500 анекдотов про армию
Шрифт:
– А если пушку набок положить, снаряд залетит за угол?
Подумав, офицер отвечает:
– Ясное дело. Но наш солдат из-за угла стрелять не станет!
Генерал ругает лейтенанта за оплошность.
– Товарищ генерал, – сказал лейтенант, – мы лучше забудем это дело. Если мы, старшие, будем ссориться, то что тогда начнут вытворять солдаты?
Генерал возвращается ночью с бодуна через территорию части. Захотелось ему проверить, как служба идет. Поднимается по лестнице, резко
У генерала крыша поехала, он дверь закрыл, постоял минутку, снова тихо-тихо открывает. Видит, что тишина, все спят, дыма нет, дневальный с тумбочки:
– Товарищ генерал, дневальный второй роты Иванов!
– Слушай, тут сейчас ничего такого не было?
– Никак нет, товарищ генерал!
– Фу, слава Богу! Померещится же...
Какая первейшая обязанность солдата на войне?
– Умереть за свою Родину!
– Неправильно! Первая обязанность солдата – сделать так, чтобы наши враги умерли за их Родину!
Командир на передовой протягивает рядовому кирпич.
– Собьете этим самолет противника!
– Но, товарищ майор...
– Вы коммунист?!
Рядовой с воодушевленным лицом ломает об колено кирпич пополам:
– Я собью два самолета противника!!!
Командир вызывает матроса:
– Ты в загробную жизнь веришь?
– Нет.
– Там к тебе дядя приехал, к которому ты две недели назад на похороны ездил.
Звонит генерал полковнику:
– У вас есть два толковых майора?
– Есть.
– Пришлите их ко мне, мне нужно диван передвинуть.
Сержант спрашивает:
– Товарищ рядовой, вы сегодня брились?
– Так точно!
– В следующий раз стойте ближе к бритве!
– Рядовой Половой!
– Я!
– Вымыть полы!
– Есть! А чем?
– Тряпкой.
– Какой?
– Половой.
– Я!
Лейтенант прибыл в новую часть, дела уладил, идет по улице рядом с частью. Увидел девушку симпатичную – подошел, познакомился и взял быка за рога:
– Я к тебе сегодня ночью приду, любовью позанимаемся!
Девушка в ужасе от такого поклонника делает ноги, прибегает домой (а папа – генерал-командир части), глаза круглые:
– Папа! Папа! Тут у тебя лейтенант новый, ушлый такой, – ну и все обжаловала отцу.
– Папа успокаивает:
– Не бойся, я тебя сторожить буду – в шкафу спрячусь.
Ближе к ночи генерал лезет в шкаф, дочка – в постель. Заявляется лейтенант с взводом и командует:
– Отделение на кухню, отделение на балкон, отделение к двери, отделение к шкафу! – и сам к дочке.
Утром, после ухода лейтенанта и взвода, дочка в восторге к генералу:
– Папа! Папа! Какой мужчина этот лейтенант!
– Ничего
это, дочка! А вот какой командир!Командир полка в своем кабинете. Звонок телефона:
– Полковник Петров слушает.
– Товарищ полковник, вы дурак!
– Это кто говорит?
– Все говорят...
Американская дивизия на учениях преодолевает водную преграду. Инспектирующий генерал спрашивает у командира:
– Потери личного состава при переправе были?
– Никак нет. Правда, вчера двое из батальона связистов утонули, но сегодня утром мы их выловили.
Прапорщик приходит к врачу и говорит:
– Доктор, у меня весь член красный, это, наверное, сифилис. Врач просит его снять штаны и, осмотрев его достоинство, улыбается. Затем берет ватный тампон, смачивает его спиртом, протирает член.
И тот вновь волшебным образом обретает нормальный цвет. Через месяц к врачу приходит еще один прапорщик и говорит:
– К вам месяц назад обращался мой сослуживец, у него было что-то с членом, так вот, у меня та же проблема. Врач смотрит на его достоинство, которое на этот раз имеет черно-зеленый цвет, роется в своих инструментах и достает... скальпель! Прапор и ахнуть не успел, как доктор отрезал ему детородный орган.
Прапор:
– Вы что, ненормальный? Что вы сделали?
Врач:
– Понимаете, дело в том, что у вашего сослуживца член был весь в губной помаде, а у вас – гангрена.
Отчитывает прапорщик солдат:
– Товарищи солдаты! Когда пишете письма домой, помните о сохранении военной тайны и о наказании за ее разглашение! А то один тут написал, что его отправят в Германию, второй – что на Кубу, третий – что командир придурок...
Старшина:
– Намечается интересная работа. Художники есть?
Два солдата делают два шага вперед.
– Отлично. Вот здесь нарисуете квадрат метр на метр и выкопаете в глубину.
Мучились-мучились, но все-таки выкопали. Старшина:
– Ну, это все шутки были, а теперь действительно классная работа. Математики есть?
Еще несколько человек делают шаг вперед.
– Хорошо! Увеличиваем квадрат в три раза и копаем дальше!
Сержант, проводя занятия на плацу, кричит на подчиненных:
– Эй вы, каракатицы, ползите быстрее!
Мимо проходит полковник и замечает:
– Ладно, ладно, не обзывай их такими словами, которые они не понимают. Откуда им знать ботанику?
Накануне учений солдат пропил автомат. Старшина в ярости дал ему три наряда вне очереди и заставил выстрогать автомат из дерева.
– Будешь бегать по полю и языком трещать: «Тр-р-р, тр-р-р». А мишени за тебя посбивают.
Начались учения. Солдат бежит и кричит:
– Тр-р-р, тр-р-р!..
Глядь, из-за бугра с криком «у-у-у», раскинув руки, выбегает парень в летной форме.