500 самых застольных анекдотов
Шрифт:
– Ну как спалось?
– Да ничего, даже сон приснился – отвечает он.
– А что за сон?
– Вот блин, не помню!
Жена отвешивает ему крепкий подзатыльник.
– За что, Клава?
– Да за то, что ты, гад этакий, даже во сне умудрился нажраться до беспамятства!
* * *
Заядлый алкоголик во время очередной пьяники рассказывает товарищам о своем детстве:
– Наша семья была бедная, у нас даже телевизора не было. Так что хочешь не хочешь, приходилось пить…
* * *
Мужики
– Мужики, а сколько времени, в натуре?
– Четверг…
– Эх, круто, скоро лето!
* * *
Сидят мужики, уже пьяные, но продолжают выпивать. Застолье в самом разгаре. Может, водку пили некачественную, может, допились уже до галлюцинаций, но вдруг видят они, что идет на них красный туман и говорит: – Вы знаете, кто я?
– Нет, – отвечают мужики – не знаем.
– Я – красное чудовище!!! Боитесь меня?
– Да! – хором отвечают мужики.
– Ну тогда я вас трогать не буду, и пойду дальше.
Проходит совсем немного времени, и вдруг появляется синий туман и говорит:
– Вы знаете, кто я?
– Нет… – отвечают еле живые от страха мужики.
– Я – синее чудовище!!! Боитесь меня?
– Да!
– Ну, я тогда пойду дальше, не буду вас трогать.
Проходит еще немного времени, и вдруг появляется еще немного времени. Появляется перед ними серый туман.
– А вы, наверное, серое чудовище? – чуть ли не хором говорят мужики.
– Так, граждане… Пройдемте в отделение…
* * *
Один парень говорит другому во время застолья:
– Дедушка любит черный. Папа – бородинский. Мама – сладкую сдобу. Но когда мы собираемся вместе, вот как сейчас, мы жрем водку!
* * *
Напились мужики во время застолья, начали дурачиться. Одному мужику взяли да и засунули в уши бананы. А в это время пришли трезвые гости. Один из них и говорит этому пьяному:
– Эй, друг, у тебя бананы в ушах.
– Что?
– Я говорю – у тебя бананы в ушах!
– Я ничего не слышу, ты видишь – у меня бананы в ушах! – отвечает ему тот.
* * *
Идет мужик после застолья, пьяный, конечно. Встречается ему знакомый, такой же алкаш, и говорит:
– Ты чего трусы не надел?
– Откуда ты знаешь?
– Да ты и брюки забыл надеть…
* * *
Застольная беседа:
– Что общего у алкоголиков и хищников?
– Инстинкт: нажрался – спи.
* * *
Во время застолья началась пьяная драка. Вызвали милиционеров. Те приехали, хватают самого пьяного мужика. Тот с возмущением кричит:
– Я требую, чтобы вы мне сказали, почему задерживаете меня?
– Вы будете доставлены в участок как участник пьяного дебоша, – отвечает ему сержант.
– Ну-у-у-у, так это меняет дело! – восклицает пьяный, потирая
руки. – Когда начинаем?* * *
Во время застолья разговаривают две дамы:
– Да, да, диетические продукты сейчас очень популярны.
– Я слышала, что сейчас даже специально для немцев кофе без кофеина, безалкогольное пиво, для украинцев – обезжиренное сало…
– Да, а для русских – безалкогольную водку!
* * *
Застолье в кабаке. Пьяный мужик, не удержавшись на ногах, падает у самого выхода. Поднимает глаза и видит перед собой обалденную девушку – ноги от ушей, бюст того и гляди из кофточки вывалиться… На поводке она ведет с собой маленькую собачку.
Мужик:
– Куда ведешь эту суку?!
– Простите мужчина, но это не сука, а кобель!!!
– А я у него и спрашиваю!
* * *
Пьяный разговор двух мужчин:
– Почему сильным полом называется не тот, который притаскивает домой большое количество продуктов, а тот, который может больше выпить?
– Потому что никто никогда не пытался назвать лошадь или осла венцом творения только за то, что они всю жизнь таскают на себе тяжести.
* * *
Банкет. Две дамы обмениваются любезностями:
– Слышала, ваш муж занялся спортом?
– Да, фигурным катанием.
– О, это замечательно!
Тут заходит пьяный мужик, смотрит на себя в зеркало и говорит:
– Да… Эту фигуру менты каждый день катают!!!
* * *
Во время корпоративной вечеринки начальник говорит своему подчиненному:
– Вот не пил бы ты, я бы тебя начальником отдела сделал!
А тот ему отвечает:
– А на фиг мне это надо, я как выпью, так себя вообще генеральным директором чувствую!
* * *
Кабак. За одним столиком – три молодых человека.
Рядом – прожженный пожилой алкаш. Выпивая залпом стакан водки, подходит к молодым и, тыкая в одного пальцем, говорит:
– Я твою мать имел!
Парни отворачиваются и делают вид, что ничего не произошло. История повторяется со вторым и третьим молодым человеком, после чего все трое встают, подходят к старику и говорят:
– Пап, пойдем домой, ты уже напился…
* * *
Застольная беседа:
– Иван Сидорович, вот вы, как человек бывалый, расскажите нам о мощи русского танка.
– Я вам на это так скажу – не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж…
* * *
Разговор подвыпивших приятелей:
– Вася, я должен сказать тебе нечто очень важное.
– Что?!
– В этом вся наша будущность – неправильный режим похмелья – верный путь к запою…
* * *
Застолье в ресторане. Пьяный мужик отправляется справить малую нужду в туалет, но ошибается дверью. Зайдя в уборную, он говорит:
– Женщина! Как вы прекрасны сегодня в этом туалете!