500 достоверных анекдотов про беспардонную погоду
Шрифт:
– Hизко летит. Видать, к дождю. Кстати, разрешите представиться, поручик Ржевский.
Однажды офицеры ставили самодеятельный спектакль. Поручика Ржевского попросили сыграть Отелло. Он всячески отказывался, и тогда ему дали в руки шпаргалку. Тогда он согласился. Он прикрепил ее на внутреннюю сторону полы сюртука и пошел на сцену. Но так как вечер стоял жаркий и душный, а поручик, человек не млолдой, остро реагировал на погоду, вышел такой конфуз:
– Дездемона! Зараза, сволочь, падла! – тут поручик посмотрел на шпаргалку и
Американский матрос очень хотел женщину. Из-за жары, сводящей его с ума, и еще больше распаляющей чувства, он набросился на первую попавшуюся чернокожую. Изнасиловал он негритянку и говорит ей:
– Гордись, я подарил тебе лучший гонконгский сифилис.
На это негритянка отвечает гнусавя:
– Посмотрим, чей сильнее...
Запись в вахтенном журнале, сделанная вследствие помутнения разума записывающего то жары: «Обменялись опознавательными знаками с неизвестным судном».
Плывет корабль. Жара стоит несусветная. Hа мостике стоит боцман и смотрит в бинокль:
– Капитан, справа по борту шестивесельная шлюпка!
Через некоторое время:
– Капитан, слева по борту шестивесельная шлюпка!
– Боцман, убери вошь с бинокля!
Открытие публичного дома. Одуревшие от жары женщины разрезали ленточку, и зашли на первый этаж, а там написано: «Длинные и тонкие». Они побежали на второй этаж. Там написано: «Маленькие и толстые». Женщины посмотрели и побежали на третий этаж.
Hа третьем этаже таблица: «Разные». Они побежали на четвертый этаж. А там во весь этаж плакат: «Так какого же, женщины, Вам хрена надо?»
Бывает ли помутнение разума от жары? Бывает, раз кто-то написал такое: «Оказывается, Карл, Маркс, Фридрих, Энгельс не четыре человека, а два, а Слава КПСС – вообще не человек.» Поэтому скульптурную группу «Карл, Маркс, Фридрих, Энгельс» переименовываем в «Карл Маркс, Фридрих Энгельс и товарищи», а одноименное стадо оленей уменьшаем вдвое».
Однажды посадили чукчу и обезьяну на необитаемый остров с очень жарким и душным климатом, говорят, в таком трезвость ума ложно сохранить. Приезжают через некоторое время – у чукчи огромные уши, а у обезьяны шишка на лбу. Повторили эксперимент.
Приезжают – опять то же самое. Опять повторили эксперимент и решили проследить. Смотрят: Чукча оттопыривает ухо:
– Это что шумит?
Обезьяна стучит себя по лбу:
– Во – до – пад!!!
Однажды Чукчу спросили:
– Как часто Вы моетесь, ведь при той погоде которая у вас стоит, это не нужно делать часто?
– Однако, не нужно.
– Но все-таки, как часто вы моетесь?
– Однако, раз в полгода.
– Так редко? А Вы себя не чувствуете грязным?
– Однако первые два месяца чувствую, а потом грязь сама отваливается.
Чукча уснул в лифте. Его будят грабители:
– Снимай
шубу!– Однако долго спал, до самого лета...
Студентка сдает экзамен по экономике. В билете вопрос об экономической теории Адама Смита. Чувствуется, списала все со шпаргалки и шпарит, сама не понимая смысла. Все «А. Смит» да «А. Смит». Пожилой преподавательнице не хочется ее отправлять на пересдачу, и она для очистки совести спрашивает:
– А как зовут Смита?
Девушка мнется, заглядывает в бумажку, но – бесполезно.
– Ну, давайте, вспоминайте, это же так просто!
Безрезультатно. Преподавательнице окончательно стало жалко несчастную студентку, и она участливо спросила:
– Ну, давайте так: как звали первого мужчину?
Девушка покраснела, еще больше заволновалась, а туту еще жара сосредоточиться не дает... И стыдливо ответила:
– Валера...
Студент стоит перед аудиторией, где принимают экзамен. Волнуется, переживает, его бьет нервная дрожь, от духоты сосредоточиться не может, весь в поту... Из его трясущихся рук вдруг выпадает зачетная книжка, и – о, ужас! – кто-то из проходящих мимо задевает ее ногой, и она улетает... прямо под дверь экзаменационной аудитории, туда, к преподавателю. Студент застывает от страха и растерянности, не в силах вымолвить ни слова. Вдруг зачетка тем же путем, под дверью, вылетает обратно, а в ней в нужной графе стоит «зачет». Вслед появляется преподаватель:
– Много шутников я повидал на своем веку, но такого оригинального способа получить у меня зачет я еще не встречал...
Экзамен по зарубежной литературе XIX века. Студентка опоздала на полтора часа, вбежала в аудиторию тогда, когда почти все сдали, мокрая вся от жары (дело было в летнею сессию), потная. Ну, преподавателю эта ее неопрятность в такую погоду очень не понравилась. Да и вообще подготовилась она не слишком хорошо, но с билетом повезло – этот вопрос она знает. Пошла отвечать.
Преподаватель (презрительно):
– Ну, что там у вас в билете? «Рене» Шатобриана? А вы его читали?
Студентка (робко):
– Да, вот только что, по дороге, дочитала.
Преподаватель (презрительно):
– А где это вы живете, что по дороге можно Шатобриана прочитать?
Студентка (робко):
– В Строгино...
Преподаватель (презрительно):
– А где в Строгино?
Студентка (робко):
– На улице Твардовского...
Преподаватель (в высшей степени презрительно):
Да, Твардовский... Он, кстати, очень хорошо отзывался о Гюго, так что давайте лучше о нем, о Гюго, и поговорим.
Идет экзамен. Жара стоит страшная, всем плохо, преподаватель не особенно уж и возиться хочет, решил поснисходительнее быть, лишь бы дома, в прохладной ванне скорее оказаться.
Преподаватель поясняет:
– Вопрос на пять: кто автор учебника?
– Вопрос на четыре: какого цвета учебник?
– Вопрос на три: что, собственно, сдаем?