500 замечательных анекдотов для моих друзей
Шрифт:
Тут пес поднял на соседа глаза, полные слез, и взмолился:
– Пожалуйста, купите меня... Этот человек жесток. Он никогда не кормил меня, не купал и не выводил на прогулки. А ведь я был самым умелым на трюки псом на континенте! Я выступал перед королями! Я служил в армии и был награжден десять раз!
– Эй, да он действительно разговаривает! – изумился сосед. – Чего же ты его продаешь только за 5 долларов?
– Да потому, что я уже устал от его бесконечного вранья...
Попали, значится, в яму: лев (Л), лиса (Ли),
Лев, естественно, крутой (царь зверей все-таки), и начинает решать, кого бы съесть.
Л: Ну что. Сегодня мы съедим самого ушастого.
З: Почему меня-то?..
О: А, заяц, придурок! Че, отрастил уши? Сейчас мы тебя сожрем! Съели зайца, облизнулись. На следующий день опять жрать хочется.
Л: А сегодня мы съедим самого рыжего.
Ли: А меня-то за что?..
О: Все, рыжая, нас не обманешь! Допрыгалась! Сожрем, и ничего от тебя не останется!
Надоело это льву, но ничего не поделаешь. Раз решил лису, значит лису. Съели. Через день снова подходит время обеда.
Л: А сейчас мы съедим самого выебистого!
О подбегает к бегемоту, дает ему пинка:
– Ну что! Вставай!! Довые... ся!!!
У него было тяжелое детство... Восьмибитные игрушки...
– Коля, – говорит мама, – ты опять был у соседей? Ты ходишь к ним каждый день. Я думаю, ты уже им надоел!
– Ничего подобного. Наоборот, когда я пришел к ним сегодня, они сказали: «Только тебя здесь не хватало!»
Может ли человек умереть от компьютерного вируса?
– Смотря, чей компьютер он заразил.
Идет программист по улице, видит – его приятель-коллега на новеньком красном «Fеrrаri 512ТR».
– Откуда такая машина?!
– Да из NFS дебаггером выдрал.
– Скажите, сосед, как вы разбогатели?
– Буду краток. Украл.
Перепись населения у программиста:
– Ваш родной язык.
– Как это родной язык?
– Какой Вы язык с детства изучали, всю жизнь использовали?
– Ваsiс.
– Да нет, настоящий.
– А! Настоящий! Тогда Си.
Пошел мужик на охоту. Увидел дикого кабана. Прицелился, из двух стволов сразу бах-бах, ба-бах!!! Думает: «Попал или не попал?» Дым развеялся. Кабан подходит:
– Ну ты, мужик, и попал...
Российские хакеры взломали бортовой компьютер российского истребителя СУ-27, теперь у самолета бесконечное количество ракет.
Судят грузина за убийство соседа. Судья говорит:
– Рассказывайте, подсудимый, как это произошло. Грузин говорит:
– Прихажю я, значыт, домой. Смотрю – дверь открыта. Вижу, мой сасед маю жену обнимает. Я хватаюсь за кинжал, но потом вспоминаю: я ведь тоже его жену обнимал! Смотрю дальше: мой сосед маю жену раздевает! Я хватаюсь за кинжал, но потом вспаминаю: я ведь тоже его жену раздевал! Смотрю дальше.
Мой сосед мою жену валит на кровать!! Я хватаюсь за кинжал, но потом вспоминаю: я ведь тоже его жену валил на кровать...Судья (устало):
– Короче, подсудимый, за что вы убили своего соседа?
Грузин (возмущенно):
– Я свой х...й об его занавэску не вытирал!!!
Ночью из зоопарка пропал слон. Сторож всю ночь спал, а наутро, обнаружив пропажу, придумал как выкрутиться. Наутро директор зоопарка вызывает сторожа:
– Куда пропал слон?
– Слон на месте, вы его просто не заметили.
– Идем посмотрим...
Подошли к вольеру слона, директор спрашивает:
– Ну и где он?
– А во-о-он там, видите, – сторож показывает на мышку в вольере.
– И это слон???
Мышь:
– Слон я, слон, только по почкам больше не бейте!!!
Из отчета службы безопасности по поводу взлома китайцами сервера Пентагона:
1) Каждый китаец попробовал один пароль.
2) Каждый второй пароль был «Маоdzеdun»
3) На 657983241-й попытке сервер согласился, что у него пароль «Маоdzеdun»
Сосед – соседу.
– Слушай, а что это твой поросенок по двору на костылях бегает?
– Не стану же я из-за одного холодца всю свинью резать.
Хуже всего приходится программистам из Мiсrоsоft.
Им, бедолагам, в случае чего и обругать-то некого.
Windоws: – вы действительно хотите удалить этот файл?
Usеr: – да!
Windоws: – а почему?
Жена! А жена! Иди-ка сюда. – Что случилось? – Нет, ты только посмотри, какую морду наел на наших мышах соседский кот...
Гнался волк за зайцем. Почти догнал, когда заяц из последних сил напрягся и сиганул между рогатинами. Волк за ним... и застрял между деревьями. Заяц это дело просек, подошел к нему сзади и т... ул. А потом переплыл на другой берег реки, забил косяк и лежит – кайф ловит. Выбрался волк из ловушки, подходит к воде. Тут у самого берега золотая рыбка предлагает исполнить его желание.
– Сделай меня, рыбка, соколом! Я поднимусь высоко в небо и ка-а-ак брошусь вниз и заклюю этого зайца.
– Соколом?.. Да, понимаешь, это крылья, перышки, воздушные потоки... Нет, слишком сложно. Давай что-нибудь полегче.
– Тогда сделай меня рыбой – хищной, зубастой. Я переплыву реку и откушу зайцу яйца.
– Да нет, рыба – это жабры, плавники, чешуя, гидродинамика опять же. Слишком сложно...
Заяц, с другого берега:
– Рыбкой, птичкой... Иди сюда, я тебя раком сделаю!
Новость:
Недавно проходила конференция по борьбе со спамом, приглашения были разосланы 100 000 000 пользователей.
Бежит стадо буйволов по просеке, ни о чем не подозревая, тут из-за кустов выходит заяц и говорит: