500 анекдотов про армию
Шрифт:
Солдаты дружным строем совершают марш-бросок. Рядом едет командир на уазике и недовольно кричит:
– Эй, бабоньки! Вы тащитесь как три дня!
Экзамен. Экзаменатор задает вопрос солдату. Тот долго думает, чешет затылок. У преподавателя кончается терпение:
– Товарищ курсант, не делайте умное лицо, помните, что вы будущий офицер!
Устроил как-то командир проверку казарм. Заходит в одну – чисто, в другую – тоже ничего. У дверей третей кучи мусора: банки, окурки. Командир:
– Что за свинья здесь была?
Из записок солдата:
«Здесь вам не Англия. Копать надо глубже!»
Приходит солдат к командиру и жалуется:
– Товарищ капитан, «дембеля» замучили, ротный домогается...
Посмотрел-посмотрел на него командир – паренек хлипкий, неказистый. Решил дать ему полезный совет:
– Все ваши несчастия солдат оттого, что верхняя пуговица расстегнута!
Стоит дневальный в казарме. Кругом чистота, а на полу лежит окурок. Заходит полковник, показывает на окурок и грозно спрашивает:
– Чей?
– Не знаю.
– Узнать!
Дневальный убегает из казармы, через некоторое время возвращается и докладывает:
– Товарищ полковник, «старики» сказали, что окурок ничей. Можете курить!
– Где вы работаете?
– Это государственная тайна!
– А что выпускает ваш завод?
– Это военная тайна!
– А сколько вам платят?
– Мало, пять марок за гранату...
Три офицера пришли в кабак и орут от двери:
– Готовность к полному боевому! Ракеты на пусковую!
Принес им человек алкоголю три бутылки.
– Первая пошел, вторая пошел, третья пошел!
– Цель поражена, расход три. Отбой готовности...
Встают и уходят. За ними летит халдей:
– Эй, а расчет?!
– А расчет – в укрытие!
Задержал пограничник нарушителя, а нарушитель, как выяснилось, был переодет в коровью шкуру и ничем по внешнему виду от коровы не отличался. Собрали по этому поводу в связи с подвигом пограничника пресс-конференцию, на которой генералы стали хвалиться о достижениях в деле охраны государственной границы. Под конец вспомнили про виновника торжества и решили дать ему слово, пусть, мол, поделится, как это ему так удалось нарушителя поймать, да еще в таком закамуфлированном виде. Выходит пограничник на трибуну и начинает рассказ:
– Охраняю я, значит, государственную границу, и проходит мимо меня стадо коров, вдруг, одна корова подходит ко мне и спрашивает: «Скажите, пожалуйста, а как пройти к государственной границе?» «А-а-а! – думаю про себя. – Местная, а дороги к границе не знает!»
Из записок солдата:
«Горло болит? Читайте устав, и болеть не будет».
Сидит морской пехотинец в парикмахерской, стрижется.
– Где вы служите? – спрашивает парикмахер.
– В морской пехоте!
Парикмахер усердно работает ножницами. Через некоторое время опять спрашивает:
– Так, простите, где вы служите?
– В морской пехоте!! – отвечает моряк.
Парикмахер опять работает. Через минуту спрашивает:
– Ну-с, пардон, где вы
все-таки служите?– В мор-р-рской пе-хо-те!!! – четко отвечает морской пехотинец.
– Нет-нет, ну что вы, успокойтесь ради Бога, – продолжая работать ножницами, восклицает парикмахер. – Просто когда вы говорите «в морской пехоте», волосы у вас встают дыбом, и стричь их гораздо удобнее.
В учебном лагере морской пехоты США инструктор рассказывал об устройстве и боевых свойствах винтовки М-14. Когда он сообщил, что пуля, выпущенная из этой винтовки, летит со скоростью 700 метров в секунду, один из новобранцев поднял руку и сказал:
– Сэр, мне кажется, это не очень быстро.
– Может быть, сынок, – ответил инструктор, – но в морской пехоте не знают случая, чтобы кто-нибудь бегал быстрее.
Подходит солдат к сержанту. Внимательно на него смотрит, а потом говорит:
– Товарищ сержант, можно задать вопрос?
– Разрешаю.
– Так я его уже задал.
Курсант в увольнении снял девицу, привел домой, попросил раздеться. Девица разделась. Курсант:
– Встань вон в тот угол. Так, а теперь в другой. Хорошо, а теперь обратно.
Потом, задумчиво:
– Вот так и мы: целыми днями ходим из угла в угол и ждем, пока выеб...т!
Гомосексуалист на войне встречает своего дружка. Обнялись они, присели в тенечек. Один из них рассказывает.
– Сижу я, значит, в окопе – пудрюсь. Вдруг из-за бугра выходит немец. Такой красивый блондин, глаза голубые, рукава по локоть закатаны, грудь волосатая. Автоматик на меня наставляет и говорит мол, руки вверх! Намекает. А я ему: не время сейчас, Родина в опасности.
В солдатской столовой:
– Кто не наелся?
– Я!
– Фамилия?
– Наелся...
Экзамен по войне, дополнительный вопрос студенту:
– Товарищ студент! Представьте себе, что вашему командиру оторвало взрывом ноги. Ваши действия по оказанию медицинской помощи?
– Пристрелить...
Информационная сводка в теленовостях: «Космический корабль „Челленджер“ взорвался, натолкнувшись на облако. Командиру облака посмертно присвоено звание Герой Советского Союза».
Взлет космического корабля многоразового использования «Челленджер» был встречен огнем салюта. Станция «Салют» продолжает полет в автоматическом режиме.
В армии «дед» объясняет «молодому» принцип радиосвязи:
– Громче крикнешь – дальше слышно!
Пригласили американского генерала полететь на нашем самолете. Ну, тот согласился, сел в самолет, набрали высоту – летят. Через некоторое время из кабины выходит пилот и приглашает генерала пройти с ним – взглянуть на приборы, оценить самолет. Через некоторое время генерал выходит из кабины весь бледный и трясущийся. Его адъютанты спрашивают, в чем дело.
Он вскрикивает:
– Это не самолет! Это пять тысяч независимых кусочков, летящих в одном направлении!