500 самых свежих анекдотов
Шрифт:
Если гора не идет к Магомету, Магомет идет за вторым косяком.
Парень пытается отделаться от некрасивой девушки:
– Господи! Я вам признаюсь... я – ГЕЙ!
– Я тоже...
На железнодорожную станцию одного уездного городишка прибыла цистерна со спиртом и громадной надписью C2H5(OH) на борту. Начальник станции долго матерился, орал, что такое сокровище, да еще и с опознавательной формулой долго не простоит на путях – страждущий народ опознает, да выжрет.
– Как же вы разнюхали, что там спирт? – спрашивает начальник станции, на что мужик с просветленным лицом рассказывает:
– Идем с корешем. Выжрать охота, но бабок нет. Вдруг видим, целая цистерна, а на ней написано ОН! Попробовали... и ПРАВДА ОН!!! ЧУДО, ДА И ТОЛЬКО!
– Маня! Выйди за меня?
– В какую смену?
В Москве прошла акция «Рок против наркотиков»! Наркотики победили со счетом 5: 0!
Из спортивных новостей. Эстонская команда лыжников застыла на старте в ожидании первого снега.
Сидит поручик Ржевский, что-то пишет... Входит полковник:
– Поручик, что вы пишете?
– Да вот, сочиняю гимн нашего полка...
– Неужели?! Дайте-ка почитать... Да тут же сплошной мат!!!
– Ну почему... Вот, во второй строчке, слово «знамя»...
Выпивши, я всегда добрый. Поэтому злым меня ни разу не видели.
Реклама: «Вместо чая „Бодрость“ в продажу поступил новый чай „Жадность“. Все 25 пакетиков привязаны к одной веревочке».
Обычные слова учителя по ОБЖ в начале урока:
– Не забывайте, дети, боль – это предупреждение человека об опасности! Так вот, очень хочу сделать вам предупреждение...
Урок природоведения. Учительница спрашивает:
– Машенька, откуда берется молоко?
– Его дает корова!
– Молодец, Машенька! Вовочка, а бык дает молоко?
– Нет, Марь Ивановна, бык дает йогурт!
Супер-диета! Похудеете на 100 %! Всего одно правило: «Если это вкусно – выплюньте немедленно!»
Стоит мужик, голосует. Проходит мимо одна машина, проходит другая. Вдруг, появляется парень с рулем в руках, подходит к голосующему и говорит:
– Мужик, тебе куда?
– Парень, ты че, свихнулся, с рулем подваливаешь и без машины?!!
Парень достает пушку:
– А ну, сука, садись, не то мозги вышибу!!!
Мужик, делать нечего, «садится» в «машину». Едут они, смотрят, другой голосует. Парень подваливает, спрашивает, куда подвести, достает пушку... Едут уже трое. Тут парень и говорит:
– Мужики, тут пост ГИБДД, вы, давайте через него, а я по полю с кукурузой, а то у меня
прав нету...Мужики рванули к гибддшнику и говорят:
– Командир, там псих с рулем и пистолетом по кукурузному полю прет.
Гибддшник достает руль от мотоцикла и говорит:
– Поехали, догоним!
Мужики охр...вают, а мент достает ствол и говорит:
– А ну, суки, один в люльку, а другой назад, не то...
Мужики, делать нечего, садятся, едут. Один, который в «люльке», говорит другому:
– Да, лучше бы на КАМАЗе поехали, а то кукуруза по е...лу бьет.
Пишет сын-студент письмо отцу: «Здрав$твуй, папа! У меня в$е нормально. Е$ли бы ты знал, как мне бывает трудно! Как ваши $ мамой дела? Е$ли тебе не $ложно, вышли немно-о-ожечко денег! Жду $ нетерпением! Твой $ын».
Папа отвечает: «Здравствуй, сынок! За нас с мамой НЕТревожься. НЕТакие еще наши годы, чтобы переживать. Ты там НЕТрусь перед сложностями! В жизни и НЕТакое бывает! Если стаНЕТ совсем сложно, пиши, всегда НЕТрудно дать совет! Удачи!»
Штирлиц наслюнявил карандаш и вывел на бумаге:
– Здравствуй, Оксана!
«Нет, – подумал разведчик, – не так». Он тут же смял бумажку и съел.
– Здравствуй, Юля!
«Опять не то», – подумал Штирлиц, съедая вторую бумажку.
– Здравствуй, Ира!
«Черт, совсем память отшибло – как же ее звали? – Штирлиц съел и эту бумажку. – Ну вот, по крайней мере, теперь я сыт».
– Вы знаете, – сказал Штирлиц связному, – рисковать не будем. Передайте моей жене все на словах. Скажите, мол, я люблю ее, жду-недождусь встречи с ней, ну, и все такое прочее...
Новости из Госдумы.
Депутат Бессильев в очередной раз пытался вынести на обсуждение вопрос о внесении в Уголовный кодекс России статьи об ответственности за оскорбление человека, находящегося при исполнении супружеских обязанностей.
Встречаются два ветерана:
– Как дела?
– Плохо, обобрали до нитки...
– Я тебе говорил – уголовные морды, а ты все – государственные лица, государственные лица...
Встречаются два бизнесмена. Один с охраной, другой без секьюрити. Один и говорит:
– Саныч! Какие люди, и без охраны!
Другой отвечает:
– Главное – без конвоя!
В Самаре наряду с тарифным планом сети МЕГАФОН «Друзья» появился новый тарифный план «Враги» – за исходящие звонки платит собеседник!
К 23 февраля в первом классе готовится самодеятельный концерт. Марья Ивановна распределяет роли и выдает всем тексты выступлений. Наконец очередь доходит до Вовочки:
– А тебе, Вовочка, мы дадим роль без слов. Будешь весь концерт изображать красную пятиконечную звезду и молчать!
– А как же я буду ее изображать?
– Наденешь красные ботиночки, трусики, маечку, пилоточку, и перчаточки. Потом встанешь, раскинешь руки в стороны, ноги в стороны, а голову вверх поднимешь. И будешь так молча стоять.