500 замечательных анекдотов про наши праздники
Шрифт:
– Давай быстрей еще одну, пока не началось!
Бармен наливает еще одну кружку пива, тот ее залпом выпивает.
– Наливай быстрей еще, пока не началось!
– А деньги?
– Ну вот, черт, и началось...
Мужчина в баре подзывает официанта.
– Официант, – возмущается он, – что за насекомые копошатся в моем плове?
– Простите, вы что, совсем ничего не слышали о витаминах?
В пивной к продавцу обращается мужчина:
– Слушай, как летит время?! Ты торгуешь здесь пивом уже
– Да, много воды утекло с тех пор...
Накануне Дня милиции. Два подвыпивших сотрудника КГБ сидят в пивном баре.
– Слушай, – говорит один, – сейчас должен прийти агент иностранной разведки. Он скажет пароль: «Мне пива и сосисок». Тут мы его и схватим.
Вскоре в бар заходит абсолютно трезвый мужчина и направляется к стойке.
– Мне, пожалуйста, пива, – обращается он к бармену и, быстро окинув взглядом зал и столик, за которым сидели двое из КГБ, ехидно усмехнувшись, добавил:
– А... сосисок не надо...
1 сентября. В пивной группа студентов пьет пиво. Отмечают начало учебного года. Рядом за столиком пьет пиво офицер. Студенты подтрунивают над ним:
– Скажите, вы знаете, из каких компонентов варят пиво?
Офицер молчит.
– А что придает пиву горьковатый вкус?
Офицер молчит.
– Ну вы хоть знаете, какое рекомендуется пить пиво: теплое или охлажденное?
Офицер с возмущением ударяет кружкой о стол.
– Если вы такие умные, то какого черта в пивную строем ходите?
Мужчина на рыбалке поймал золотую рыбку.
– Отпусти меня, добрый человек, в воду, – молвила золотая рыбка, – я выполню любое твое желание.
– Что, и кружку пива можешь? – спрашивает он.
И тут же у него в руке оказалась кружка пива.
– Вот спасибо! – сказал рыбак, стукая золотой рыбкой о край рыбацкого ящика.
Малыши, брат с сестрой, лепят снеговика. Мальчик говорит:
– Ну все, почти готов. Побегу на кухню, морковку возьму.
Сестра:
– Две возьми, нос ему тоже сделаем.
За новогодним столом.
– Почему ты закрываешь глаза каждый раз, когда пьешь?
– Да я обещал жене, что в Новом году больше не буду заглядывать в рюмку...
Девушка прибежала на встречу Нового года, едва переведя дыхание.
– Ты что так запыхалась?
– Неслась из всех сил.
– А что случилось?
– Какой-то молодой человек хотел меня поцеловать!
– И удалось тебе его догнать?
– Чем отличается наш Дед Мороз от их Санта Клауса?
– Их всегда трезвый и один, а наш всегда пьяный и с какой-то девкой.
Засиделись гости на Новый Год, хозяйка уж не знает, что делать.
Звонок по телефону. Она подходит и тут идея... Возвращается и орет:
– Пожар, пожар!
Все:
– У кого пожар?
– Я не расслышала... у кого-то из вас.
В семье было двое детей – один пессимист, а другой оптимист.
Приближается новый год. Решили их родители «уровнять», ну чтобы не такие крайности были, и приготовили подарки: пессимисту лошадку, а оптимисту кучу конского навоза. Утром дети просыпаются...Пессимист:
– Ну, лошадка... Маленькая, а я хотел большую... Коричневая, а я хотел серую в яблоках... Деpевянна-а-я, а я хотел живy-y-y-ю-ю-ю-ю...
Оптимист:
– А у меня живая! Только убежала!
Люди на праздниках пьют. И не только. Они еще...
Думают о самом главном! Таких людей неласково называют Коматозниками. Тихий тип. Такой человек замыкается уже после второй рюмки. И куда девается его всегдашняя активность? Со стороны кажется, что он чем-то недоволен, и каждый старается его растормошить. Но на самом деле этот человек просто философ, по сути, он погрузился в собственный мир. И кто знает, может, этот мир гораздо интересней, чем мир тех, кто поет и кружится?
Как узнать, что это вы? После пятой попытки ваших друзей вовлечь вас в общий процесс друзья машут на вас рукой. А вы, через пару часиков, вздрогнув, вернетесь в реальность и спросите: «А где все?» Окажется, что все либо разошлись по домам, либо ушли путешествовать.
Есть у русских традиция под Новый год приглашать к себе домой пьяного ряженого мужика с бородой...
– Дед Мороз, прошу тебя, подари мне конструктор (Лего), – кричит ребенок.
– Не кричи так, Дед Мороз услышит даже шепот, – успокаивает его мама.
– Да, но папа закрылся в своей комнате, и мог бы не услышать.
Готовый Дед Мороз на празднике тащит по полу за косу Снегурочку. Дети все пальцем показывают, плачут.
Дед Мороз:
– Вы что – плачете? Ее боитесь, что ли?! Да она же мертвая!
До наступления Нового Года остается 10 минут. Санта Клаус, как обычно, разносит подарки.
Прыгнул в дымоход, положил подарок под елку и выпрыгнул обратно. И вот очередной дом, Санта прыгает в дымоход и видит – спит на кровати обалденная обнаженная девушка. Санта выронил мешок, челюсть у него отвисла, а сам думает: «если заняться с ней любовью, то подарки разнести не успею, а если не займусь... (смотрит на себя ниже пояса), то в дымоход не пролезу».
Приходит к Бушу Санта Клаус.
– Буш, тебе, как президенту великой страны, Бог разрешил подарить на Рождество все, что ты захочешь.
– Хочу, что бы в новом году в Ираке не было террактов.
– Ну, ты и сволочь, Буш! Теперь из-за тебя Новый Год в Ираке никогда не наступит!
Люди на праздниках пьют. И не только. Они еще...
Путешествуют. Так называемый Бегущий человек ге может усидеть на одном месте. Таких людей относят к гонимому типу. Этому надо обязательно куда-нибудь идти. И в снег, и в зной. Как можно оставаться на месте, если вокруг столько интересного! Причем зачастую его любопытство открывается только во время торжеств со спиртными напитками.