500 золотых анекдотов про ментов
Шрифт:
– Знаешь, меня начинает беспокоить заключенный номер 72 – он уже третью ночь не ночует в камере.
Двое заключенных смотрят в зарешеченное окно. Один не выдерживает и говорит, тяжело вздохнув:
– Бедный Вася! Выйти из тюрьмы в такую погоду.
Осень, погода шепчет. Сидят два зека на скамеечке, скука. Листья падают. Ну и один поднял кирпич и по башке второму. Второй:
– Слушай, Сема, все листья как листья, а этот как кирпич.
В одном из
– Почему вы не обратились к шерифу? Он бы арестовал этого пьяницу, который вас оскорблял, и вам не пришлось бы его бить!
– Потому что, ваша честь, я и есть шериф.
– Тогда надо было обратиться к помощнику шерифа.
– Помощник шерифа как раз и был тот пьяница.
Сотрудниками милиции был обнаружен человек в бессознательном состоянии с ножом в спине. После выписки из больницы этот человек был осужден за незаконное ношение холодного оружия.
Милиционер – задержанному:
– Сейчас я произведу предупредительный выстрел в лоб!
– У нас создали отряд конной милиции.
– Интересно, зачем им кони?
– А как же! Ум хорошо, а два – лучше.
Автомашина едет с огромной скоростью. Ее останавливает работник ГАИ.
– Почему едете с повышенной скоростью?
– Ну, какой же русский не любит быстрой езды?
– Ваши права!
– Ну, какие права у бедного еврея?
Через границу из города чудес Лурда переезжает еврей.
– Есть у вас что-нибудь для оплаты пошлины? – спрашивает таможенник.
– Нет.
– А что в этой бутылке?
– Вода из Лурда.
Таможенник открывает бутылку:
– Это же французский коньяк!
– Ну? – удивляется еврей. – Новое чудо!
Выдержка из инструкции для женщин-полицейских в Англии: «Если на вас напал насильник, вы должны попытаться защититься дубинкой. Если это не помогает, необходимо сделать три предупредительных выстрела из револьвера в воздух. Если это не помогает, расслабьтесь и попытайтесь получить удовольствие».
Ранним воскресным утром англичанин отжимается на набережной Темзы.
– Простите, сэр, – говорит ему полицейский. – Возможно, это не мое дело, но мне кажется, ваша дама давно ушла.
Московский Институт Связи. Разговор в туалете. Голос из первой кабинки:
– Ну что, сдал?
Голос из второй:
– Не-а. Декан, гад допуска не дал.
Голос из третьей:
– И не дам!!!
Жена уезжает в Армению. Муж ей говорит:
– Смотри, там у всех мужиков нетрадиционный подход к женщинам, как увидишь, что какой-нибудь мужчин на тебя смотрит и усы поглаживает, знай – он тебя в попу хочет т...нуть.
Ну, значит, приехала, ну и сразу, конечно, мужчин рядом стоит, смотрит на нее и усы поглаживает, ну она сразу: «На помощь!» Подходит
милиционер:– Что такое?
– Да вот, армян меня хочет в попу т...ть!
Милиционер в задумчивости поглаживая усы произносит:
– Армян, говоришь? В попу, говоришь?
Остановил гаишник грузина на «мерседесе», попросил права:
– Так ведь права у вас не на автомобиль, а на самолет!
– Вах! Зачэм спрашиваэш! Какие били, такие и купиль!
У полковника спрашивают:
– Послушайте, полковник, когда вы были молоды, какие у вас были самые любимые увлечения?
– Охота и женщины!
– А за кем вы охотились?
– За женщинами!
В купе железнодорожного вагона на второй полке едет грузин, а внизу сидят несколько, э-э-э, чуркестанцев. Сидят последние и по-своему разговаривают:
– Дыр-дыр-дыр.
А грузин в это время хочет уснуть и не может. Тогда он свешивается вниз и говорит:
– Эй, чуркэстанцы, а ну замалчитэ, а нэ то я вас абассу!
Они переглянулись и опять по-своему: «Дыр-дыр-дыр».
– Паслэдний раз гаварю – замалчите, а нэ то я вас...
Со стороны чуркестанцев не последовало реакции. Грузин взял их и..., совершенно верно, обоссал. Они криками: «Вай-вай-вай», вылетают из купе и через некоторое время возвращаются с милиционером, тоже грузином. Милиционер:
– Дакумэнты!
Грузин протягивает паспорт с вложенным червонцем. Милиционер листает паспорт, кладет деньги в карман и говорит:
– А болээ убэдитэлный дакумэнт у вас эсть?
Грузин находит какую-то справку – разрешение на торговлю, сгибает ее пополам и в середину сует 25 рублей. Милиционер кладет деньги в карман, долго и задумчиво разглядывает справку и, наконец, заявляет:
– Ну, что я вам магу сказать, чуркэстанцы? У этого чал'эка такой убэдитэлный дакумэнт! Что он вас и абасрать может!!!
Прознал начальник милиции на Чукотке, что один из оленеводов накопил 10 кг золота. Поехал к нему в глушь. Приходит в юрту и спрашивает:
– Ну, где золото прячешь? Быстро все выкладывай!
– Не понимай, начальник!
Послал тогда мент за толмачом в соседнюю деревню. Когда тот через неделю явился, мент вместе с ним опять приходит к богатому чукче.
– Ты ему переведи, что если не скажет, где золото хранит, я его здесь прям и прикончу, а труп в прорубь опущу! – говорит мент переводчику и для острастки достает «Макарова» из кобуры. Взволнованный чукча, видя это, спрашивает:
– Что сказала начальника?
– Сказала, что если ты не скажешь где золото, он тебя прикончит!
– Все скажу! Пять килограмм под нарта, пять килограмм под юрта!
Мент, слыша разговор, нетерпеливо спрашивает переводчика:
– Ну, чего этот узкоглазый лопочет?
– Говорит, стреляй на хр...н, гнида!
Чукча устроился на работу инспектором ГАИ. 1975 год. Останавливает машину и спрашивает шофера:
– Анекдоты про чукчу знаешь?
– Знаю.
– Ваши права.