Афоризмы с юмором и перчинкой

Даже если женщине 45, выглядит она всё равно моложе своих 55.

Перевоспитать женщину – всё равно что научить кукарекать пингвина.

Капризы женщины увеличивают стоимость её вожделений.

Умирая, я скажу всем: «До скорой встречи!»

Взяли моду: чуть что – сразу закапывать.

Женщине легче терпеть тирана, чем валуха.

Старость – это извечный конфликт души и тела.

У многих голова не для того, чтобы думать, а чтобы кланяться.

Женщине легче переносить измены мужа, чем его проповеди.

Единственная ошибка женщины может привести к тому, что ей всю жизнь придётся откармливать идиота.

Если женщина отказывается от замужества, значит, она умнее, чем ты думал.

Сначала женщина садится мужчине на колени, потом – на шею.

Возможно, батюшка будет первым, кто тебя поймёт и простит.

Народ, который ест арбузы, макароны и плов с хлебом, бутерброды запивает кофе, салат из помидоров удобряет кетчупом, – непобедим.

Смерть без причины – признак дурачины.

Ничто так не возвращает в действительность, как звуки похоронного марша.

Аплодируют твоей смерти в двух случаях: либо ты был артистом, либо мерзавцем.

Мне меньше всего хотелось бы быть организатором пьянки в качестве покойника.

Умереть – много ума не нужно,

а ты попробуй жить среди идиотов.

Некролог и резюме сходны тем, что и в одном, и в другом абсолютное вранье.

Самый неравноценный обмен – когда приходится менять дворец на благоустроенную могилу.

Смерть может оказать неоценимую услугу мерзавцу в его реабилитации.

Только в могиле ты обретёшь настоящее упокоение.

Если ты чихнул на электрическом стуле,–

«будь здоров» тебе уже не поможет.

Самых высоких монументов удостаиваются почему-то мерзавцы.

Неужели смерть позарится на такую пустую, бездарную, никчёмную личность, как я?

Я бесконечно добрый человек, в особенности, если это касается моего желудка.

Праздничное меню у смерти тем богаче, чем скуднее мозги у правителей.

Самое сильное впечатление от работы –

в день зарплаты, когда ты понимаешь, что с ней у тебя противоположные взгляды на жизнь.

Оптимизация – это когда сокращают идиотов. Кризис – это когда увольняют тебя.

Катастрофа – это когда увольняют твою жену. Апокалипсис – когда работу теряете и ты, и твоя жена.

«Мёртвые души» – самое лаконичное определение Н. В. Гоголем морального состояния современного российского общества.

Лучше умереть на баррикадах,

чем умываться слезами безысходности.

Я при жизни закажу себе дорогой гроб: хорошо не жил, хоть умру по-человечески.

Почему нынче, чтобы устроиться на работу, требуют справку от психиатра? Подозревают, видимо, что на такую нищенскую зарплату пойдут только психически больные.

Твою лебединую песнь завершит некролог или эпитафия.

Зарплата – это возбудитель для работника. Иногда она настолько мала, что до интимных отношений с работой дело так и не доходит.

Я, вероятно, буду единственным человеком, который пожалеет о моей смерти.

Больше всего подношений человек делает собственному желудку.

– Мне хочется смеяться, когда я получаю зарплату.

А мне – плакать.

Просто ты не видел мою зарплату.

Найти общий язык с работой – полдела, нужно ещё найти общий язык с зарплатой.

Получив работу, ты становишься оптимистом, зарплату – философом.

Если ты доволен своей зарплатой, значит, ты чиновник, банкир, депутат или идиот.

Основные инструменты русского работяги: лом, кувалда и интимные отношения с чьей-то мамой.

В России ты имеешь работу, а зарплата имеет тебя.

Меня работа удовлетворяет полностью, зарплата – только наполовину.

Сокращение или оптимизация – это когда увольняют дураков. Реорганизация – когда оставляют только их.

На любой работе нужно вовремя не только начать, но и кончить.

Единственная работа, которую ты выполняешь, выкладывая себя без остатка,– составление резюме.

Труд превратил обезьяну в человека, чтобы тот пахал, как ишак.

Если русский человек выполняет работу, не вспоминая чьей-то родительницы, значит, она ему нравится.

Философские начинания проявляются у человека тотчас, когда он забудет ублажить желудок.

Самое главное на работе, чтобы всё выглядело правдоподобно.

Человек способен прожить без воды десять дней, без водки – не больше двух.

Пить или не пить – вот в чём вопрос.

(ремейк, У. Шекспир)

Вам не нравится моя рожа? А вы попробуйте выпить столько же.

Алкоголь вреден? Никогда бы не подумал.

Бросить пить, когда в стране финансовый кризис,– большое свинство, если не сказать больше – предательство.

Если не хватает денег на хлеб – беда, на водку – трагедия.

Русский человек может не есть,

но не пить он себе позволить не может.

Если вы считаете себя недостаточно красивой, примите текилы. Текила не помогает? Примите водки. Водка не помогает?! Примите самогонки. Самогонка не помогает?! Примите моё искреннее соболезнование.