500 замечательных анекдотов для моих друзей
Шрифт:
Вопрос: – Можно ли сообщение «Программа выполнила недопустимую операцию... обратитесь к разработчику» считать официальным вызовом в США?
– Какая у вас красивая собака! Она, наверное, умная?
– Еще бы! Вчера вечером во время прогулки я сказал ей:
«Кажется, мы что-то забыли». И как вы думаете, что она сделала? – Наверное, побежала домой и принесла эту вещь?
– Нет, она села, почесала за ухом и стала думать, что бы это могло быть.
Призвали
Поставили его в дозор. Вдруг админ слышит шаги...
– Стой! Пароль!.. Jтвет из темноты:
– Владивосток...
– Логин...
– ????!!!......
– Будьте добры позавите, пожалуйста, Ваню.
– Вани нет, он покинул этот мир.
– Он что, умер?
– Нет, к интернету подключился.
Вечером в муравейнике перекличка – двух муравьев не хватило.
Начались поиски, к утру нашли: один лежит весь обугленный, а другой рядом со смеха катается. Успокоили его и спрашивают, че случилось-то?
– Да вот пошли божьих коровок т... ть, а он светлячка с коровкой спутал!
Компьютер позволяет решать все те проблемы, которые до изобретения компьютера не существовали.
Поймал старик золотую рыбку. Она ему как полагается:
– Отпусти, что хочешь сделаю!
Старик:
– Да ниче мне вроде не надо. Разве шо зубы новые можешь сделать?
– Будь по-твоему, – сказала рыбка и уплыла. А у деда полный рот новых зубов. Радостный, прибегает к старухе:
– Жена! Гляди-ка, золотую рыбку поймал, так гляди – 32 зуба, и все новенькие!
Бабка:
– Тю, дурак! Лучше б ты у нее 32 новых члена попросил!
– И то верно! – сказал дед и поплелся к морю. Приплыла к нему рыбка:
– Чего тебе надобно, старче?
– Сделай мне, рыбка, 32 новых члена!
Рыбка задумалась. Дед спрашивает:
– Что такое? Не можешь?
– Да нет... Я-то могу... Я вот думаю – куда тебе 64 яйца подвесить?..
Летит компьютер с 9-го этажа и думает: «Вот бы щас зависнуть...»
Системщику на день рождения подарили чемодан. Ну он спрашивает:
– Зачем?
– Ну как, – говорят, – ты же в командировки там всякие ездишь системки отлаживать?
– Ну...
– Так вот, сюда трусики положишь, сюда носочки, сюда...
– Стоп, стоп, ребята! А в чем же я сам поеду?
Летят два комара, вдруг один падает вниз. Второй спрашивает:
– Что случилось?
– Да муха в глаз попала.
Разговор программиста с женой. Программер:
– Ты слыхала, что через 10–15 лет станет возможным иметь секс с компьютером?
– А тебе-то что? Для тебя ничего не изменится...
Лежат под пальмой пантера Багира и медведь
Балу.Балу: – Видишь, Багира, вон те кокосы на верхушке?
Багира:
– Вижу.
– А ты их достать не можешь.
– Не могу, Балу.
– И я их достать не могу.
– Да, и ты не сможешь.
– Только Маугли может достать их.
– Да, Маугли кого хочешь, может достать.
По утверждению ряда программистов, Гарри Каспаров во время недавней игры с шахматным компьютером использовал секретный код, давший его королю бессмертие.
Летит, значит, орел. Тyт высовывается y него из ж... пы глист.
Г: – Какая высота, Орел?
О: – Метров 100, где-то.
Глист обратно залез.
Орел поднялся повыше. Тyт глист снова вылез.
Г: – Какая высота, Орел?
О: – Метров 800, где-то.
Глист обратно залез. Орел поднялся еще выше. Парит над вершинами гор, тащится. Опять появляеться глист из того же отверстия и заявляет:
– Слышь, Орел, ты смотри не обосрись, вся семья волнyется!
Один другому показывает, какой он крутой комп купил. И процессор охрененный и памяти вагон, тивитюнер, сканер, принтер, сидюк – «Windоws 2000».
Включает, а винды ему:
– Внимание сейчас попытаюсь со всей этой х...й загрузиться!!!
В кафе заходит человек с собакой и заключает с посетителями пари, что его пес сейчас будет разговаривать. Но собака молчит. Человек оплачивает пари и уходит под общий хохот.
– Из-за тебя я проиграл уйму денег! – говорит хозяин собаке. – Почему ты не заговорил?
– Чудак! – твечает пес. – Ты только представь, сколько денег мы загребем завтра.
Вовочка прибегает домой 1-го сентября после уроков, подходит к папе-фидошнику и говорит:
– Пап, мы сегодня писали сочинение на тему «Как я провел лето», а мне влепили тройбан. Сам помотри – за что?
Батя отрывается от монитора, долго всматривается в сочинение и отвечает:
– А ты что хотел?! Оффтопик, оверквотинг...
Приходит лев в публичный дом:
– Мне бы львицу!
Мадам:
– Все заняты!
– А тигрицу?
– Все заняты!
– А волчицу?
– Все заняты.
– Ну кто-нибудь у вас есть??!
– Да. Мышки-девственницы, 5 копеек – пучок.
Заходит компьютерщик в булочную после бессонной ночи, провозившись у компьютера с установкой кривой видеокарты, и говорит:
– Мне, пожалуйста, буханку черно-белого хлеба и батон цветного....
Волк переоделся козой, приходит к семерым козлятам:
– Козля-я-ятушки, ребя-я-ятушки, отворитеся, отопритеся, ваша мама пришла, молочка принесла!
Козлята из-за двери:
– Эй, мужик, ты го-о-онишь, мы ее только что за пивом послали!