500 замечательных анекдотов про наши праздники
Шрифт:
Как узнать, что это вы? Каждый раз, как только вы начинаете чувствовать эффект легкого опьянения, вам становится тесно в рамках одной отдельно взятой квартиры, дома, офиса. Ноги сами направляются к выходу, а в голове возникает десяток вариантов – в гости, в клуб, просто на улицу. Главное, идти, искать приключений! Если вы ничего не помните, возможно, отсутствие денег в бумажнике объяснит вам происходящее.
Телефонный опрос, проведенный утром 1 января, дал следующие результаты:
– 2 % опрошенных ответили «Да?»
– 3 % –
– 95 % затруднились ответить.
Сидит мужик в баре под Новый Год, вдруг видит заходит его друг с кефиром и стаканчиком и спрашивает:
– А ты что здесь один?
Мужик отвечает:
– Да вот решил в баре Новый Год провести, садись, выпьем!
– Не, я лучше кефирчику попью...
– Да ты что, Новый Год ведь...
– Ну и что, вот скажи ты Новый год прошлый помнишь?
– Да, помню – А я нет!!!
Праздник нового года – это ужин, заканчивающийся завтраком...
Незадолго до Нового года к бабушке привезли внука. Малыш с дороги устал, и его положили спать. Когда он проснулся в плохом настроении и захныкал, бабушка сказала:
– Если не будешь капризничать, Дед Мороз подарит тебе башенный кран.
– Здорово! – обрадовался он. – Теперь у меня их будет два.
– Почему два? – удивилась бабушка.
– А второй я нашел у тебя под кроватью.
Ранее утро 1 января 2000 года. У ворот Кремля топчется в припрыжку Боря Ельцин:
– «Надо меньше пить... Надо меньше пить...»
Палата в родильном доме. Обход профессора. Вопросы, ответы... оказалось, что все собрались рожать в один день – 1 октября. Профессор удивлен. Ему объясняют:
– А мы в одной компании Новый год встречали.
В гусарском клубе идет встреча Нового года. Еще до полуночи гусары перебрали, поручик спит лицом в винегрете, и только один полковник держится на ногах. Часы бьют двенадцать. Полковник, собравшись с силами, произносит:
– Господа, долгожданный Новый год наступил, наконец!
Поручик, разбуженный гулким басом полковника, поднимает голову и восклицает:
– На конец? Как жестоко...
Пришел как-то к хоббитятам на Новый Год дедушка Гэндальф. Песни пели, хороводы водили. Потом дедушка и говорит:
– Елочка, зажгись! А елочка не зажигается.
Он снова:
– Елочка, зажгись! Безрезультатно. Тогда дедушка рассердился и скомандовал:
– Наур анн адриат аммин!
Пожар только к утру потушили...
Телефонный разговор под Новый год:
– Алло, это страховая компания? Скажите, мы можем застраховать дом по телефону?
– Нет, это невозможно. Сейчас мы пошлем своего представителя, и он заключит с вами соглашение.
– Хорошо, присылайте. Только поторопитесь, а то у нас уже догорает елка и начинает дымиться ковер!
Новогодняя ночь в гостинице. Открывается
дверь номера, и оттуда кричат: «Пожар! Ведро воды в 11-й номер». Тут открывается дверь соседнего номера и слышен крик «А в 12-й номер ведро шампанского!»Люди на праздниках пьют. И не только. Они еще...
Спят!!! Спящая красавица просыпает все веселье. Это так называемый засыпающий тип. У такого человека любимое развлечение – спать лицом в салате. Кто-то рвется в бой, а здесь такое. Ну, устал человек, с кем не бывает. Главное, чтобы это не входило в норму, в противном случае – пора завязывать. Все равно вы зря тратите свое время!!!
Как узнать, что это вы? Вы никогда ничего не помните, так как все проспали.
Стоят два актера перед выходом на сцену – волнуются страшно. Один – другому:
– Вась, глянь – у меня все с костюмом нормально? А прическа не растрепалась? А туфли чистые?
– Да все хорошо, а у меня? Глянь, Петь...
– Да тоже хорошо. Давай, Вась, губы разомнем, скороговорки повторим: «На дворе трава, на траве – дрова...»
Громкий шепот со сцены:
– Пятая и шестая снежинки – на выход!
Утром первого января жена говорит мужу:
– Помоги мне сделать уборку после праздника.
– Не могу. Голова раскалывается, руки трясутся...
– Вот и хорошо! Тогда вытрясешь все коврики и половики.
Руководство молокозавода N 1 приняло решение: утром 1 января из бочек продавать не молоко, а рассол и квас.
Гусь просыпается под Рождество и спрашивает петуха:
– Ты не знаешь, к чему это мне всю ночь яблоки снились?
Конец декабря. На столбе висит объявление: «Вы можете заказать Деда Мороза и Снегурочку по телефону 278 – 0015». Пьяный мужик держится за столб и рыдает:
– Киллеры, негодяи... Деда Мороза – и того заказали...
Как тысячелетие встретишь, так его и проведешь.
– А давайте позовем тех, без кого не обходится ни один Новый год?
– Давайте...
– Милиция! Милиция!
«Дорoгие ребята – участники вчерашнего Новогоднего праздника! Тех, кто получил два и больше подарка, прошу вернуть хотя бы мешок, шубу и бороду. И, пожалуйста, отпустите Снегурочку, вы ее не так поняли...
Ваш дедушка Мороз».
МарьВанна распинается перед пятым «В»:
– Какое это время: «он убирает, она убирает, ты убираешь...»?
Вовочка, задумчиво:
– Должно быть – предновогоднее.
Сын спрашивает у матери – одиночки:
– Мама, мама, а кто мой папа?
– Дед Мороз! – зло отвечает мама.
– Как это? – удивляется мальчик.
– Пришел ночью, сделал подарок и больше его никто не видел.