500 анекдотов про армию
Шрифт:
– Какие?
– Военные!
Из солдатского альбома:
«Автомобиль – это двухосная тележка. А танк – это что? Правильно! Шестиосная тележка».
Запись в вахтенном журнале: «Обменялись опознавательными знаками с неизвестным судном».
Собралась компания летчиков с женами. Мужики все о моторах да, о моторах. Жены, наконец, не выдерживают:
– О чем же вы тогда на аэродроме трепитесь?
– Да все о бабах, о бабах...
– Вась,
– Да, пуля попала мне в грудь.
– Как же она не угодила в сердце?
– Оно у меня в то время ушло в пятки.
Занявшее оборону подразделение ожидало нападения превосходящих сил противника. Командир старался поднять боевой дух своих солдат:
– Ребята, надо сохранять хладнокровие. Хладнокровие – главная вещь для солдата в бою!
Отозвался один солдат:
– Сэр, у меня такая холодная кровь, что даже зуб на зуб не попадает.
Из записок солдата:
«Строевой шаг должен быт таким, чтобы попадать нижним передним рантом верхней ноги под нижний срез каблука соседа».
Прапорщик говорит солдатам на проверке:
– Чтобы к моему возвращению ногти были подстрижены, и на пальцах тоже!
Командир роты выговаривает солдатам:
– Вы! Негодяи! Заставляете меня, интеллигентнейшегo человека части, объясняться с вами на понятном для вас языке, отчего у меня начинает болеть голова и, как следствие, страдает вся моя семья...
Командир части своему заместителю:
– Я считаю, надо убрать из нашего лазарета медсестру.
– Почему же. Она прекрасно работает и потрясающе красива! За шесть месяцев никаких замечаний или жалоб!
– Понимаю! Но последние полгода у нас катастрофически увеличилось число больных!
Отделение солдат копало яму. Один говорит другому:
– Бедный Юрик! Со своей близорукостью он уработается до смерти!
– А при чем здесь близорукость?
– Он же не видит, когда сержант на него смотрит. Поэтому и машет лопатой без передышки...
Из записок солдата:
«Быстро доклад мне о наличии расхода личного состава!»
Военная подготовка. Занятие по уставу караульной службы. Вопрос экзаменатора солдату:
– Рядовой Петров! Представьте, что вы стоите на посту. Замечаете, что к вам подползает человек. Ваши действия?!
– Отведу нашего комбата домой.
Учебная подготовка. Солдаты преодолевают полосу препятствий. Один боец упал. К нему подошел инструктор по военной подготовке.
– В чем дело, рядовой Петров?
– Что-то с ногой. Кажется, я ее сломал.
– Тогда не лежи здесь попусту! Начинай отжиматься!!!
Командир роты ругает сержанта за беспорядок в казарме:
– Какого черта! Свиньи живут лучше!
Сержант в свое оправдание заявил:
– Казарма есть казарма. Единственное,
что я могу сделать, чтобы она не выглядела казармой, это назвать ее «многоместным номером для холостяков».Из записок солдата:
«Рота по диагонали, в шахматном порядке, спиной к спине становись!»
Едет по проселочной дороге колонна военной техники. На окраине хутора в три хаты останавливается головная машина. Вылезает из нее офицер, достает карту, смотрит тупо то в нее, то вокруг. А из-за забора детский голосок:
– Мам, а мам. Смотри, дядя карту достал, сейчас дорогу спрашивать будет.
В солдатской столовой повесили плакат: «Пища обеспечивает победу в войне». Через некоторое время какой-то шутник приписал рядом: «Только как противник проберется сюда, чтобы съесть ее и отравиться?»
Из солдатского альбома:
«Автомат состоит из трех частей: штыка, приклада и собственно автомата».
Молодой парень из простой крестьянской семьи пишет письмо домой: «Эта армейская жизнь – сплошное удовольствие. Можно валяться в постели до пяти утра!»
В каптерке сидят старшина роты, ротный и замполит. Ротный подмигивает замполиту, мол, разыграем старшину!
– Старшина, сгоняй в канцелярию, глянь – ротный там аль нет?
Старшина убегает. Замполит ржет:
– Вот дурак, нет бы дневального послать...
Механик загоняет танк в бокс. Прапорщик перед танком машет руками:
– Давай, давай, давай, давай... Стo-oo-oй!!! А теперь вылезь и посмотри, что ты наделал!
Строй солдат. Идет распределение работы:
– Кто поедет на картошку, вперед два шага ма-а-рш!..
Выходят два солдата.
– Остальные пойдут пешком!
Солдат получает письмо из дома. Когда он открывает конверт, из него выпадает чистый лист бумаги. Он так объясняет удивленным товарищам:
– Перед самым уходом в армию поссорился с невестой. И с тех пор мы не разговариваем.
Темная ночь. Граница. Подходит человек к шлагбауму. Его останавливает постовой:
– Стой, кто идет?
– Свои, с бутылкой!
– Свои, проходи! Бутылка, стой!
Из записок солдата:
«Ты у меня смотри, я где нормальный, а где и беспощадный».
Два лейтенанта идут по улице. Видят впереди девушку с прелестным задом. Обгоняют, заглядывают в лицо. Видят прыщавую малосимпатичную физиономию и разочарованно произносят:
– Девушка, если бы вы были так же прекрасны спереди, как и сзади, мы бы вас расцеловали.
– Ну, так целуйте туда, где красива!
Солдат подходит к старшине и говорит:
– Товарищ старший прапорщик, скажите что-нибудь.
– Смирно!!!
– Ну, нет, что-нибудь ласковое.