Александр Свияш Разумный мир. Как жить без лишних переживаний

Казалось бы, в чем здесь заключается «воспитательный» процесс? В том, что человек с идеализацией несовершенства все время получает то, что он осуждает в душе. А что он осуждает? Себя, свою неумелость, свою беспомощность, свою боязнь ошибиться, свою неуверенность. Есть ли выход из этой ситуации?

Конечно, есть. Нужно отказаться от идеи, что у вас есть какие-то недостатки. Нужно начать улыбаться и найти явные достоинства в своем одиночестве (для начала). Для этого можно применить любой из приемов отказа от идеализаций, которые мы рассматривали ранее. Можно, например, придумать себе клоунский колпак типа «Дефективная половинка» или «Не могу без самца» и посмеяться над своими переживаниями.

Можно поработать с позитивными утверждениями, направленными на повышение своей самооценки: «Я — божественное создание! Я люблю и горжусь собой независимо от внешних обстоятельств! Я — классная! Я радуюсь тому, что я существую! Каждый миг моего существования наполнен радостью и любовью к себе! Я излучаю любовь! Я дарю людям радость! Я самодостаточна!

У меня все в избытке! Я — источник добра и радости! У меня все прекрасно!»

Или можно использовать любой другой прием, лишь бы ваша самооценка повысилась и вы перестали осуждать себя. Тогда желанная любовь и брак придут к вам сами собой. Всем бессознательно хочется быть ближе к веселому и уверенному в себе человеку. И хочется держаться подальше от испуганного и вечно сомневающегося человека. Дать ему совет, посочувствовать — да, пожалуйста, и то не очень часто. Но вступать с ним в брак и обрекать себя на вечное сочувствие (т. е. отдачу своих жизненных сил) — желающих мало.

Могут ли какие-то другие идеализации стать причиной одиночества? Могут. Идеализация контроля будет заставлять вас «строить» любимого еще на стадии знакомства, а нужна ему еще одна армия на дому? Только если он тотально неуверен в себе и готов переложить любую ответственность на любимую. А вам такой нужен?

Идеализация независимости бессознательно заставит вас рвать отношения с любимым, как только ситуация будет приближаться к свадьбе, — ведь в браке вам явно придется потерять часть своей свободы, а для вас это невозможно.

Идеализация способностей будет заставлять вас очень остро реагировать на любые замечания любимого (чаще любимой). Вы будете без конца обижаться, что он неправильно вас понимает, и результат этих обид закономерен. Чувства уходят, а вместе с ними и необходимость вступления в брак.

Идеализация отношений будет порождать повышенные требования к любимому. Если у вас есть эта идеализация, то вы явно будете преувеличивать значимость опозданий любимого на свидания, задержек с выполнением обещаний, забывчивость с подарками или значимыми для вас датами. Понятно, что он в чем-то не будет соответствовать вашим ожиданиям. Отсюда обиды, претензии, конфликты и все остальные действия, направленные на разрушение ваших отношений.

И так до бесконечности. Если у вас есть идеализация, то она так или иначе может стать источником претензий к любимому и заблокировать возможность вступления в брак. Так что начинать нужно не с охоты на любимого (или любимую), а с работы над собой. И тогда любимые появятся возле вас в неограниченном количестве, вам останется только выбирать.

Взаимное воспитание в семье

Если вы избежали духовного «воспитания» на стадии создания семьи, то, скорее всего, это воспитание вы получите уже в ходе семейной жизни.

Как вы знаете из личного опыта, семья является тем самым местом, где в полной мере проявляются все наши идеализации. В очень многих семьях имеется недостаточное взаимопонимание между супругами, что нередко приводит к обидам, ссорам, скандалам и разводам. В итоге очень много браков распадается. Почему так происходит?

Так происходит потому, что Жизнь подбирает людей в семейные пары таким образом, чтобы каждый из супругов разрушал ценности, которым придает избыточное значение второй супруг. Разрушение системы ценностей одного из супругов происходит путем отрицания его идеалов другим супругом. Именно в этом причина большинства конфликтов и взаимного непонимания многих людей, живущих семейной жизнью.

Конечно, далеко не у каждого человека есть идеализации, которые можно разрушить в семейной жизни. Поэтому часть семей живет вполне благополучно, без больших разборок и взаимного недовольства. Но это, по нашим наблюдениям, меньшая часть.

Другая, большая часть людей, идеализирует такие семейные ценности, как супружеская верность, домовитость и хозяйственность, порядок и чистота, благоустроенный быт, спокойная жизнь и другие подобные элементы благополучной супружеской жизни.

Несложно догадаться, что все эти качества ближе и понятнее лучшей, женской половине человечества. Именно женщины чаще придают избыточно большое значение этим ценностям.

А поскольку женщины это идеализируют, то мужчинам ничего не остается, как разрушать эти ценности. Мужчины просто вынуждены больше выпивать, ездить на рыбалку или охоту, заводить связи на стороне, там же тратить деньги, массу времени проводить на работе или с друзьями и т. п. Выполняя свою «воспитательную» задачу, они вынуждены совершать такие поступки, которые общественное мнение и мораль относят к негативным деяниям. Но, как мы уже указывали, мораль и задачи духовного «воспитания» часто расходятся.

Семейные ценности идеализируют не только женщины. Большинство мужчин тоже идеализируют их. Это проявляется в ревности, попытке контролировать поведение жены и детей, стремлении самому планировать семейный бюджет и будущее материальное благополучие. Эти ценности должны быть разрушены, и женщины по мере возможности принимают в этом участие. Они ищут связи на стороне, тратят деньги без счета, перестают следить за порядком в доме и т. д. В общем, супруги духовно «воспитывают» друг друга по полной программе. И, не понимая этого, обижаются друг на друга и часто разводятся.

Можно привести массу примеров, когда жене-чистюле достается муж, совершенно равнодушный к чистоте и искренне не понимающий ее переживаний из-за разбросанных по дому вещей или следов от его грязной обуви в комнатах (для усугубления ситуации он часто работает в местах, где просто невозможно быть чистым). Или мужу-аскету достается жена, патологически склонная к комфортной жизни (в которой ему обычно не находится места). Или жене из интеллигентной семьи, в которой повышать голос на собеседника считалось верхом неприличия, достается муж-матершинник, искренне не понимающий ее переживаний по поводу его ненормативной и эмоциональной речи. Или мужу, озабоченному сексом, достается жена, уверенная в том, что секс нужен людям только для воспроизведения рода, т. е. им нужно заниматься один раз в пять лет. Или жене, озабоченной своим духовным развитием, достается материальный муж, резко отрицательно относящийся к ее «сектантской» деятельности. И т. д.

Подобных примеров, когда муж и жена имеют прямо противоположные взгляды на один и тот же вопрос, можно привести множество. Жизнь соединила их вместе, а они не принимают «ошибочных» идей своего партнера по семейной жизни, конфликтуя и пытаясь доказать истинность только своей точки зрения. Не понимая, что ни одна из этих точек зрения не является более правильной, поскольку обе имеют равные права на существование.

Зачем притягиваются противоположности