500 достоверных анекдотов про беспардонную погоду
Шрифт:
– Надеюсь, это уже Голгофа, брат мой?
– Это – Олимп! – оскорбился старец. И метнул молнию...
Жена говорит мужу:
– Дорогой, пойди в сад и полей цветы!
– Но милая, на улице идет проливной дождь!
– Ну и что? Надень плащ и иди!
На улице жара 30 градусов. Мужик везет в рефрижераторе пингвинов в зоопарк. Вдруг на полпути машина ломается, что делать? Мужик не растерялся – стал попутки ловить... Всех просит довезти по одному пингвинов в зоопарк. Люди
Вот остался у него один пингвин, и туту как раз «новый русский» едет:
– Отвезите, пожалуйста, пингвина в зоопарк... – умоляет «нового русского» мужик.
– Браток, нет вопросов, отвезу!
Проходит два часа: мужик, довольный, моет свою машину. Вдруг видит – «новый русский» обратно едет, а пингвин сидит на заднем сиденье и мороженое ест.
Мужик просто в шоке:
– Я же просил его в зоопарк отвезти...
– Да не волнуйся, – успокаивает его «новый русский» – все нормально, браток. Мы в зоопарке уже были, теперь вот в кино едем!
Сидит мужик на берегу Нила и ловит рыбу. Жара стоит жуткая, духота, пекло, да еще рыба не ловится... Час сидит мужик, два сидит, а рыба все не ловиться. Вдруг всплывает крокодил и так участливо у мужика спрашивает:
– Что, жарко?
– Угу... – еле отвечает размякший от жары мужик.
– Душно?
– Угу... – вновь повторяет он.
Крокодил, с надеждой:
– Может, тогда искупнешься?
Врач спрашивает больного:
– Как вы умудрились простудиться в такую жару?
– Понимаете, неожиданно вернулся муж моей подруги, и мне пришлось всю ночь провести на балконе довольно легко одетым...
– Насколько легко? – интересуется дотошный доктор.
– В одном презервативе...
Жаркая погода может разобщить даже дружных животных:
Ползут две черепахи в пустыне. Жара, жрать охота. Видят, – пряник лежит. Ну, одна и предлагает:
– Давай его напополам разделим.
А вторая:
– Нет, давай в магазин сыграем.
– А это как?
– Смотри.
Значит, вторая берет пряник, закапывается и через пять минут вылезает обратно.
– Я продавец, вам что? – входит черепаха в роль.
– У вас пряники есть? – подыгрывает ей подружка.
– Поздняк! Кончились!
А как ведут себя «новые русские» в жаркую погоду?
Приехал «новый русский» с Ямайки, рассказывает:
– Виски, пляж, жара, телки все в купальниках. Ну, я тоже не лох – кожаная куртка, норковая шапка!
Лето, жара. Мужик идет искупаться в озере. Доходит до озера, а там табличка «В озере не купаться, крокодилы откусывают яйца». Он думает, что кто-то пошутил, проходит чуть дальше, а там другой мужик сидит. Первый у него спрашивает:
– Эй, мужик, ты чего тут сидишь?
А тот ему очень писклявым голоском и отвечает:
– На солнышке греюсь.
– А, ну ладно, а я пойду купаться.
– Искупался, входит странной походкой
и тоже писклявым голосом говорит второму:– Мужик, а с тобой можно на солнышке погреться?
Тот ему все тем же писклявым голосом отвечает:
– Хорошо, садись.
Сидят они, значит, греются. Тут подходит к ним третий мужик и нормальным голосом говорит:
– Эй, мужики, ну как водичка?
Те отвечают в один писклявый голос:
– Нормально.
– А чего вы не купаетесь?
– Да мы на солнышке греемся.
– А, ну ладно, а я пошел купаться.
Искупался, выходит тоже странной походкой и писклявым голосом говорит:
– Мужики, можно с вами на солнышке погреться?
– Садись.
Сидят, греются, подходит к ним четвертый мужик:
– Чего сидим, мужики, айда купаться!
– Да не, – писклявым хором отвечают трое. – Мы на солнышке греемся.
– Ну ладно, как хотите, а я полез купаться.
Мужик искупался, выходит абсолютно нормальной походкой, и совершенно нормальным мужским голосом спрашивает:
– Мужики, в карты будете играть?
Те в шоке, никто не поймет, в чем дело. Наконец, кто-то из них все тем же писклявым голоском произнес:
– Да, давай поиграем.
Сидят, греются на солнце, играют в карты.
Вдруг из озера выплывают два крокодила, один очень зло смотрит на четверых, и злобным, полным ненависти голосом спрашивает у другого крокодила:
– Какой?
Тот, немного подумав, сквозь слезы очень писклявым голосом произносит:
– Вон тот...
Разговор двух приятелей:
– Ты почему не носишь обручальное кольцо?
– Ну что ты, в такую жару!
Катиться нолик по пустыне, и видит – навстречу ему восьмерка. Нолик промолчал, а про себя подумал:
– Вот блин! Такая жара, а они т...ся!
Пустыня. Жара. Несутся несколько страусих, за ними примерно равное количество страусов. Страусихи подбадривают друг друга:
– Давайте, девки, быстрее, быстрее...
Страусы тоже друг друга поддерживают:
– Ну, мужики... Еще маленечко... Давайте...
Страусихи:
– Девчонки! Догоняют! Быстрее...
Страусы:
– Давайте... Вот они... Еще поднажмем...
Страусихи:
– Девки! Прячемся!
Страусихи втыкаются головами в песок. Тут же подбегают страусы:
– Оба-на!! А где же бабы?
Высокие температуры порой даже немого заставят говорить:
Лето, жара. На раскаленном пыльном тротуаре сидит грязный нищий с полуразодранной коробкой из-под обуви. В ней несколько мелких монет. Никто из прохожих не обращает на него внимания.
Из подъехавшего «Мерседеса» входит «новый русский» и, проходя мимо нищего, кидает в коробку купюру достоинством в десять долларов и дет дальше. Нищий молча берет десятку и прячет куда-то за пазуху. Браток возвращается и журит нищего: типа, ты чего, братан, за десятку долларов мог бы и спасибо сказать.