500 самых свежих анекдотов
Шрифт:
Подходит и видит у дверей все того же хозяина, только уже поседевшего.
– Здравствуйте! – говорит приезжий. – Вы меня, наверное, не узнаете?
– Почему же не узнаю! – отвечает тот. – Вы лет 20 назад с Серафимой Кузьминичной пиво пили. Только теперь она в поселковом совете работает...
Приезжий заглядывает внутрь кафе и видит, что все зеркала зановешаны, а на столах красно-черные цвета.
– Что-то случилось, – спрашивает он.
– Да у нас большое несчастье! Умер наш постоянный клиент.
– Что вы говорите! – удивляется
– Да, – говорит хозяин. – Дело в том, что он в течение восьми лет приходил к нам каждое утро и заказывал 24 кружки пива и две бутылки водки, 8 лет подряд, каждое утро.
– Восемь лет?
– Да!
– 24 кружки пива?
– Да!
– И две бутылки водки?
– И две бутылки водки.
– 24 кружки пива и две бутылки водки?
– Да!
– И все это выпивал?
– И все выпивал!
– Каждый день?
– Каждый день.
– Скажите, а от чего же он умер? – спрашивает приезжий.
– Этого никто не знает!
Хороший друг – тот, который не даст тебе попасть в тюрьму по дурости.
Настоящий друг – это тот, который будет сидеть в соседней с тобой камере и говорить «Б...я, это было круто!!!»
Заходит как-то мужик в магазин и говорит:
– Дайте мне, пожалуйста, одну бутылку водки и один шоколад с орешками.
Берет, уходит.
Через час снова заходит погрустневший и говорит:
– Дайте мне еще одну бутылку водки и один шоколад с орешками.
Берет, уходит.
Через полтора часа приходит, совсем грустный, и говорит:
– Дайте мне бутылку водки.
Забирает, уходит.
Через пятнадцать минут приходит веселый:
– Дайте мне пачку презервативов.
Продавец ему и говорит:
– Поздравляю! Вы достигли, чего хотели!
Мужик, обрадовано:
– Да! Шоколад растворился, осталось орешки выловить!
Лежат в стакане две линзы, и тут одна другой говорит:
– Блин, ты слышишь, уже двенадцать дней прошло, а мы еще ни в одном глазу!
Хоттабыч первый раз в жизни нажрался. Утром просыпается: голова гудит, во рту, как кошки нагадили, язык наружу:
– Ва-и-й! Ва-и-й! Волька ибн Альеща-а! Волька ибн Альеща-а! Щто слючилься сы мой галява-а!
– Эх, Хоттабыч, Хоттабыч! Говорил тебе, не мешай водку с шампанским!
– Вай, шайтан, шайтан! Ва-и-й! Ва-и-й! Волька ибн Альеща-а! Куда дэльса мой вальщебний борода-а!
– Эх, Хоттабыч! Кто вчера волоски-то рвал: «Водка! Пиво! Водка! Пиво!»
– Вай, шайтан, шайтан! Вай! Вай! Волька ибн Альеща! Что ета у мэня в щтани бэгиит, мигаит и сывистит?
– Эх, Хоттабыч! Забыл, куда вчера по пьяни ментов послал?
Как подумаю, какой из меня инженер – боюсь идти к врачу.
Останавливает гибддешник джип.
– Ваше водительское удостоверение и документы на
машину, товарищ водитель.Водитель подает документы.
– Так у Вас джип, а документы на «Мерседес?»
– Пожалуйста, вот справка из ГИБДД о перерегистрации.
– Откройте бардачек.
– ...
– Это у вас что – пистолет?
– Пожалуйста, вот справка из МВД на ношение и хранение.
– Откройте багажник.
– ...
– Это у вас что – труп?
– Дядя умер, везу на кладбище, вот свидетельство о смерти.
– А что это у него из задницы торчит – паяльник?
– Последняя воля покойного, вот завещание.
Бар в гарнизонном городишке. Подвыпившие солдаты хвастаются своими достижениями. Снайпер:
– А слабо вам, выпив бутылку водки, попасть в пятикопеечную монету с расстояния в один километр из штатной винтовки?
Пехотинец:
– Фигня! А ты пробовал после трех бутылок водки попасть в грузовик из штатного гранатомета со ста метров?
Стройбатовец:
– Сопляки вы все! Никто из вас после шести бутылок водки не попадет из штатной лопаты в канаву. А я это делаю каждый день!
Мне сегодня цыганка за 50 баксов нагадала, что я лох.
Пришла в дом к богатому хозяину девушка наниматься в гувернантки. Хозяин отметил ее хорошие рекомендации и попросил в качестве небольшого экзамена сделать книксен, что она тут же и продемонстрировала. Хозяин остался очень доволен. Заметив это, она с надеждой спрашивает, мол, как насчет работы, принята?
– Конечно, дорогая! Вот только у вас наблюдается неправильное трактование понятий: книксен – это несколько другое, а то, что вы сейчас сделали, называется минет.
В кабинет к гинекологу заходит девушка. Врач в хорошем настроении:
– Девушка! Какая вы хорошенькая – вся такая беленькая, кофточка у вас беленькая, брючки беленькие, сумочка и туфельки беленькие!
Девушка (радостно):
– Да, доктор, у меня еще и молочница!
Приезжают три молодых офицера в часть. Приходят в штаб представляться командиру полка. Но командир жутко занят и предлагает им прийти через час, а чтобы не скучали продумать ответы на три вопроса: отношение к женщинам, водке и службе. Прошел час, заходит первый:
– Товарищ полковник! Лейтенант такой-то, представляюсь по случаю (и т. д. по уставу).
– Ну что ж, товарищ лейтенант, рассказывайте.
– По поводу женщин – женат, жену свою люблю, живем душа в душу, на других не смотрю, только о своей думаю! Водки не употребляю, она мне противна! Службу люблю, обещаю служить честно и добросовестно!
– Отлично, лейтенант, назначаю вас заместителем командира 1-й роты по политчасти.
Заходит второй:
– Товарищ полковник. Лейтенант такой-то, представляюсь по случаю (тоже по уставу, но вяло-вяло)...