом, спрашивает у второго:
– А что поездом-то? Долго, тяжело, неудобно…
Второй:
– Боюсь самолетом: столько террористов развелось, только и слышишь, там самолет взорвали, здесь взорвали. Поездом надежнее.
– Ерунда! Я тут у знакомого математика спросил, какова вероятность того, что в самолет подложат бомбу. Он прикинул – мизер, что-то типа 0,0001… Тогда я спросил, а какова вероятность, что я окажусь в самолете с двумя подложенными бомбами на борту? Оказалось и вовсе ничтожная величина: 0,00000001. С тех пор я вожу с собой бомбу и летаю спокойно.
* * *
Едет по шоссе «Мерседес 600» – 80 км/ч, не торопится. Вдруг на скорости километров 150 км/ч в него сзади въезжает тонированная «Тойота». Из «Мерседеса 600» выходят четверо братков, осматривают полностью разбитый зад, деловито подходят к «Тойоте», вынимают из нее мужика и начинают бить. Мужик пытается что-то сказать:
– Спра…
Но его продолжают бить. Мужик опять хрипит:
– Руль…
Но ему снова затыкают рот кулаком… Наконец братки утомились, мужик лежит в луже крови, руки-ноги переломаны, и хрипит разбитыми губами:
– «Тойота»… Япошка… Руль справа…
* * *
Едет новый русский на «Мерседесе 600», вдруг видит: на обочине сидит бомж и ест траву! Удивленный новый русский останавливается, подходит к нему:
– Мужик, ты чего траву ешь?
– Да вот, понимаешь, три дня не ел…
– Ну, поехали со мной, у меня сегодня хорошее настроение!
Сели они в машину, едут. Бомж говорит новому русскому, с благодарностью:
– Вот, говорят, что новые русские жадные, а я теперь вижу, что все это неправда!
– Да, мужик, ты прав. Сейчас к моему 3-х этажному особняку подъедем, там на лужайке такая классная, сочная трава – ты такой еще не ел!
* * *
Новый русский, собираясь жениться, идет к архитектору, чтобы спроектировать дом для своей будущей семьи, и говорит: