Алые Розы

Беру телефон — он сел, забыла на зарядку поставить. Ложусь на кровать и любуюсь своим телом, своими стройными ножками. Как же мне повезло, что они у меня такие! Пытаюсь представить себе, что это не мои ножки, а таинственной незнакомки. Что мы вчера только с ней познакомилась и уснули в одной постели. И мы даже не знаем, что обе — лесбы. Нам просто так хорошо рядом, и сердце бьётся часто-часто.

Воображаю, как она, ничего не объясняя, целует меня в щёчку. А после мы несколько секунд смотрим друг другу в глаза и всё понимаем. Как же долго мы друг друга искали, сколько страдали, сколько мучились! И вот встретились, вроде как случайно. А я даже не любовью с ней заняться хочу, я пожалеть её хочу, ведь знаю, сколько она натерпелась грубостей и отказов. И ей меня безумно жалко. И вот мы уже целуемся, стягиваем друг с друга одежду и ласкаем друг другу «щёлки», груди, животики и «лепесточки». Она отлизывает мне и шепчет, что любит.

Обнимаю сама себя и снова плачу. Мне так больно и одиноко, мне так не хватает любви! Мне уже не нужна Вика. Я просто хочу, чтобы меня любили, мне нужна любовь — хоть капелька. Крохотная капелька душевного тепла. Чтобы кто-то обнимал, целовал, ласкал. Кстати, Вика почти этого не делала. Она всё на меня спихивала, но я всё равно была счастлива.

Накидываю мамкин халат на голое тело и сажусь делать себе педикюр. Я всё сама делаю, притаскиваю из ванной тазик, распариваю ножки в соляном растворе, «рихтую» их пемзочкой. Как ни странно, но простые и понятные действия меня успокаивают. Может, мне в маникюрный салон устроиться и там знакомиться с девочками? Нафиг тот институт, буду сразу зарабатывать и мамке помогать.

Такие простые и в то же время мудрые мысли!

«И когда это я так поумнела? — спрашиваю себя. — Наверное, когда мне было больно-больно. От боли умнеют быстрее». Сама же и отвечаю. Чувствую очередную «ударную волну» в сердце и начинаю всхлипывать.

«Не думай, Юленька, не думай, милая моя, пожалуйста! Успокойся, не думай и не вспоминай о ней. Мысли прикончат тебя». Прошу сама себя и не могу удержать слёзы. Они так и заливают глаза, зрения и так едва хватает, чтобы кутикулы подровнять. Что такое кутикулы? Наберите в Яндексе, там точнее скажут.

Ровняю пилочкой ноготки. Мне нравится это делать самой, нравится прикасаться к своим ножкам. Ножки вообще моя любимая тема. Раньше я их целовала, пока никто не видит, свои собственные коленки и пальчики на ногах, брала их в рот — от перевозбуждения понятное дело. Да, я много всего творила.

Мне нравилось воображать себе всякое. Вообще я жуткая извращенка. Но сейчас у меня нет настроения. У меня вообще ни на что не осталось сил, даже на то, чтобы поесть. Я как будто умерла изнутри.

Кстати о еде: что там, в холодильнике?

Наношу на ноготочки белый лак, любою нежные тона. Даю ему высохнуть, надеваю мягкие тапочки и иду на кухню. Открываю холодильник, а там ничего из того, что я ем. Картошка. Буду готовить картошку. Улыбаюсь: я же её даже чистить не умею. Раньше умела, а сейчас разучилась, всё за меня делает мамка. И на работу ходит, и готовит, и убирает. Мне даже стыдно, что я, такая взрослая, никак не помогаю. Сейчас сяду картошку чистить, только сообщения проверю.

Включаю свой телефон, он уже должен был зарядиться. Загорается экран, и сразу начинает пиликать. Сколько, оказывается, народу мне писало! Катя, Димка, Маринка. Но ни одного письма от Сашки или от Вики. Как будто эти «голубки» обо мне забыли. Есть ещё от мамки пара пропущенных.

Смотрю в окно, а там темно. Который сейчас час, если даже в мае темно? На телефоне-то, понятное дело, 00:00, открываю ноутбук. Три утра. Отлично! В три утра она собралась варить картошку! Ставлю чай и сижу одна, на кухне, как старая дева.

