500 достоверных анекдотов про беспардонную погоду
Шрифт:
«Дзержинский». Естественно, в их речи присутствует кавказский акцент.
Акт первый.
Дзержинский:
– Владимир Ильич! К Вам ходаки пришли. Надо бы их принять.
Ленин:
– Феликс Эдмундович! Скажите ходакам, пусть смываются отсюда на х...й.
Падает занавес, первый акт закончен, зрители уходят в буфет.
Акт второй.
На сцене появляются действующие лица из первого акта.
Дзержинский:
– Владимир Ильич! К Вам ходаки пришли. Надо бы их принять.
Ленин:
– Феликс Эдмундович! Скажите ходакам, пусть смываются отсюда на х...й.
Падает занавес,
Акт третий.
На сцене – все те же действующие лица.
Дзержинский:
– Владимир Ильич! К Вам ходаки пришли. Надо бы их принять.
Голос из зрительного зала:
– Феликс Эдмундович! Скажите ходакам, пусть смываются отсюдова на х...й. Дайте же, наконец, спектакль посмотреть!
Речь сошедшего с ума от летней жары адвоката на сyде:
– Господа сyдьи! Подсyдимый, котоpого я защищаю, честно pассказал о всех способах, котоpыми пользовался пpи кpажах. А в наше вpемя честность – очень pедкое качество. Поэтомy, я дyмаю, все со мной согласятся, что человек, наделенный такими качествами, не может совеpшить кpажy.
Подсудимый обвиняется в смеpти своей жены.
– Господа пpисяжные, – выступает защитник, – мой подзащитный полил салат синильной кислотой. Hо сделал он это по ошибке, вы же сами знаете, что можно ждать от мужчины, когда его заставляют заниматься кухней, да еще и в такую жуткую жару, когда каждый уважающий себя мужчина должен находиться на даче, удить рыбу или просто лежать на песочке...
Подсудимого оправдали.
Суд. Жара. Потерпевший, человек нервный и неспокойный, к тому же плохо переносит жару.
– Потерпевший, узнаете ли вы человека, который угнал у вас машину?
– Ваша честь, после речи его адвоката, я вообще не уверен, была ли у меня машина...
В перерыве судебного заседания адвокат удрученно говорит своему подзащитному:
– Я исчерпал уже все доводы в вашу пользу. Не знаю, что я еще могу для вас сделать, эта жара совершенно меня измотала, мозги не работают...
– А что, если вы все возьмете на себя?
Адвокат, распалившись от несусветной жары:
– Прежде чем огласить завещание господина Смита, я хотел бы задать вопрос его жене: сударыня, не выйдете ли вы за меня замуж?
Адвокат, с трудом справляясь с приступами слабости от жары, готовый сказать и сделать все, что угодно, лишь бы скорее оказаться дома и принять душ, возмущенно говорит судье:
– В прошлый раз вы осудили этого человека за то, что он совершил кражу среди белого дня. В этот раз за то, что коварно обманул людей, забравшись к ним ночью. Спрашивается: когда же моим подзащитным воровать?
Зла судебных заседаний. Лето. Жара. Все злые, недовольны, потные, вонючие, хотят скорее домой, или загород, на природу.
Hе мог ли я видеть Ваше лицо прежде? – спpашивает судья, внимательно глядя на подсудимого.
– Могли, Ваша честь! – с надеждой отвечает тот. – Пpошлой зимой я давал Вашему сыну уpоки игpы на скpипке...
– ДВАДЦАТЬ ЛЕТ КАТОPГИ!
В
суде свидетельницу спpашивают:– Сколько вам лет?
– Надо подсчитать. Когда я вышла замуж, мне было двадцать лет, а мужу сорок, т. е. я была моложе его в два раза. Сейчас ему семьдесят, значит, мне тридцать пять лет.
Идет суд. Очень холодно. Все в зале дрожат, хотят поскорее закончить дело, да разойтись. Вот только свидетельница попалась очень молчаливая, каждое слово судье прямо клещами из нее вытаскивать приходиться.
– Сколько вам лет? – спрашивает судья свидетельницу.
– Мне исполнилось тридцать, – отвечает та шепотом.
– Хорошо, хорошо, а в каком году?
На границе. Зима. Колотун стоит страшный. Чтобы хоть как-то отвлечься от мыслей о замерзающих конечностях, рядовой спрашивает:
– Товарищ прапорщик, а бывают умные собаки?
– Бывают, рядовой. Иногда даже умнее хозяев. У меня была такая...
Лето. Жара. Советская атомная подводная лодка. На палубе стоит ящик с холодным, ласкающим, манящим к себе пивом. Капитан выстроил на палубе команду и, потрясая перед собой пустой пивной бутылкой, орет:
– Кто пил пиво на центральном посту?!!
... Молчание...
– Еще раз спрашиваю – кто пил пиво на центральном посту?!!!
... Опять молчание...
В это время на палубу вываливает гость – американский капитан. Подходя к нашему капитану, и как бы невзначай замечает:
– А вот у нас в Америке пиво в банках...
Капитан (раздраженно отмахиваясь):
– ДА HЕТ УЖЕ ВАШЕЙ АМЕРИКИ... (и опять к команде) Последний раз спрашиваю – кто открывал бутылку о красную кнопку??????!!!!!
Бродяга постучался в дверь, и хозяйка, увидев его, начала браниться.
– Ты выглядишь таким здоровяком, что мог бы спокойно зарабатывать себе на хлеб в шахте, вместо того, чтобы заниматься попрошайничеством, – сказала она ему, и без того раздраженная жарой и духотой, царившей не только на улице, но и в ее доме.
– Да, мэм, – последовал ответ. – А вы выглядите так, что вам надо было бы выступать на сцене, а не заниматься домашними делами.
– Одну минуточку, – сказала хозяйка, – сейчас я посмотрю, что там у меня есть...
Лето. Сильная жара. Нищий, сходящий с ума от жажды, обращается к прохожему:
– Подайте что-нибудь автору книги: «Тысяча способов разбогатеть».
– Вы автор такой книги? – удивляется прохожий. – Почему же вы побираетесь?
– Это как раз один из тысячи способов! – отвечает нищий.
Человек, бросивший в шляпу слепого подаяние на воду, так как на улице было душно, заметил, как нищий выгреб монеты и засунул их в карман.
– Что вы кривляетесь, изображая из себя слепого? – возмутился прохожий. – Вы такой же слепой, как я!
– О синьор, я только заменяю настоящего слепого, того, что всегда сидит здесь.
Он пошел в кино и попросил меня посидеть за него. А сам я не слепой. Я немой...
Нищий стучит в дверь, прости подать ему на одежду, так как не за горами зима. Хозяйка: