500 самых свежих анекдотов
Шрифт:
Шаг шестой. Если на обратном пути вам навстречу побегут маленькие дети, повторяя восклицание: «Папа, папа!» или же «Мама, мама»! ими могут оказаться ваши собственные дети. Да, маленькие разбойники были в ваших воспоминаниях значительно меньшего размера... Хотя ничего страшного, вам стоит только вспомнить, как их зовут, и вы к ним снова быстро привыкнете.
Шаг седьмой. Когда вы снова вернетесь домой, усядьтесь поудобнее в кресле, но ни в коем случае не в том кресле, что стоит перед вашим компьютером!!! Вот и чудно, вы почти что справились. Теперь попробуйте прочесть несколько страниц из книги. Книги – это такие толстые тяжелые
Более десяти страниц кряду читать для начала не следует! Отложите книгу в сторону, но недалеко. Теперь обратитесь к супруге (супругу), то есть к лицу, которое качает головой в дальнем углу. Заверьте ее (его), что у вас все нормально и вы хотите исправиться. В первые дни вам все равно не поверят, но вы все же держитесь! Немедленно продайте свой модем и купите вместо него аквариум. Он функционирует подобно заставке на дисплее вашего монитора. Однако это станет первым видимым признаком улучшения для вас!
Питер. Из ночного клуба выходит девушка. К ней подходит мужчина и спрашивает:
– Не подскажете, а сколько времени?
– АААА!!! НОРМАЛЬНО!!!
Хочешь завести маленький бизнес? Купи большой и заплати один раз все налоги.
Судят молодого грузина за убийство отца.
– Как же получилось, что вы убили родного отца?
– Понимаете, господин судья, мы с папой играли в нарды, и он у меня выиграл 10 очков. Ну, я не удержался и дал ему бревном по голове.
– Нужно вам научиться снимать стресс по-другому. Покурили бы...
– Да я при родителях не курю.
Едут в машине муж, жена, тесть и теща. Останавливает машину гаишник и говорит:
– Уважаемый водитель, вы первый, кто проехал этот участок дороги, не нарушая правил. Вам премия – 1000 рублей.
Водитель:
– О, отлично, я на них права куплю!
Гаишник:
– Вы что, без прав?
Жена:
– Да не слушайте его, что по пьянке не скажешь?
Гаишник:
– Вы что, еще и пьяный?
Теща выскакивает из машины, убегает и кричит:
– Я же говорила, что на ворованной машине далеко не уедешь!
Просыпается на заднем сиденье тесть. Смотрит – все бегут, и громко спрашивает:
– Что, уже граница?
Будьте осторожны! В продаже встречаются пиратские диски. Содержание у них то же, но радости правообладателям – никакой.
Иностранная делегация в сопровождении переводчика идет по большому заводу, шум станков, лязг металла. Посреди цеха двое – слесарь и мастер – что-то очень оживленно обсуждают. Иностранцы заинтересованно спрашивают переводчика:
– О чем столь темпераментно спорят эти джентльмены?
Переводчик, подбирая нужные слова:
– Джентльмен в очках – мастер – просит джентльмена в кепке – слесаря – изготовить деталь, мотивируя это тем, что он имел сексуальные отношения с матерью слесаря. Слесарь,
в свою очередь, отказывается изготавливать эту деталь, мотивируя отказ тем, что он имел сексуальные отношения с матерью мастера и с самим мастером, с матерью начальника цеха и начальником цеха, со станком, на котором предстоит изготовить деталь, и с самой деталью, причем самым противоестественным образом.Владелец автомобиля звонит в полицию:
– У меня украли автомобиль...
– А вы заметили приметы угонщика?
– Нет, но я записал номер автомобиля.
Новый закон Архимеда: «На тело, погруженное в жидкость... можно погрузить еще одно тело... к взаимному удовольствию обоих тел».
В Подмосковье столкнулись два человека. При столкновении погибли три автомобиля и два ларька с пиратскими дисками.
Вбегает муж домой и говорит жене:
– У нас через полчаса будут гости. Я начальника своего пригласил.
Жена:
– Ты что, с ума сошел? У нас же дома нечем угощать.
– Ну сообрази что-нибудь. Обязательно его надо принять, завтра будут решать, кому оклад прибавят.
– Ну у нас же нет ничего. Только суп для тебя да банка горошка.
– Так, слушай меня. Когда он придет, я скажу, что ты готовишь отбивные с горошком. Я его пока здесь домашней наливкой угощу. А потом ты на кухне разбей тарелку, запричитай, я тебя спрошу, в чем дело, ты крикнешь, мол, уронила отбивные в помойку. Подашь горошек, делать нечего.
Короче, договорились, приходит начальник. Муж его в комнате угощает наливкой, потом кричит жене:
– Ну как там наши отбивные с горошком?
На кухне падают тарелки, грохот, причитания. Муж:
– Ну что, криворукая? Неужто отбивные в помойку уронила?
Из кухни рыдания:
– Нет, горошек.
Муж спрашивает свою жену-блондинку:
– Ты видела мятые 10 рублей?
– Да!
– А мятые 100 рублей?
– Да!
– А мятые 100 долларов?
– Ну, да!?
– Ну, а мятые 10 000 долларов?
– Нет!?
– Тогда пойди, погляди в гараже!!!
– Мне муж на Новый год подарил шапку-невидимку.
– Неужели ты в ней становишься невидимой?
– Конечно нет. Просто меня в этой вязаной китайской шапочке никто не замечает!
В одном нью-йоркском баре сидят ирландец, израильтянин и поляк.
Выпивают. Хороший бар, говорят, но одно плохо – никогда не дождешься ничего за счет заведения. Не ставит хозяин постоянным клиентам, и все тут. Тут ирландец ударяется в воспоминания:
– Вот у нас в Дублине есть такой паб – «О`Хара». Заходишь, заказываешь виски или Гиннесс, выпиваешь, берешь еще, а третью порцию тебе сам О`Хара наливает.
Израильтянин говорит:
– Это что! Вот у нас в Иерусалиме есть такая забегаловка – «У Шмулика».
Берешь там стопку водки, вторую Шмулик наливает. Берешь третью – Шмулик четвертую ставит... Поохали, поахали, поляк заговорил:
– Эх, панове, вот у нас в Варшаве, в Старем Мясте, есть кабачок Ковальского. Приходишь, заказываешь что-нибудь, а дальше Ковальский тебе наливает и наливает – водку, старку, зубровку, ром, пиво... И ни за что платить не надо!