«Какая старая дева, Юлька? Тебе семнадцать!» — подбадриваю саму себя. Но не верю. Похоже, я никогда не встречу свою любовь. Я так и умру в одиночестве. Жалко себя до жути! Знаю, что это неприлично — себя жалеть. Нюни распустила, сидит, жалуется на жизнь, а у самой всё лучше, чем у многих! Но как же мне сейчас больно, так трудно — не передать! В такие моменты всегда войну вспоминаю: кто в танке горел, кто руку потерял, вот им было больно, а не мне…

И всё равно не могу. Как вспоминаю, что Вика меня бросила, жить не хочу, умереть хочу! Не буду жить без Викулечки, не буду, и всё, отказываюсь! Викуся, ну зачем ты меня бросила? Закрываю глаза, пытаюсь сдержать слёзы, но не могу. Вспоминаю наши ласки и поцелуи и умираю каждый миг без неё. Скорей бы уже подохнуть и больше не чувствовать этой боли!

Чем там Викуля без меня занимается? Может, сладко спит, обнимая подушку, и улыбается сама себе. А может, они с Сашкой… Нет, об этом лучше не думать. В душе будто чёрная дыра открылась — так больно и пусто.

— Чё-о-о-орт! — Закрываю лицо руками и рыдаю. — Юлечка, милая моя, пожалуйста! Ну, прошу, тебя ну не думай ты о ней, не рви себе душу, не надрывай сердечко…. Вика, сука, зачем ты меня бросила?! Я же твои ноги целовала, я же… я же… — Я начинаю заикаться. Хочется поскорее отрубиться, чтобы не мучиться.

— Вика, зачем ты это сделала?! — кричу я. А сама понимаю, что от этого крика посреди ночи могут сбежаться соседи. Закрываю рот руками и молчу. Только слёзы текут по щекам.

Вспоминаю прикосновения её губ, и в ту же секунду останавливается моё сердце. Оно больше не хочет биться, и всё сильнее кружится голова. Я сейчас в обморок упаду. Встаю и, пошатываясь, подхожу к закипевшему чайнику. Наливаю в чашку водички, насыпаю пол-ложки сахара. Всё равно я не почувствую вкуса, так зачем тратить сахар? Я сейчас ничего не чувствую, ничего. Все нервы как будто притупились.

Пожалуйста, пусть Вика поскорее ко мне вернётся, я на что угодно готова ради этого, на что угодно! Я же такая хорошая, я же ручная, ну как можно меня «на мороз» выбросить?! Я же не выживу. Мне жаль себя безумно! Но я уже не могу плакать, слёз не осталось, надо чаю выпить и пополнить запас жидкости в организме.

Мне страшно: а что, если она не вернётся ко мне? Нет, нет, этого не может быть, тогда я умру от тоски, исчахну! Закрываю глаза и вспоминаю наши с ней обоюдные ласки. Как же это было прекрасно.

«Всё лучшее уже позади», — с грустью понимаю я. Всё уже в прошлом, А в настоящем я умираю от боли, от любви к ней. Набираюсь смелости, достаю телефон и набираю её. Но тут же сбрасываю.

Пишу эсэмэс. Но что написать-то? Отправлю сердечко. Надо ещё написать что-то:

«Думаю о тебе». — И сердечко. Отлично, отправила! Жду ответа — не отвечает.

«Три утра, — напоминаю я себе. — Люди спят, а если не спят, то трахаются, занимаются любовью, сосут и лижут. Счастливые! А может, и она сосёт у него сейчас, берёт телефон, смотрит на сообщение и смеётся надо мной? Не-е-ет, нет, я знаю Вику, она не такая. А она всё ещё любит меня, я знаю, только не может себе сознаться в этом. Ей все эти «мамки» и «папки» вбили в голову, что нельзя быть лесбиянкой. Нельзя любить девочек. Но как же нельзя, когда так хочется?! Как же я тебя люблю Вика, как люблю!

«Ты как там?» — И три сердечка. Снова отправляю. Не отвечает, но я настойчивая. Пишу: «Ты реферат закончила?» Совсем дурацкий вопрос, но не отправлять же ей просто сердечки.

Пиликает телефон, я вздрагиваю. Неужели ответила? И сердце стучит, как у крохотной мышки. Влюблённой крохотной мышки. Прижимаю к себе коленки. Убираю потёкший макияж под глазами, улыбаюсь и читаю:

«Юля, ты нормальная? Три утра… не пиши мне больше».

Что бы это значило? А мне так приятно, что она назвала меня по имени! Юля… мне так нравится своё имя! Спасибо, мамочка, что меня так назвала! А вдруг это папка назвал? Нет, этот идиот, ни на что не способен, это всё заслуга мамки. Я вообще вся заслуга мамки, папка тут ни при чём.