500 достоверных анекдотов про беспардонную погоду
Шрифт:
– Мне холодно! – говорит она через пять минут, и мужик нехотя встает и закрывает форточку.
– А как вы реагируете дома, когда жене вашей холодно? – игриво спрашивает женщина.
– Говорю: закрой сама, дура!
Американские космонавты вернулись с луны.
– Ну, что нового видели в этот раз??? Как полет и как погода на луне?
– Встретили двоих. Они, как мы, – люди, только туфли носят без носков, брюки – без трусов, бородой обросли, курить просили.
– Понятно. Значит, советские добрались
В Пермской области в селе Молебка потерпел крушение НЛО. Вокруг – тишина, ни души...
Вдруг вылезает из люка пришелец, смотрит по сторонам и плачет.
Пришелец, всхлипывая:
– Говорили же мне – нечего делать на этой планете! Одни катастрофы, погода – отвратительная! Чего же путного ожидать от людей, которые сами загадили свою планету!!! Больше уж со мной ничего не случится...
Из-за холма появляется мужик с бодуна и направляется к нему.
Мужик (шатаясь):
– А вот и не угадал!.. Ты еще опохмелится захочешь, а у меня у самого ничего нет...
Москва, 2003 г.
Осень. Вечерние новости. Первый канал.
Примерный план выпуска.
Первая новость. Заседание Генсовета «Единой России».
Вторая новость. Поездка руководителя партии «Единая Россия» в регион.
Третья новость. Инициатива жителей хутора Ясенопеньский по переименованию в Единоросскии.
Четвертая новость. Заявление руководства «Единая Россия» по поводу политического переворота в Зимбабве.
Пятая новость. Информация о вступлении в партию последнего песпартииного артиста (посмертно).
Шестая новость. Предвыборные рейтинги партии: рейтинг «Единой России» составил 80 % и растет примерно по 20 % в неделю. Остальные партии не могут преодолеть 5 % барьер.
Седьмая новость. Криминальная хроника. Наглое разбойное нападение в центре столицы на пункт обмена валюты. Отряд милиции обезвреживает опасных преступников. Все милиционеры – члены «Единой России». Спасенный кассир вступает в ряды партии прямо на месте пришествия.
Восьмая новость. К неполитическим новостям. Собаки и кошки – лучшие друзья человека. Российские ученые изобрели новый корм для домашних любимцев, который гораздо полезнее зарубежных аналогов. Корм решили назвать «Ёрик», так все чаще российские собаководы называют своих питомцев в честь партии «Единой России». Кстати, ветеринары заметили, что, по статистике, у собаководов – членов «Единой России» животные меньше болеют, более здоровы, веселы и игривы.
Прогноз погоды. Прогноз погоды на нашем канале вы можете видет благодаря «Единой России»: единая погода для единой России – всегда хорошая погода.
Пожилая пара французов приезжает на автозаправочную станцию и просит служащего заправить их автомобиль на полный бак. Пока заливается бензин, служашии завязывает с дедом разговор:
– И куда вы едите, если не секрет?
– Да вот собираемся провести отпуск в Сен-Тропе, у сына на даче.
Его
глуховатая супруга спрашивает:– Что он сказал?
Дед, громким голосом:
– Он спросил, куда мы едем, я сказал, что мы едем к детям на дачу, в Сен-Тропе!
Служащий:
– Для этого как раз удачное время: там еще недели три будет стоять хорошая погода.
Бабка спрашивает:
– Что он сказал?
Дед, крича:
– Он сказал, что там еще долго будет хорошая погода!
Служащий:
– А сами вы откуда будете?
Дед:
– Мы живем в Бри-Конт-Робер.
Служащий:
Правда? А я знаю этот поселок: у меня там подруга жила. Она только и делала, что болтала без умолкаЮ а в постели была, как бревно.
Бабка:
– Что он сказал?
Дед:
– Он сказал, что очень хорошо тебя знает!
На улице стоит дождливая погода, и студентка-первокурсница решает заглянуть к своему приятелю, чтобы поболтать. Поговорив с не полчаса, он интересуется:
– Ну что будем делать при такой погоде?
– У меня есть идея, – говорит она. – Достань какую-нибудь монетку, и мы сыграем в орла и решку. Если выпадет орел – будем делать то, что я захочу. А если выпадет решка – что ты захочешь. Начинай бросать монетку, а я тем временем приготовлю постель...
Едут двое армян зимой в такси по Москве. Едут, кемарят себе. Вдруг один:
– Солнце.
Таксист:
– Да, неплохо бы солнца в такую погоду поганую погоду.
– Солнце!
Таксист, уже несколько охренев:
– Ну да, солнце, может, скоро выйдет из-за небес.
– Солнце!!!
Таксист, уже выходя из себя:
– Ну солнце, солнце, ну и что? Ну хреновая погода в Москве, ну и сто?
Тот же армянин по-армянски – другу:
– Вот таксист тупой попался! Уже третий раз говорю, чтобы обогреватель в машине включил, а он не понимает!!!
Несколько часов до Нового года, а у врача, как назло, засорилась раковина. Звонит он сантехнику, тот возмущается:
– Вы с ума сошли! Через час праздник!
– А как же мы, врачи?! В любую погоду, в любой день и час идем к нашим больным!
– А! Так вы наш врач? Сейчас буду!
Приходит, внимательно осматривает раковину, затем извлекает из кармана какой-то белый порошок и высыпает его в мойку:
– Если через недельку не станет лучше, позвоните мне...
Встречает один добрый волшебник пастуха с собакой, лошадью и ослом. Добрый волшебник:
– Можно я поговорю с твоей собакой?
Пастух:
– Но собаки не умеют говорить по-человечески.
Добрый волшебник:
– Привет, собачка, как у тебя жизнь?
Собака:
– О, живу я неплохо, хозяин корми меня, заботится в плохую погоду, впускает в свое жилище меня зимой...
Пастух поражен. Добрый волшебник:
– А теперь поговорю с лошадью.