Афоризмы с юмором и перчинкой

Первая рюмка расслабляет, вторая – делает человеком, третья – хорошим человеком, от последующих ты становишься свиньёй.

Голодный думает не головой, а желудком.

Трус – это тот, у кого душа готова рвать врага, а ноги – когти.

– А ты, я погляжу, любитель выпить.

– Не любитель, а профессионал.

Я бы бросил пить, но трезвого я себя не переношу.

Судьбу свою ищи на дне рюмки.

Осознание того, что последние четыре рюмки были лишними,– приходит только на следующее утро.

Чем больше водки, тем светлее будущее и темнее прошлое.

Водка – шайтан-вода. Много водки – шайтан-река.

С каждой последующей рюмкой ты нравишься себе больше, чем остальным.

Удивительна человеческая сущность.

Ты с остервенением насилуешь мозг в попытке найти повод начать работать, а повод выпить – находишь моментально.

Утром тебя нисколько не утешает то обстоятельство, что вчера ты пил очень дорогой коньяк.

Алкоголь – лучшее противоядие от укусов жены или тёщи (если ты проживаешь на оккупированной территории).

Лучше побыть немного трусом, чем много покойником.

Героев и трусов отличает то, что у первых более торжественные похороны.

Петух смотрит через стекло духовки в кафе и возмущает- ся: «В деревне осталось три курицы, блин, хоть самому яйца неси, а она стриптиз, устраивает в городе, понимаешь».

Герои рождаются на поле брани, трусы – в ювелирных магазинах.

На войну отправляют холопов. Господа берегут себя для трибун и победных реляций.

Лучше краткий миг позора, чем заупокойные в твою честь.

Самую дорогую игрушку в своей жизни мужчина приобретает в ЗАГСе.

Безумству храбрых последнюю песнь поёт батюшка.

Быть пленённым женщиной хуже, чем неприятелем: у последнего есть шансы на освобождение.

Лучше быть господином страха, чем рабом мужества.

Чем отличается мужчина от мальчика? В детстве он какал, а теперь срёт и гадит.

Мужество приходит от усталости жить в бесконечном страхе.

Если бы мужчина обладал телепатией,

он всё равно не поверил бы в то, что он такой мудак.

Мужчина – единственное животное,

употребляющее алкоголь, способное врать, не краснея, и жить на подаяния женщины.

Еда в качестве закуски гораздо вкуснее.

Мужчине нужна супруга для того, чтобы был хоть кто-нибудь виноват в его несостоятельности.

Из двух зол мужчины выбирают блондинок.

Когда ты влюблён, шепчешь своей пассии, что она

не такая, как все. Женившись, с прискорбием понимаешь, что это действительно так.

Джентльмены – это окультуренные человеческие самцы, за изысканностью манер скрывающие свои бычьи инстинкты.

Главным обвинителем, судьёй и исполнителем наказания мужа является его супруга.

Кто тщеславнее – мужчина или женщина? В истории человечества не было женщины,

которой бы взбрело в голову завоевать весь мир.

Переделать мужчину способна только женщина. Женщину же переделает только творец.

Прощения у жены нужно просить до того момента, когда чемодан с твоими пожитками окажется

на лестничной клетке.

Как это ни парадоксально, но ключом к сердцу женщины является язык или бумажник мужчины.

Ухаживающий за женщиной мужчина – лучший сказочник на всём белом свете.

Все мужчины свиньи: их отличает только то, что они хрюкают в разных тональностях.

Я ежедневно отправляю своим подругам видео, как жру бутерброды с чёрной икрой. Пусть захлебнутся слюной, сучки.

Любовь превращает мужчину в персидского кота, ревность – в африканского его представителя.

Словосочетание «мужское достоинство» представители обоих полов интерпретируют по-своему.

Что лучше – быть рабом денег или властелином нищеты?

Бедный думает, где взять денег, богатый – на что потратить.

Мечта о богатстве – любимое занятие тунеядца.

Автомобиль – не роскошь, а средство передвижения, если это автомобиль российского производства.

Богатый открывает двери ногами, бедный – челом.

Нищета – это визгливое сопрано чихуахуа. Богатство – лениво-басовитый рык сенбернара.

У богатства масса обвинителей: столько же адвокатов у бедности.

Богатство никогда не улыбнётся романтику, он всё равно его просрёт.

О Сталине можно думать как угодно, но он –

один из немногих правителей, оставивших после себя китель, пару сапог, трубку и великую державу.

В богатстве ты окружён вниманием друзей, в бедности – судебных приставов.

Богатые тоже плачут – бедные плачут всегда.

Богатые завоёвывают сердца женщин ассигнациями, бедные – комплиментами.

Взяла кредит. Теперь на диете не только я, но и мой холодильник.

Перед бедняком шляпу снимет только клоун.

К бедности привыкаешь, к богатству – никогда.

У бедности самые крепкие объятия.

Бедность – это цветущая оранжерея безысходности.

Пути богатых неисповедимы,

у бедного он единственный – на работу.

Бедность всегда ходила у богатства в прислугах.

Бедный человек такой же, как и богатый, только без денег.