555 самых смешных и веселых анекдотов, прикольных и ржачных историй
Шрифт:
СЕКС: когда он не может даже представить себе совместной жизни.
БРАК: когда все, что он может себе представить, – это как прожить еще один день.
ЛЮБОВЬ: когда его интересует все, что делает она.
СЕКС: когда его интересует только одно.
БРАК: когда его интересует только положение его любимой команды в турнирной таблице.
Примета…
– А чего это ты презервативы по карманам распихиваешь?
– На дискотеку собрался.
– Примету знаешь?
– Какую?
– Зонт возьмешь – дождя не будет!
Новинка
Изучив
Общее мнение
Перестроечная очередь в магазин. В очереди тощенький интеллигент в очочках.
Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай с криками:
– Пропустите инвалида, блин! Да я недоношенный! Я семимесячным родился!!! Пропустите инвалида!!!
Интеллигент (протирая очочки):
– Товагищи, я думаю, что не ошибусь, выгазив общее мнение – послать товагища в п… еще на два месяца.
Перепалка
Старая Москва. Из бара, пошатываясь, выходит мужик, тормозит извозчика и заплетающимся языком еле выговаривает ему:
– Мне на Плоицкую трощадь!!!
Извозчик, не первый день работающий с пьяными, отвечает:
– Корок сопеек!
– Корок сопеек на Плоицкую трощадь???
– А дули ты хумал?!
Остаток
Мужик возвращается с работы домой, жены дома нету, на столе лежит записка:
«Буду поздно, суп на полу вытрешь».
По мотивам…
– Ты где был?
– Бегал.
– Странно, но твоя футболка сухая и совсем не пахнет.
– А не слишком много вопросов для говорящей стиральной машины?
Проголодался
Мужик (М) возвращается домой с командировки, поднимается на свой этаж, подходит к двери, а она закрыта изнутри. Он постучал, открывается дверь… На пороге стоит здоровенный амбал (А) и спрашивает у него:
А:
– Ты кто?
М:
– Муж.
А:
– Борщ вчерашний будешь?
М:
– Буду.
А:
– Ну приходи тогда завтра.
Змея в небо
Встречаются два друга, давно не виделись.
Первый:
– Привет, как дела? Как выходные провел?
– Привет, да ниче. Вот змея в небо запускал. А ты?
– Я тоже.
– Как, и ты тоже?
– Да… тещу в аэропорт провожал.
Отдых
– Ты во время отпуска чего делал?
– Не представляешь! Ничего!
Холодненькая…
– Вовочка, при каких условиях жидкость испаряется быстрее: при нагревании или при охлаждении?
– Это смотря какая жидкость, Марьиванна.
– Ерунда. Все жидкости имеют одинаковые физические свойства.
– Мама сама удивляется. Но проведенные экспериментальные исследования убедительно доказывают, что водка из холодильника испаряется в среднем в три раза быстрее, чем если ее просто оставить на окне.
Оценили…
После свадьбы жених подходит к священнику:
– Скажите, сколько я вам должен?
– Нисколько, – отвечает тот, – у нас это бесплатная церемония, но, если вы хотите сделать пожертвование, мы будем рады!
– А сколько надо?
– А на сколько вы оцениваете красоту вашей жены?
Тот
дает ему доллар, священник поднимает фату невесты, достает из кармана мелочь и говорит:– Сдачу возьми!
Представитель
Аудитория, идет экзамен…
Студент на первом курсе очень робко стучится в дверь:
– Можно?
Препод:
– Да, входите.
Студент:
– Можно зайти?
Препод:
– Да-да, заходите, тяните билет.
Студент заходит и трясущимися руками пытается взять билет.
Препод:
– Ну что же вы, тяните, тяните.
Студент кое-как вытягивает билет и рассказывает преподу очень сбивчиво.
На втором курсе:
Студент заходит не стучась, хватает билет, быстренько рассказывает, что знает, и уходит.
На третьем курсе:
Студент выбивает ногой дверь, вваливается в аудиторию и спрашивает: «Ну что, где тут самый легкий билет?» Переворачивает несколько билетов и отвечает на понравившийся.
На четвертом курсе:
Студент уже в нетрезвом виде заваливается в аудиторию и восклицает: «Короче, вот моя зачетка. Жду 5 минут».
На пятом курсе:
Робкий и тихий стук в дверь.
Препод:
– Да, входите.
Опять стук.
Препод:
– Ну входите же…
– Можно?..
Препод:
– Да я же сказал, входите.
Появляется маленький мальчик, крадучись подходит к преподу, протягивает зачетку и говорит: «Вот, папа просил передать…»
Перемены
Мужик жалуется приятелям:
– Дерганый я стал в последнее время. Нервный. Жена говорит, оттого что пью всякую гадость. На самом деле пора все менять. Сегодня же попробую успокаивающий лосьон после бритья…
Поднять!
На судне:
– Поднять паруса!
– Капитан, но у нас моторная шхуна!
– Поднять моторы!
Романтики
Парень с девушкой наедине.
Он:
– Хочешь, я тебя поцелую?
– Не надо, я тебя и так люблю.
Рад стараться
Поймал Иван-дурак Царевну-лягушку и давай на ней жениться…
Долой!
Новый наполнитель для кошачьих туалетов с карбидом: Нет кота – нет запаха.
Предложил себя
Крокодил, покинутый своей возлюбленной, хочет покончить счеты с жизнью.
Он подходит к телефону, набирает номер и говорит в трубку: «Алло! Это фабрика по изготовлению кожаных бумажников?»
Вменяемый
Потерпевший кораблекрушение мужик сидит на необитаемом острове и, обращаясь к пальме, говорит:
– Клянусь, вот если бы не ты, Клава, то уже давно сошел бы с ума!
Приветствие
Клиника пластической хирургии приветствует вас, уроды!
Зрелищ!!!
Случилось чудо – сборная России попала на чемпионат мира по футболу.
Роналдиньо обходит одного, другого, подбегает к штрафной площадке, но тут его сносит Игнашевич. Судья свистит – штрафной. Роналдиньо ставит мяч – наши защитники стенку. Судья видит, что стенка стоит неправильно – наши игроки стоят к мячу задом, к воротам лицом.