500 анекдотов про армию
Шрифт:
Умер старый летчик, стоит перед апостолом Петром.
– Ну что, докладывай о грехах своих.
– Да вроде летал по инструкции, на бреющем не ходил, не лихачил...
– Так ты летчик? Небо, значит, коптил? В ад его!
Прибегают черти, утаскивают летчика в ад, вешают над костром и начинают поджаривать. Летчик молчит. Черти дров побольше подкидывают. Летчик молчит. Черти дров все больше и больше кидают. Летчик молчит, только то одним боком, то другим поворачивается к огню. Черти в раж вошли, дрова кончились, они мебель переломали, в костер покидали.
– Что за хрен с горы, что тебя костер не берет?
– А я 25 лет в полярной авиации на «По-2» летал, только сейчас отогреваться начал...
В стенной газете в заметке описывался такой эпизод:
«Тяжелый бой!!! Рота солдат, порванная на куски, лежит в окопах. В кровавом месиве лежит один отважный солдат. Из последних сил он защищает отечество!!! Пулемет смолк, кончились патроны.
– Но вы же комсомолец, – призывно обратился комсорг к пулеметчику. И пулемет снова яростно застрочил...»
Всплывают рядом 2 подлодки – одна русская, другая американская. Капитаны выходят наверх и представляются:
– Сарtаin Jоnеs.
– Капитан Фокин.
Американец уходит. Через 10 мин возвращается и снова:
– Сарtаin Jоnеs.
– Капитан Фокин.
Американец уходит. Через 10 мин возвращается. Русский капитан опять говорит:
– Капитан Фокин.
– Still fuсking?
На палубе военного прогулочного лайнера стоит дочка капитана. Девушка молодая и красивая! Вдруг волной ее смывает за борт. Увидев это, капитан командует:
– Человек за бортом!
На палубу выходит американский солдат. При параде, весь одетый в Lеvi's. Снимает одежду, остается в плавках цвета индиго, прыгает за борт, великолепно входит в воду, плывет безукоризненным брассом, и в пяти метрах от женщины тонет. Капитан бегает по палубе с криком:
– Помогите! Женщина тонет!
На палубу выходит французский солдат. Красавец, одетый в костюм от Кардена. Снимает одежду, остается в плавках стального цвета, прыгает за борт, плывет великолепным баттерфляем, и в двух метрах от женщины тонет. Капитан в истерике мечется по палубе с криком:
– Ну, помогите же хоть кто-нибудь! На палубу выходит солдат Вася в засаленной робе, снимает ее, остается в семейных трусах, шатаясь подходит к борту, камнем падает в воду, и тоже тонет...
Приходит солдат чукча в пэйджинговую компанию:
– Мне два пэйджера на один абонент.
– А зачем вам так много?
– А чукча не дурак – чукча стерео эффект любит.
Война. Военные живут вместе с мирными жителями. Ими оказываются чукча. Солдаты стараются не отличаться от чукчей, и посмеиваются над ними. Идет Иванов на рыбалку к замерзшему озеру. Видит, чукча с раздутыми щеками сидит у проруби с удочкой. Подходит к нему и спрашивает:
– Зубы болят, однако?
– Червей отмораживаю, однако!
Курсант сдает экзамен. Берет билет и отвечает по билету об экономической теории Адама Смита. А так как все списал со шпоры, то имени его не знает и все
время говорит:– А. Смит.
Профессор:
– Так как же его все-таки звали?
– Э, э...
– Ну, как звали первого мужчину?
– Валера...
Экзаменатор:
– Как называется хранилище для воды?
Курсант:
– Презервуар?
Экзаменатор:
– Правильно, только без «п».
Курсант:
– Резерватив?...
Курсант на экзамене тянет билет: «Устройство N-го агрегата».
Экзаменатор:
– Нужно рассказать об устройстве пулемета.
Курсант:
– А можно я своими словами, а то в терминах путаюсь...
– Конечно, рассказывай.
– Hу, берем такой 3,14 дец, протягиваем в одну х...йовину и закрепляем в этой по...бени...
Такой ответ длится минут 15. Лицо преподавателя расплывается в довольной улыбке:
– Ну все, достаточно...
Берет зачетку, ставит оценку, ставит в ведомости...
Курсант выходит из аудитории, открывает зачетку и видит оценку:
«Зае...ись»!
Экскурсия для солдат в террариуме:
– Перед вами товарищи удав, от головы до хвоста 12 метров, а от хвоста до головы 1 метр...
– Товарищ экскурсовод, как же это...
– Объясняю для кретинов... От января до декабря 12 месяцев, а от декабря до января 1 месяц...
Попали в ад американец, индус и русский солдаты. Встретил их черт и говорит:
– Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в рай.
И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаppисона Фоpда в «Последнем крестовом походе»):
– Кто выдержит три удара не закричав – отпускаю! Можете защищаться, чем хотите.
Первым вышел американец.
– Чем хочешь защищаться?
Американец взял здоровый гранитный камень:
– Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз – и американец заорал как бешенный...
– Следующий, – говорит черт.
Выходит индус.
– Чем будешь защищаться?
– Ничем! – отвечает индус. – Я 80 лет занимался йогой, и в медитации тело не чувствует боли!
– Ладно.
Первый удар. Индус: – Ошшш...
Второй удар. Индус: – Ошшш...
Третий удар. Индус: – Ошшш...
– Ух, еб...ть твою мать... Еще никто не выдерживал трех ударов, – говорит Черт. – Ну что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
– Нет, – говорит индус, – хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах русские солдаты выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.
– Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? – обращается черт к русскому солдату.
– Чем защищаться – индусом, конечно...
– В чем принципиальное отличие русского солдата от американского солдата?
– Американец страстно и от всей души обожает свою страну и свой народ, и обижается, если какой-нибудь иностранец не разделяет его чувств. Русский точно так же, от всей души, презирает свою страну и свой народ, но очень сильно обижается, если какой-нибудь иностранец его чувства разделяет...