555 самых смешных и веселых анекдотов, прикольных и ржачных историй
Шрифт:
Желание
Нашел дед на берегу бутылку.
Открывает – а там джин.
Выпил дед – и его желание исполнилось.
Не души…
Теща смотрит в окно на пустынный двор. Зять гладит утюгом шнурки.
Теща:
– Да, во дворе ни души…
– А где душить, мама?!
Не комплекс
– Доктор, у меня комплекс неполноценности.
– Так, раздевайтесь. Ну-у голубчик, никакого комплекса у вас нет, вы просто неполноценный.
Еще раз!
Бог – Еве:
– Вот
– О! Дайте две!
Затишье
Шотландия. Воюют два замка. Из одного вылетает ядро, на втором отваливается кусок замка. Из другого замка вылетает ядро, у первого отваливается башня. Так воюют неделю. Потом возникло затишье.
Из первого замка кричат:
– Эй, почему не стреляете?
– Не можем, ядро у вас!
Звучный оргазм
У врача:
– Доктор, когда у моего мужа оргазм, он так громко кричит.
– Так это же нормально и очень хорошо.
– Что же тут хорошего? Я от этих криков в страхе просыпаюсь…
Неравноправие
Нет никакого равноправия полов: выглядывание женских трусиков из брюк считается эротичным, а выглядывание мужских трусов из незастегнутой ширинки – просто неприлично!
Экзотика…
В переполненном автобусе малыш оживленно разговаривает со стоящей рядом монашкой. Мама малыша при выходе из автобуса благодарит монахиню за то, что она проявила такое отношение к нему, и спрашивает:
– Он вас, надеюсь, ничем не обидел?
– Да нет, что вы! У вас прекрасный малыш! Только объясните ему, пожалуйста, что я не пингвин. Мне это не удалось…
Игра слов
Как это консервативно – кушать консервы в консерватории…
Ду…
Интеллигентного вида мужик в книжном магазине обращается к продавцу:
– Будьте любезны, покажите мне, пожалуйста, словарь албанского языка. Мне в Интернете посоветовали его выучить…
Аналогия
Законченный трудоголик – это человек, которому уже немного надо, чтобы наработаться.
Идеал Вовочки
Учительница:
– Вовочка, какой, по-твоему, должна быть идеальная школа?
– Запертой, Марьиванна.
Все есть!
На таможне:
– У вас золото есть?
– Есть!
– А оружие?
– Есть!
– А наркотики?
– Есть!
– Ух, можно с вами сфотографироваться?
Надпись
– Доктор, каждую ночь мне снится сон: передо мной дверь с надписью, и я стучу по ней руками и ногами, толкаю изо всех сил, но никак не могу открыть.
– А что за надпись на двери?
– «На себя».
Как шелковая…
Мужской разговор:
– Да… жена должна сразу понять, что мужчина в семье главный.
– И как же ты предлагаешь ее воспитывать: бить или денег не давать?
– Да нет, ну зачем же бить? Просто перестаешь стирать, готовить, убирать – и через неделю она как шелковая!
Умница
– Дорогой, можешь со мной поговорить?
– Милая, я в роуминге, мне дорого по мобильному говорить.
– Ладно,
тогда слушай…Промах
– Все абсолютно понятно, это в Боливии.
– Что в Боливии?
– Эти насекомые водятся только в Боливии.
– Какие насекомые?
– Которые мы нашли на собачьей шерсти.
– Какая шерсть?
– Которая прилипла к скотчу.
– Ты о чем, какой скотч?
– Которым была обвязана сумка убитого.
– Какая сумка? Какой скотч? Какие насекомые? О чем ты вообще говоришь?
– Комната 217?
– Нет.
– Извините.
Литры
На суде адвокат подзащитного:
– Я хочу сделать официальное заявление! Я хочу пива!
Прокурор:
– Протестую! Я хочу водки!!!
Судья (после минутного раздумья):
– Протест отклоняется! Я тоже хочу пива.
Из жизни…
На мой вопрос о сроке годности презервативов продавец-кавказец аптечного киоска дал поразительно лаконичный и, по-моему, правильный ответ:
– Адын раз.
Молодость
Мужчина – женщине:
– Вы так молодо выглядите.
– Это просто у меня глаза глупые.
Дурной язык
– Как ты с этой языкатой десять лет живешь? Я с ней и года не выдержал.
– Старик, главное – найти женскому языку правильное применение.
Для взрослых
Симпатичная девушка, купаясь в бассейне, потеряла свои плавки. Схватив какую-то табличку и прикрыв спереди свои прелести, она побежала в отель.
Вдруг разразился громкий хохот.
– Нечего надо мной смеяться, – рассердилась она.
Но, посмотрев на себя в зеркало, прочитала надпись на табличке:
«Только для взрослых. Глубина от 2 до 10 метров».
Налицо…
Беседуют два психоаналитика.
– Я в основном работаю с актерами, спортсменами и политиками.
– С политиками, коллега, работаете плохо…
Срок
– А привези-ка мне, батюшка, цветочек… аленький.
– Господь с тобой, доченька, у меня еще условный срок за кокаин не закончился.
Наука
Марьиванна на уроке рисования:
– Машенька сегодня будет рисовать розу, Петенька – зайку, Оленька – киску, а Вовочка опять купола, кресты и шестерку бубей.
– Марьиванна, а почему я всегда одно и то же рисую?
– Пойми, детка, тебе это в будущей жизни больше пригодится. Итак, дети, взяли кисточки, и ты, Вовочка, бери иголочку с чернилами, и рисуем.
Рецидив
Мужик показывает в автосервисе свою раскуроченную машину.
Механик смотрит на нее и чешет в затылке.
Мужик:
– Ну, такое дело, жена на полной скорости врезалась в столб.
Механик (скептически):
– И сколько раз?
Из протокола
На потерпевшем были обнаружены четыре раны. Две – смертельные, две другие, к счастью, нет.
Нахал
В автобусе рядом с миловидной девушкой сидит пьяный мужик. Шумно портит воздух, чем привлекает всеобщее внимание пассажиров.
Повернувшись к покрасневшей девушке, говорит:
– А ты вали все на меня, я все одно пьяный…