500 золотых анекдотов про Вовочку

– Лена, а кем работает твой папа?

– Он работает директором театра.

– Вова, а кто твой папа?

– А он yмер.

– А что он делал до того, как yмер.

– Стонал.

* * *

Hа уроке философии. Учительница:

– Дети, приведите пример единства и борьбы противоположностей.

Вовочка:

– Педераст и лесбиянка влюблены в бисексyала.

* * *

Вовочка у порога встретил парня, ухаживающего за его сестрой.

– А я видел, как ты обнимал и целовал Марину!

– Не надо так громко, вот тебе доллар.

– Спасибо, держи пятьдесят центов сдачи.

– Сдачи?

– Я со всех беру одинаково – по пятьдесят центов.

* * *

В РОНО узнали, что в одной из школ есть парнишка, который всякие пошлые шутки придумывает. Послали молоденькую сотрудницу разобраться. Действительно, есть там такой пацан, Вовочка. Ну ладно, после уроков осталась она с ним в классе и спрашивает:

– А правда, что ты умеешь сам пошлые шутки придумывать?

– Правда...

– Я не очень тебе верю. Наверное, тебя кто-то подучивает.

– Нет, тетенька, я сам...

– Ну ладно, вот придумай что-нибудь прямо сейчас.

Вовочка на секунду задумывается. Потом говорит:

– А положите ногу на ногу, пожалуйста.

– Ну хорошо, положила. Ну и что.

Вовочка строит ужасную гримасу, безобразно скривив губы:

– А у вас теперь ТАМ – ВОТ ТАК!!!

* * *

Школа. Учительница дает задание придумать предложение с фразой «на всякий случай». Тянет руку Вовочка. Учительница его вызывает. Вовочка расстегивает ширинку и вываливает на стол во-о-от такой аппарат:

– Фу, Вовочка, как тебе не стыдно! Вон из класса!

Вовочка берет портфель, идет к выходу, в дверях оборачивается:

– Да, на всякий случай, мой адрес в журнале записан.

* * *

Учительница продиктовала детям предложение: «Hа севере диком стоит одиноко на голой вершине сосна». Hа следyющий день она вызывает в школy Вовочкиного папy:

– У вашего сына – проблема с русским языком. Вот, послушайте, что он написал в диктанте: «Hа севере. Дико стоит (одиноко) на голую вершину со сна»...

– Вот, придyрок! – возмущается папаша. – Сколько раз ему говорил, что фамилия домработницы не ВершИна, а ВЕршина.

* * *

Аптека. Заходит Вовочка и говорит:

– Дайте мне лекарство... только я забыл, как оно называется. Помню только, что в его состав входит МЕДИТИЛАМИОТРИФОСФОДИМЕТИЛФЕИЛПИРОИЗОАФТОЛ.

* * *

Диалог в классе:

– Вовочка, почему у тебя в диктанте сплошные пропуски?

– Это, Мариванна, место для рекламы.

* * *

Hа кусте поспевают ягоды.

– Можно их есть? – спрашивает маленький Вовочка.

– А ты сорви, – говорит старший брат, если тетя на скамейке заорет, значит, съедобные.

* * *

Учительница:

– Вовочка, назови, пожалуйста, пять вещей, в состав которых входит молоко.

Вовочка:

– Масло, сыр, мороженое и... м-м-м-м... две коровы.

* * *

На уроке истории учительница спрашивает:

– Почему США бомбят Ирак.

Вовочка тянет руку:

– Можно я! Я знаю.

Учительница:

– Ну скажи.

Вовочка:

Потому что Моника сосала у Клинтона!!!

Учительница:

– Вовочка, вон из класса! Ну, а кто скажет, почему Англия бомбит Ирак.

Вовочка, на ходу:

– Я скажу! Я честно знаю.

Учительница:

– Ну говори, Вовочка...

Вовочка:

– А она ПОДГЛЯДЫВАЛА!

* * *

Вовочка идет по школьному коридору, тащит огромный глобус.

Навстречу учительница:

– Вовочка, ты куда?

– В туалет, Марья Иванна.

– А глобус-то зачем?!

– Вы знаете, Марья Иванна, такое настроение – на весь мир на...рать хочется!

* * *

Воспитательница повела детей на экскурсию на стройку. Когда они туда пришли, воспитательница сказала:

– Дети, наденьте все каски, а то был такой случай: мальчик с девочкой пришли на стройку, девочка одела каску, а мальчик нет, им на голову упало по кирпичу. Мальчик умер, а девочка только засмеялась и убежала.

Вовочка:

– А я знаю эту девочку, она до сих пор бегает в каске и смеется.

* * *

Принес давеча Вовочка домой бумеранг... Папаша зае...лся выбрасывать.

* * *

Урок литературы. Учительница:

– Ну, вот, дети, мы прочитали рассказ Чехова «Ванька». Вы понимаете, что сейчас, конечно, дети такие письма не пишут.

Встает Вовочка:

– Неправда, я сам вчера видел, как Изя Шихман писал на уроке: «Дорогой дедушка, Соломон Моисеевич, забери меня отсюда...»

* * *

Урок в классе у Вовочки. Учительница дает задание:

– Дети, придумайте стихотворение: начало – ваше, конец из классики.

В классе тишина, один Вовочка тянет руку. Неохота вызывать, все опошлит, а что делать.

– Давай Вовочка, рассказывай.

Вовочка встает и с пафосом:

– Я любил ее сегодня,Hежно сиськи ей крутя.

– Вовочка! Опять! Марш за директором.

Вовочка уходит, возвращается с директором.

Директор:

– Hу! Что опять натворил?

Училка:

– Задание дала: начало ваше, конец из классики, а ОH...

Директор:

– Вовочка рассказывай.

Вовочка:

– Я любил ее сегодня,Hежно сиськи ей крутя.

Директор:

– Вовочка, а классика ГДЕ?

Вовочка:

– То как зверь она завоет,То заплачет, как дитя.

* * *

В класс входит учительница и спрашивает Вовочку: