500 анекдотов про советских государей

* * *

Старый генерал Федор Михайлович Шестаков, прослужив более 40 лет, ни разу не был в Петербурге и приехал туда только по случаю отставки за документами, необходимыми для пенсии. Секретарь Екатерины II представил Шестакова императрице, которая любила преподносить награды и дипломы заслуженным чиновникам и военным. Увидев впервые Шестакова, Екатерина удивилась, так как полагала, что знает всех своих генералов, и сказала:

– Как же так получилось, Федор Михайлович, что я до сих пор ни разу вас не видала?

На что генерал простодушно заметил:

– Так ведь и я, матушка-царица, тоже вас не знал.

– Ну, меня-то, бедную вдову, где же знать! А вы, Федор Михайлович, все же генерал!

* * *

В кабинет Брежнева приходит Крупская. Ну, и Брежнев у нее спрашивает:

– Кто вы?

Та многозначительно отвечает:

– Я – Крупская!

Брежнев смотрит на нее, а сам думает, что, мол, за Крупская такая.

Но Крупская не унимается:

– Что же вы, моего мужа не знаете?

Брежнев трет репу и тут вспоминает и выдает:

– Ну что вы, милая, кто же не знает старика Крупского.

* * *

Как-то на очередной партийной вечеринке Микоян с женой Сталина задушевно разговорились о детях. Сталин, заметив это, произнес:

– Товарищи члены Политбюро, смотрите, Микоян за моей женой ухаживает. Если я его убью, он сам будет виноват.

В следующий раз Микоян попросил жену Сталина сесть от него за столом подальше, чтобы не вызывать лишних подозрений Генсека. Сталин посмотрел на такой расклад и говорит:

– Видите, моя жена и Микоян в разных концах сели – маскируются. Все-таки я его, наверное, убью!

* * *

Пьяный на улице размахивает газетой и орет:

– Пусть живет товарищ Хрущев, пусть живет товарищ Хрущев!!!

Прохожие удивляются:

– Вот еще культ разводит!!!

Пьяный:

– Пусть живет товарищ Хрущев на мою пенсию!!!

* * *

Наркома сельского хозяйства Украины вызвали на Политбюро. Он спросил:

– Как я должен докладывать: коротко или подробно?

– Как хотите, можете коротко, можете подробно, но регламент три минуты, – ответил Сталин.

* * *

Пошли как-то Ленин с Дзержинским на прогулку. Гуляют, молчат. Через пару часов присаживаются на лавочку. Ленин говорит:

– Да!

Дзержинский отвечает:

– Да, да!

Посидели, помолчали, пошли домой. Прогулка понравилась, решили на следующий день еще пойти. Подмазался к ним на прогулку Троцкий. В конце прогулки опять присаживаются на лавку. Ленин:

– Да!

Дзержинский:

– Да, да!

Троцкий:

– Да, да, да!!!

По дороге домой Ленин подзывает Дзержинского:

– Слушай, Феликс, Троцкого больше с собой не возьмем – слишком много пи…дит!

* * *

Учительница обращается к классу:

– Дети, вчера я вам дала задание принести какую-нибудь книгу писателя, написавшего повести «Под пологом пьяного леса» и «Моя семья и другие звери». Все принесли книги Джералда Даррелла, и только Вовочка принес мемуары Ельцина.

* * *

Накануне Второй мировой войны Рокоссовский был арестован. Осенью сорок первого его освободили и дали ему дивизию. Дивизия дралась так хорошо, что Сталин решил дать Рокоссовскому более крупное назначение. Рокоссовского отозвали с фронта. На приеме Сталин спросил:

– Хорошо ли вы знакомы с германской военной доктриной?

– Нет, товарищ Сталин.

– А со структурой и вооружением германской армии?

– Нет, товарищ Сталин, ведь я сидел.

– Нашел время отсиживаться.

* * *

Когда Вера Мухина создала скульптурную группу «Рабочий и колхозница», в инстанции пришел донос: в складках платья колхозницы вырисовывается физиономия Троцкого. На завод, где отливалась скульптура, приехал Молотов, а потом сам Сталин, который минут двадцать молча всматривался в платье и, не сказав ни слова, уехал. А скульптуру Мухиной отправили на Всемирную выставку в Париж.

* * *

Встретились как-то Клинтон, Коль и Путин. И рассказывают друг другу про самый страшный случай их карьеры. Клинтон:

– Ну, значит, положил я на стол Монику… Тут слышу в коридоре шаги… Открываются двери, и в комнату заходят сенаторы с журналистами. Мы еле успели сделать вид, что осматриваем кабинет!

Коль:

– А я решил как-то посмотреть порнушку в бундестаге, тут открывается дверь, а у меня, как назло, пульт заело… Я еле успел добежать до телика и выдернуть из розетки шнур!

Путин:

– А мы как-то сели с Ельциным за стол в Кремле, и только Борис Николаевич начал наливать, как вдруг открывается дверь, на пороге появляется Березовский и начинает кричать: «Борис Николаевич, поднимите стакан!» Ельцин говорит: «Что, тост сказать?» «Какой, на фиг, тост?! Вы стакан на ядерную кнопку поставили!!!»

* * *

Сидят мужики на зоне, делятся, кто за что попал. Один мужик рассказывает:

– Я политический, и не первая ходка за плечами. Первый раз попал на зону, когда, будучи в Москве, на Красной площади, заинтересовался, зачем на Кремлевской стене зубчики. Решил узнать у милиционера, а он отвечает: «Чтоб всякие уроды не лазали!» А я переспросил: «Туда или оттуда?»

Второй раз попал опять с Красной площади. Увидел похороны, пристроился к гробу и помогаю нести на плече. Подошел ко мне один мужик и говорит: «Убери свое костлявое плечо!» Ну, я ответил: «Я на этом плече все ЦК перетаскаю».

Третий раз отсидел опять за похороны на Красной площади: увидел, гроб несут, но в процессию не вписался, помня прошлый неудачный раз, а стою смотрю в сторонке. Подходит ко мне мужик и спрашивает:

«Кого хоронят?» Я отвечаю: «Кого надо – того и хоронят».

Следующий раз попал за Ленина. Увидел я огромную очередь, входящую в мавзолей, и не могу понять, откуда она выходит. Спросил у милиционера, который пояснил, что очередь выходит с обратной стороны. Я принял умный вид и сказал: «А-а-а… вот где собака-то зарыта».