500 анекдотов про советских государей
Шрифт:
Сталин будто не слышит слов Хрущева, просит его подождать, а сам начинает просматривать бумаги. Прошло двадцать, сорок минут, прошел час. Сталин поднимает телефонную трубку, что-то говорит. Потом поворачивается к Хрущеву:
– Ну, где же твои немцы, Никита?! Где твои немцы?! – И, свирепея, бьет его телефонной трубкой по голове.
Сын спрашивает у папаши-программиста:
– Папа, что такое советская власть?
– Это, сынок, такая жутко глючная программа: пять лет ее устанавливают, затем пятьдесят лет перезагружают компьютер, а потом оказывается,
Специально к мартовским президентским выборам 2004 года Центральная избирательная комиссия запустила свой новый официальный сайт по адресу www.vybora.net
Геннадий Зюганов и Владимир Жириновский принимают участие в телевизионном ток-шоу. На обвинения Жириновского Зюганов долго и обстоятельно рассказывает о том, каким образом у КПРФ оказались большие деньги. Жириновский прерывает его:
– Все это ерунда! Есть только один-единственный способ честно заработать большие деньги!
Зюганов:
– Ну и что же это за способ?
Жириновский:
– Во! Я был уверен, что вы его не знаете!
Собрались Ельцин, Лукашенко и Милошевич за столом переговоров обсудить возможность нового союза. Встал вопрос, как союз будет называться. Милошевич предлагает:
– Сербия.
– Ну это почему Сербия?
– Ну как почему:
СЕ – это Сербия;
Р – Россия;
Б – Белоруссия;
– и – Я!!!
Российская жизнь подобна воздухоплаванию:
Хрущев начал надувать воздушный шар, и он стал подниматься вверх.
Брежнев остановил надувание, и шар завис на одной и той же высоте.
Горбачев «проколол» шарик.
Ельцин подлетел на самолете и подхватил падающих пассажиров.
Черномырдин ввел самолет в пикирующий режим, и все балдели, как хорошо и быстро мы летим!
Кириенко увидел, что сейчас врежемся, и вывел самолет из пике. Ну и перегрузки!
Примаков вывел самолет на горизонтальный полет, чтобы все могли немного передохнуть.
Степашин попробовал маневрировать, но что-то заело.
И, наконец, Путин стал понемногу опять набирать высоту…
Сталин разговаривает по телефону с Черчиллем:
– Нэт… Нэт… Нэт… Нэт…
Кладет трубку. Поскребышев спрашивает:
– Товарищ Сталин, вы в чем-нибудь согласились с Черчиллем?
– Нэт. Это он меня спрашивал, хорошо ли я его слышу.
Сталина вынесли из мавзолея и предложили разным странам взять его к себе. Все отказались, кроме Израиля. Хрущев подумал и сказал:
– Пусть лучше здесь остается… Израилю не дадим – еще воскреснет!
Пролетают как-то на вертолете над Россией Буш и Путин. Американский президент смотрит в иллюминатор, задает разные вопросы нашему. Пролетают они над зоной, Буш спрашивает:
– А что это такое?
– А это пионерский лагерь.
– Здорово! Там отдыхают пионеры! А давайте его посетим!
Делать нечего, Путин соглашается, затем звонит по мобиле в тюрягу и требует, чтобы ее в спешном порядке переоборудовали под пионерский лагерь. Вертолет садится
в зоне, президенты ходят по лагерю. Тут Буш замечает одного колоритного зэка – с длиннющей бородой и в наколках.– Сколько тебе лет, мальчик?
– Восемь!
– А я бы дал все сорок.
– А я бы тебе пи…ды дал, если бы не пионервожатый с ружьем вон на той вышке!
Посадил дед репку. Дедку за репку. Бабку за дедку. Внучку за бабку. Жучку за внучку. Кошку за Жучку. Мышку за кошку… И вот мышку недавно реабилитировали…
6 марта 2004 года русскому многострадальному народу вновь пришлось сделать трудный выбор: Путин, Путин или Путин?
Внимание! Руководство Палестинской автономии запретило въезд в свои населенные пункты израильских танков, чей уровень шума превышает 9 децибел!
Япония послала как-то раз своего разведчика в мавзолей сфотографировать Ленина. Ничего у него не получилось – шпион был рассекречен ЧК, а фотоаппарат изъят. Отправили его на задание второй раз: вшили фотоаппарат в фуражку – и снова неудача. Отправляют японского шпиона в третий раз, замаскировали аппарат в пуговицу – и опять ни фига. Увидел он русского пьяницу под мавзолеем, предложил ему сфотографировать Ленина за ящик водки – тот и согласился. Проходит некоторое время, возвращается алкаш с мешком и говорит:
– Ну че, узкоглазый, где будем фотографировать – здесь или на природе?
А теперь приятная новость для россиян: в следующем году ожидается удвоение ВВП. Если, конечно, Владимир Владимирович Путин согласится на клонирование…
Как-то раз Хрущев посетил пионерский лагерь. Одна пионерка спросила:
– Дяденька, правду папа сказал, что вы запустили не только спутник, но и сельское хозяйство?
На что Хрущев ответил:
– Передай своему папе, деточка, что я сажаю не только кукурузу.
Государственный банк России выпустил юбилейную монету номиналом «Одна минимальная зарплата».
У Владимир Ильича Ленина украли кроссовки. Вот идет он весь такой мрачный по Смольному, а навстречу ему – Феликс Эдмундович Дзержинский:
– Что-то вы, Владимир Ильич, сегодня грустный какой-то?
– Да вот, батенька, какой-то козлина кроссовки у меня спер!
– Неужели догадался? – подумал Феликс Эдмундович, поглаживая бородку.
Приходит как-то Путин к Ельцину и говорит:
– Борис Николаевич, можно вам нескромный вопрос задать? Сколько у вас было премьеров до меня?
Ельцин промолчал… Через два часа снова заходит Путин к Ельцину:
– Борис Николаевич! Вы на меня обиделись за тот вопрос, да?
– Да нет, понимаешь… Я считаю…
Пресс-конференция. Корреспондент задает вопрос Ельцину:
– Борис Николаевич, в свое время вы выдвинули программу 500 дней. Тогда вам мешал ее реализовать Горбачев, но вот уже более семи лет вы руководите страной, и ничего вам не мешает эту программу воплотить.