500 золотых анекдотов про Вовочку
Шрифт:
– Вовочка, что случилось?
– Папа побил.
– За что?!
– А он купил мне новые джинсы, а они маленькими оказались.
– Вовочка, кем ты будешь, когда вырастешь?
– Солдатом.
– Но тебя ведь могут убить на фронте.
– Кто?
– Неприятель.
– Тогда я лучше буду неприятелем.
По Тверской бегает Вовочка с газетами и выкрикивает:
– Последняя новость! Грандиозная афера! Сто человек обмануто!
Прохожий покупает газету и начинает
– Последняя новость! Грандиозная афера! Сто один человек обманут!
Папа спрашивает Вовочку:
– Как это мама догадалась, что ты не умывался?
– Я забыл намочить мыло.
Учительница рассказывает на уроке детям о животных. В конце урока она, проверяя, хорошо ли ученики усвоили материал, спрашивает:
– Петенька, для чего нужна овца?
– Чтобы давать шерсть.
– Правильно. Машенька, для чего нужна курица?
– Чтобы нести яйца.
– Правильно. Вовочка, для чего нужна корова?
– Чтобы задавать нам уроки!
Учительница детского садика привела на урок клоуна. Клоун показал детям разные фокусы, после чего учительница и говорит:
– Дети, давайте поиграем в игру под названием «испорченный телефон». Я буду задавать клоуну вопросы, а он будет шептать ответы на ухо Маше. Маша передаст ответ Тане, Таня передаст его Вите, а Витя передаст его Вове. А потом Вовочка всем нам скажет ответ. Договорились? Хорошо. Скажи нам, клоун, почему у тебя такой смешной голос?
Клоун Маше:
– Потому что гелием надышался.
Маша Тане:
– Потому что гелием насышался.
Таня Вите:
– Потому что геями посещался.
Витя Вовочке:
– Потому что с геями посношался.
Учительница:
– Hу, Вовочка, теперь скажи нам правильный ответ. Почему, как ты думаешь, у клоуна такой смешной голос?
Вовочка:
– А что тут думать? Это потому что клоун – пид...рас.
Учительница на уроке:
– Ребята, подвиг какого великого человека вы бы хотели повторить?
Маша:
– Я хочу повторить подвиг Зои Космодемьянской!
Петя:
– А я – Александра Матросова!
Вовочка:
– А я хочу повторить подвиг Джакомо Казановы. Все, все его подвиги!
Урок. Марья Ивановна кричит на Вовочку:
– Вовочка, опять ДУРЬЮ маешься?!
– Не, Марья Иванна, я завязал.
Учительница спрашивает учеников:
– Петя, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
– Врачом.
– Молодец. А ты, Вася?
– Юристом.
– Умница. А ты, Вовочка?
– А я хочу стать придурком.
– Почему придурком?
– Потому что, когда мы с папой выходим по утрам из дома, он часто говорит мне: «Смотри, какой роскошный дом у этого придурка!» Или: «Гляди – клевая тачка у этого придурка!»
Маленький Вовочка играл в своей комнате,
когда вдруг услышал непонятные звуки из спальни родителей. Через замочную скважину он увидел ТАКОЕ!!!! Папа на маме, мама размахивает руками – туда-сюда, туда-сюда, ужас просто какой-то. Когда родители вышли, Вовочка подбежал к маме и спросил:– Мама, мама, папа тебя обижал?
– Нет, что ты, сыночек. Люди ЭТО делают. Когда они взрослеют, они голенькими забираются в постель, кувыркаются там, и так у женщин появляются детки.
Ответ Вовочку вполне удовлетворил. Через несколько дней к ним в гости приехали друзья родителей. И он снова услышал похожие звуки из спальни. Через замочную скважину он увидел ТАКОЕ!!! Дядя стоял голый, а тетя, тоже голая, стояла на коленях и голова ее болталась туда-сюда, туда-сюда, ужас просто какой-то. Когда они вышли из спальни, Вовочка подбежал к ним и спросил:
– Тетя, тетя, мама объяснила мне, что когда взрослые кувыркаются голые в постели, то потом у женщины появляются детки. А что вы с дядей делали?
Тетя улыбнулась и ответила:
– А так, Вовочка, у женщины появляются ювелирные изделия...
В школе проходит урок лекарств. Поднимает руку Леночка и говорит:
– Аспирин.
Учительница:
– Молодец, 5.
Поднимает Настенька:
– Анальгин.
Учительница:
– Молодец, 5.
Вовочка на последней парте извился весь, ему дают право голоса.
– Viagra, – говорит Вовочка.
Учительница возмущенно:
– А ты знаешь, для чего «Viagra»?
– Да, – говорит Вовочка, – от поноса.
Учительница в шоке:
– С чего же ты взял?
– А моя мама вечером, когда подливает папе в чай, приговаривает, может хоть это заставит твое дерьмо затвердеть.
Перед Рождеством учительница спрашивает детей:
– Завтра мы отмечаем Рождество Христово. А знаете ли вы, где Иисус Христос сейчас?
Машенька:
– Он в моем сердце!
Мишенька:
– Он на небесах!
Вовочка:
– Он у нас дома в туалете!
Учительница:
– Что-о-о-о-о?!
Вовочка:
– Ей-Богу, каждое утро папа подбегает к туалету, дергает за ручку, потом бьет кулаком в дверь и орет: «Господи Иисусе! Ты все еще там?»
На уроке:
– Так, дети, придумайте выражение, объединяющее биологию и математику.
Петя:
– Летом вокруг нас летают тысячи насекомых.
Вовочка:
– Как таблицу умножения, я знаю позы размножения!
– Где твоя тетрадь, Вовочка?
– Она скончалась.
– Вовочка, кем бы ты хотел стать?
– Львом или тигром!
– Зачем?
– Чтобы меня все боялись.
– Даже учительница?
– Ну, нет! Нашу учительницу ничем не напугаешь.
Первый урок английского.
Учительница:
– Кто из вас, дети, знает все английские буквы?