500 самых застольных анекдотов
Шрифт:
* * *
«Выпили – теперь можно и поспать…
Ну вот и поспали – можно и выпить…»
Всемирная история… встречи нового года на Руси.
* * *
Пьяный разговор:
– А вы знаете, что к словарю Даля сделали небольшую поправку?
– Какую?
– Теперь вместо всемирно известной фразы «Пошел на х…й» следует использовать фразу: «А кто пойдет за КЛИНСКИМ?!!»
* * *
Хозяин и хозяйка дома наблюдают за пьяным гостем:
– Смотри, Мань, он это ест, честное слово, ест!
* * *
Застолье.
– Глядя на вас, дорогие хозяева, хочется еще раз пожелать вам здоровья!
* * *
Умер алкоголик Вася. Ну, как полагается, собрались его друзья на квартире. Сидят, выпивают, вспоминают. Звонок в дверь, приходит Петя.
Сидят дальше.
Петя:
– Включите телевизор.
Ему в ответ:
– Ты че, какой телевизор – Вася же помер.
Сидят дальше.
Петя опять:
– Не, ну включите телевизор, а…
Ему:
– Да ты что, совсем спятил, Вася же помер.
В ответ подвыпивший Петя возбужденно:
– Так что уже, кроме Васи и включить некому?
* * *
Приходит парнишка лет 16 в гости к другу. А там застолье, дым коромыслом… Проходит он на кухню и говорит:
– Налейте мне стакан водки!
– Мал еще.
– Налейте, у меня папа умер.
Ему наливают. Парнишка молча выпивает.
– Как же это произошло – спрашивают у него.
Парнишка говорит:
– Пришел папа с работы, поужинал, закурил и лег на диван. Уставший был, уснул, сигарета упала на ковер, ковер загорелся…
– Сгорел, значит?
– Нет… Ковер загорелся, от него занавески, от них мебель…
– Так все-таки сгорел?
– Да нет… А потом вся квартира вспыхнула. Папа это увидел и выпрыгнул из окна…
– И разбился?
– Да нет. К тому времени приехали пожарные и растянули тент. Папа попал на тент, подпрыгнул – и опять в квартиру…
– Выходит, все-таки сгорел?
– Да нет… Он опять выпрыгнул…
– Значит, разбился?
– Да нет… попал на тент и опять в квартиру…
– Да что же, к черту, случилось?!
– Да достал он всех – пристрелили!
* * *
Застольный разговор:
– Может, лучше будем пить красное вино? Оно все-таки полезно для здоровья…
– Конечно, красное вино полезно для здоровья, а здоровье нужно, ЧТОБЫ ПИТЬ ВОДКУ!
* * *
Застольная беседа:
– Иван Никанорыч, я слышал, вы немного в медицине понимаете?
– Ну… немного да…
– А скажите, если я выпью – у меня сосуды расширятся?
– Ну, в общем да – расширятся…
– Значит, соответственно, давление снизится?
– Ну снизится, конечно…
– Мне именно это и нужно!
– Да послушайте, все равно сосуды потом сузятся!
– А вот этого я уж не допущу!
* * *
Завершилось бурное застолье. Все разошлись. И вдруг совершенно неожиданно к пьяному хозяину возвращается не менее пьяный гость.
– Что случилось? –
спрашивает его хозяин квартиры.– Да я уже два часа звоню домой и все время слышу автоответчик.
– Может быть, дома никого нет?
– Может быть. Но звоню-то я в дверь!
* * *
Застольная беседа давно спившихся субъектов:
– А вы знаете, у нас в России вводится новое высшее воинское звание – «дегенерал»…
* * *
Спорят пьяные мужички о рекламе и в конце-концов приходят к единому мнению, высказанному одним из товарищей:
– Молоко вдвойне вкусней, если это – чистый спирт!
* * *
Организовали опустившиеся алкоголики очередное застолье рядом с детской площадкой. Сидят, выпивают. Тут к ним подходит девочка лет семи и спрашивает у одного:
– Дяденька вы не скажете, сколько сейчас время?
– Тебе это надо?
– Ну скажите, сколько сейчас время?!!
– Тебя это вставляет?
– Ну дядя, пож-ж-жалуйста!!?
– Хорошо! Так и быть, скажу. СКОЛЬКО ВРЕМЯ?!!
* * *
Стоят пьяные-пьяные мужики. Вышли они из ресторана, где проходит застолье, ищут место, чтобы справить малую нужду. Наконец, пристроились.
– Вась, а почему, когда мы отливаем, звук разный?
– Да потому, Колян, что ты писаешь мне на ботинок, а я тебе в карман.
* * *
Пьяный циркач рассказывает товарищам по застолью о происшествии у него на работе:
– Дрессировщик выпил, тигр закусил…
* * *
Пьяный отец рассказывает сыну, как организовать застолье:
– Генеральную уборку в квартире, сынок, обычно делают перед застольем. Чтобы потом точно знать, какие вещи пропали после приема гостей…
* * *
Застолье. Все уже пьяны настолько, что едва не теряют человеческий облик.
Один из гостей вдруг заявляет на всю комнату:
– Эй, люди! Чего вы тут? А имел я вас всех в з…цу!
Тут один из гостей, здоровенный, между прочим, мужик, грозно вопрошает:
– Ты что, и меня имел?
– Ну разве всех упомнишь…
* * *
На метеостанции, как впрочем, во всех уголках мира, отмечали Новый год. Застолье, конечно, было шумное. В связи с этим прогноз на первое января получился не совсем обычным:
– Ветер северный – 0 м/с… – заплетающимся языком сказала дикторша…
* * *
Закончили школьники седьмой класс, решили это дело отметить. Купили всякого алкоголя, в общем, застолье устроили. Как все закончилось, один из мальчиков, Вася, повел Катю, свою одноклассницу, к себе домой, знакомить ее с мамой:
– Вот, мама, это моя невеста. Она не пьет и не курит.
– Молодец, девочка! Как же так у тебя получилось?
– Дык… Ик… Я больше не могу…
* * *
Застолье. Все выпивают, а одному мужику жена не дает. Он сидел, сидел, да уснул от скуки. Через некоторое время жена его расталкивает – неудобно же перед людьми, и спрашивает так ехидно: