Александр Свияш Разумный мир. Как жить без лишних переживаний

Собственно, именно этим легко объясняется давно замеченная людьми особенность, что «противоположности притягиваются». А зачем они притягиваются? Чтобы потом негодовать и выяснять отношения друг с другом, порой переходя к рукоприкладству или битью посуды? Вряд ли именно для этого.

Скорее всего, противоположности притягиваются, чтобы доказать друг другу, что ни одна система ценностей не имеет преимуществ перед другой, все они имеют равное право на существование. И что нужно позволять другим людям (даже в семье) иметь свои, отличные от ваших, взгляды на жизнь. Именно тогда отпадут все основания для скандалов и недовольства жизнью. К сожалению, мало кто это понимает.

Как же Жизни удается собирать в семейные пары людей, которые затем будут взаимно разрушать ценности друг друга? Люди вроде бы существа разумные, и они, казалось бы, еще до брака могли бы понять, что будущий супруг имеет совсем другие взгляды на жизнь. И в брак не вступать. Но так не происходит.

Любовь

Чтобы свести в семейные пары людей с противоположными ценностями, Жизнь придумала такой способ лишения человека разума, как любовь. Любовь можно рассматривать как способ оглупления человека на тот период, когда ему нужно вступить в брак со своим духовным «воспитателем».

А чтобы человеку было не так обидно, любовь сделали очень приятным ощущением, в которое люди впадают с большим удовольствием, и не один раз. Поэтому браки по любви — это обычно браки людей, одной из задач которых является разрушение системы избыточных ценностей друг друга, т. е. людей, придающих избыточное значение различным ценностям. Например, жена может идеализировать чистоту и материальную обеспеченность, а муж — футбол и свою независимость.

Любовь длится полгода-год-два, затем любовные чары рассеиваются и муж начинает замечать, что его супруга ведет себя совсем не так, как нужно. Нужно с его точки зрения. Возникают недовольство, обида, агрессивность, начинаются разборки с целью сделать друг друга лучше. Все, механизм духовного «воспитания» запустился.

Жизнь настолько точно подбирает в пары людей, что, зная одного человека (например, жену), можно легко предсказать, какими качествами будет обладать ее муж.

Например, если муж очень расчетлив и логичен, то он наверняка выберет себе импульсивную и вспыльчивую жену.

Если жена очень любит деньги и считает, что мужчина должен быть добытчиком, то у ее мужа будут большие проблемы с деньгами, либо он вообще не будет придавать им хоть какое-то значение.

Если муж очень любит секс, то его жена будет совершенно равнодушна к этому виду интимного общения.

Если жена очень воспитанна и осуждает хамов, то она влюбится, скорее всего, именно в такого мужчину.

Если у жены есть твердые убеждения, как нужно воспитывать ребенка, то у мужа будут совсем другие убеждения.

Если для жены очень важны взаимоотношения с родственниками, то муж будет к ним равнодушен.

Жена очень любит одни виды развлечений, муж — совсем другие.

Если жена очень любит одни блюда, то муж будет любить другие и т. д.

Люди давно заметили эту особенность и говорят, что «противоположности притягиваются». Но вот никто не объясняет, зачем они притягиваются, кому это нужно? Ведь каждый начинает отстаивать свои идеалы как единственно верные, и в итоге этих благих намерений возникают бесконечные ссоры, претензии, непонимание, обиды. А на самом деле идет процесс их взаимного духовного развития, процесс разрушения их идеализаций.

Жена не осознает, что ее супруг является для нее «кармической таблеткой», излечивающей от избыточной идеализации каких-то земных ценностей. И наоборот. А чтобы это «лечение» длилось дольше, в семье рождается ребенок, а то и не один.

Ребенок обычно является связующим звеном, не позволяющим парам быстро разбежаться. Ребенок тоже включается в процессы духовного «воспитания» и разрушает ценности одного, а иногда и обоих родителей. Но о детях чуть позже.

Прогнозирование будущего избранника

Нужно сказать, что рассмотренный подход к соединению людей в пары с помощью любви позволяет легко прогнозировать параметры будущего сердечного избранника для юноши (или девушки), если вы знаете систему ценностей одного из них.

Например, если для девушки очень значим уровень образованности и материальной обеспеченности ее будущего избранника (идеализации денег и образования), то с большой долей вероятности можно предсказать, что она влюбится в малообразованного и малообеспеченного юношу (или обеспеченного сегодня, но потеряющего доходы сразу после свадьбы).

Если для нее очень значим ее внешний вид (идеализация красоты), то скорее всего внешность ее избранника будет вызывать оторопь у людей, хорошо ее знающих.

Если у юноши есть идеал верности и романтичности, то у его избранницы наверняка уже будут дети и давние связи, с которыми ей трудно будет расстаться даже в браке, и т. д.

Рассмотрите системы ценностей известных вам влюбленных пар (включая свои влюбленности), и вы легко увидите закономерность — с помощью любви в вашей жизни появляются люди, имеющие совершенно иную систему ценностей, чем вы.

Можно ли избежать подобного «воспитательного» процесса? Можно, но сначала нужно обязательно выявить свою систему избыточных ценностей (например, с помощью Дневника самонаблюдений) и пересмотреть свое отношение к миру. Тогда необходимость в применении к вам духовных «воспитательных» процессов резко снижается.

Осознанный выбор супругов

Теперь рассмотрим случай, когда человек сумел избежать любовного оглупления и не вступил в брак по любви. Или после окончания действия любовных чар развелся со своим духовным «воспитателем», не усвоив уроки, которые Жизнь пыталась дать с его помощью, т. е. он не отказался от своих идеалов и его «накопитель переживаний» остался заполненным в достаточной степени.

Такой человек обычно сознательно выбирает себе нового партнера для семейной жизни, поэтому «смотрителю» уже сложно навязать ему партнера с противоположной системой ценностей, даже через любовь. Человек сам выбирает себе попутчика с подходящими интересами, наружностью и с устраивающими чертами характера. Значит ли это, что процесс духовного «воспитания» на этом заканчивается? К сожалению, нет.

Если человек пронес по жизни свои ошибочные убеждения до зрелого возраста (будучи холостым или в предыдущем браке, все равно) и нашел себе спутника жизни, идеализирующего такие же ценности, то Жизнь начнет «воспитывать» их на пару. Правда, выбор возможных «воспитательных» средств при этом несколько уменьшается.

Возможные пути разрушения идеализаций сразу обоих супругов:

• через нового ребенка, который будет игнорировать ценности, значимые для родителей;

• через отбирание вещей, находящихся в общей собственности (дача, машина, деньги и пр.);

• через болезни, требующие усилий и внимания обоих супругов.

Например, разрушение совместной идеализации материального благополучия и благоустроенного быта может проводиться путем принудительного «отбирания» денег и других материальных ценностей. Поначалу это может быть потеря денег, мелкие аварии с автомобилем, небольшие кражи имущества и т. п. Если это не помогает, в ход идет более «тяжелая артиллерия». Вашу квартиру могут ограбить, автомобиль может попасть в большую аварию, дом сгореть, кредиторы неожиданно потребуют возврата долгов и т. д. Это наиболее простые и распространенные варианты духовного «воспитания». В действительности, «смотрители» обоих супругов на пару могут придумать что-нибудь и более заковыристое, чтобы разрушить их совместную идеализацию.