500 золотых анекдотов про ментов
Шрифт:
Мужик превысил скорость. Его останавливает гаишник.
– Вы превысили скорость. Ваши документы?
Мужик подает документы. Гаишник ему предлагает пересесть в автомобиль ГАИ и оплатить штраф на месте. Мужик садится в машину, за рулем сидит капитан. Другой гаишник тоже садится в машину, и она трогается. Мужик удивляется:
– Куда вы меня везете?
В затылок ему упирается ствол пистолета.
– Молчи, сволочь!
Сворачивают в лес. Выезжают на поляну. Менты выходят, достают из багажника лопату и приказывают мужику копать яму. Мужик
– Ребята, вы что охр...ли, за превышение скорости меня расстреляете???
– Молчи м...ак. Снимай штаны, становись раком и раздвинь ягодицы.
Мужик, плача, подчиняется. Капитан подходит и светит в очко фонариком.
– Иди, сержант, посмотри.
Сержант смотрит и говорит:
– Да-а-а... Действительно!!!
Капитан командует:
– Все, мужик, одевайся – свободен.
Мужик в истерике:
– Что за х...ня, я буду жаловаться!
– Расслабься, мужик, просто я хотел сержанту показать, как перед смертью очко играет.
– Святой отец, мне кажется, я веду праведный образ жизни: не пью, не гуляю, не смотрю на женщин. Каждый вечер я ложусь спать в десять часов и каждое воскресение хожу на мессу.
– Боюсь, сын мой, что все это изменится, как только ты выйдешь из тюрьмы.
– Почему вы бежали из тюрьмы? – спрашивает полицейский пойманного арестанта.
– Я хотел жениться.
– Хм... Странное у вас представление о свободе.
На Лубянке раздается телефонный звонок.
– Алло?
– Алло. Это ФСБ?
– Да. Что вы хотели?
– Я хочу донести на моего соседа. Он прячет марихуану в своем дровяном сарае.
– Понято.
На следующий день оперы нагрянули к соседу. Они обыскали весь сарай, покололи все дрова, никакой марихуаны не нашли, обложили соседа матюгами и уехали. В доме у соседа звонит телефон.
– Привет, сосед! К тебе ФСБ приезжала?
– Да!
– Они тебе дрова все покололи?
– Да, все.
– Ну, хорошо, теперь твоя очередь звонить. Мне нужно огород вскопать.
Полицейский останавливает водителя, который едет и виляет во все стороны.
– Сэр, дуньте, пожалуйста, в трубочку.
– Извините, но я не могу этого сделать. Я астматик. У меня будет тяжелый приступ астмы.
– Ну, хорошо. Тогда давайте проедем до ближайшей больницы, чтобы взять у вас анализ крови.
– Тоже нельзя. У меня гемофилия. Если взять у меня пробу, я истеку кровью.
– Ну, тогда возьмем мочу на анализ.
– Вы меня извините, но и это невозможно. Я также страдаю и диабетом, и у меня станет низким содержание сахара в крови.
– Ну, ладно. Можете вы хоть выйти из машины и пройтись по этой белой линии?
– Нет, не могу.
– Почему нет?
– Потому что я пьян.
Из протокола ГАИ:
«Произошла авария: „запорожец“ открывшейся дверью поцарапал „мерседес“, остановившийся рядом
на перекрестке. От полученных травм водитель „запорожца“ скончался...»У мента спрашивают:
– А вы дома жену бьете?
– Да вы что! У меня дома что, вторая смена?!
Отрывок из милицейских протоколов:
«После попойки произошла драка между стеной и забором».
Отрывок из милицейских протоколов:
«...мужской труп зеленого цвета сидел в непринужденной позе на унитазе. На полу лежали трупья жена и трупьи дети».
Отрывок из милицейских протоколов:
«...гражданка Ф. заявила, что ее изнасиловали, но не туда, куда обычно».
Вышибала нанялся на работу в качестве тюремного надзирателя. Прежде чем оставить его на посту, начальник тюрьмы напомнил:
– Здесь у нас такие отчаянные подопечные, что с ними постоянно нужно быть начеку. Вы уверены, что сможете в случае чего справиться с ними?
– Уж будьте спокойны, – заверил новичок, – если кто пикнет, сразу вылетит вон!
В тюрьме разговаривают два заключенных:
– И что тебя сюда привело? Тяга к алкоголю?
– Нет, конечно. Ведь еще на свободе я знал, что здесь нет бара.
Пожилая американская леди посвятила всю свою жизнь посещению тюрем и утешению осужденных. Она посылает письмо в одну из тюрем:
– Дорогой номер 322515, в следующий четверг я смогу навестить вас. Теперь, когда мы уже знакомы какое-то время, я надеюсь, что смогу называть вас более ласково – 3225...
Отрывок из милицейских протоколов:
«...на полу в кухне лежало много выблеванной пищевой продукции».
Отрывок из милицейских протоколов:
«...одна нога была согнута в колене, другая откинута в сторону, а левая – вытянута вдоль тела».
Отрывок из милицейских протоколов:
«...из-за того, что кирпич пролетел мимо головы гражданина В., хулиганство считать неудачным».
«...гражданин Е. в нетрезвом состоянии шел за гражданкой К. 2 квартала и нецензурно восхищался».
– Куда, черт возьми, подевался кассир?
– Ушел на скачки, сэр.
– Это неслыханно! В рабочее время?
– Да, сэр. Но это его единственный шанс свести годовой баланс.
– Самое скверное, – говорит заключенный сокамернику, – что кончу я свой срок и еще два года должен буду выплачивать деньги за пистолет, который я купил в кредит!
Одного мужика сажают в зону. Он знает, что там блатные, и решил показать себя. Заходит в камеру: