Алые Розы

«Мне так тяжело одной… прости что пишу — Плачущий смайлик… — Я всё ещё не могу привыкнуть, что мы не вместе. Прости, прости, но мне так тебя не хватает…» — И куча сердечек. Отправляю.

Жду. Я всё время жду, наверное, я рождена, чтобы ждать. Всю жизнь мне приходится кого-то ждать. К счастью, я терпеливая. Снова пиликает телефон.

«Юля, ты нормальная?»

«Нет, — отвечаю. — Я люблю тебя…» — И смайлик в виде разбитого сердца (у меня есть такой, я его в каком-то пакете смайлов купила). Каких я глупостей на телефон не покупала! Не думала, что пригодится.

На сей раз уже долго жду ответа, даже чай холодным стал, теперь его уже пить можно. Фу-у-у, без сахара! Встаю, чтобы добавить сахар. И тут в руках у меня пиликает телефон. Сердце опять рвётся из груди, дышать мешает — так колотится, и круги перед глазами, потому что слишком резко встала.

«Сердечко, миленькое, хватит так стучать! Она просто написала. Вика… Викулечка, Викусенька, любимая моя, солнышко моё! Ласточка моя!» Я сейчас разрыдаюсь. Опять! Когда же у меня кончатся слёзы?

Глава 10

Беру трубку и пытаюсь разглядеть заплаканными глазами её сообщение.

«Спасибо тебе, Юлька, ты меня разбудила». Рассерженный смайлик.

«Прости. Можешь наказать меня, если хочешь», — думаю я, глядя на этот смайлик. Представляю, как она меня по попке отшлёпает, и от этого возбуждаюсь.

«Можно тебя набрать?» — пишу. Несколько секунд боюсь отправить, как бы ещё сильнее не разозлить этот смайлик. Но закрываю глаза и нажимаю «отправить сообщение». Из моих закрытых глаз стекает ещё одна слезинка. Сколько же они могут плакать?! За что мне это, ну за что?! Почему так больно? Нужно развеяться, нужно срочно развеяться. Новые люди, новые знакомства, новые отношения…

Хотя кого я обманываю? С кем я там буду знакомиться? Да и с кем я вообще могу познакомиться, когда в моём сердце столько любви к Викусе и ни для кого другого там не осталось места?

Новое сообщение: рассерженный смайлик, на этот раз большой. Чёрт, я его разозлила! Ну и пусть. Сердце приятно сжимается.

«Только сама не звони… я позже наберу тебя», — пишет.

Сижу и смотрю в телефон. Жду.

«Ну что так долго-то? Чем там можно заниматься?» — психую я. А она всё не звонит. Ставлю на ноутбуке жалостливую мелодию, что-то из Мориконе, и, как дура, пялюсь в экран. Вспоминаю про чай и делаю несколько вялых глотков. Несладкий. И как они с Сашкой пьют чай вообще без сахара? Я так не могу.

— Ну, давай же, давай, звони! — растерянно гляжу на экран. Может, у неё денег нет, чтобы позвонить, или ещё что-то? Почему она меня не набирает? Гляжу на часы. Когда пришла последняя эсэмэска? Две минуты назад… Две минуты! А почему же так мучительно ждать? И почему трясутся руки? Мне пора уже лекарства пить, иначе у меня так скоро будет инфаркт миокарда (надеюсь, я правильно выговорила это слово, а то я всегда его «инфарктом гепарда» называю). Вспоминаю и улыбаюсь.

Опускаю руку вниз и трогаю себя, ласкаю свою «горошинку».

«Как же хорошо, что она есть у меня, что я не родилась в одной из тех африканских стран, где не принято девушкам получать удовольствие, где её отрезают вместе с половыми губами! А несчастные потом ходят и кровоточат по нескольку недель, и врачу сказать боятся, что им больно. Это как будто нам месячных не хватает! Месячные… точно, у меня же скоро месячные должны начаться. Конечно, беда не приходит одна. Гляжу на часы: две минуты. По-прежнему две минуты. Как же тянется время!

Викуля, звони, ну звони, моя хорошая, звони, моя любимая, звони, моё солнышко, звони, моя ласточка, моё сердечко, моя девочка, миленькая моя! Все тёплые слова перебрала. Сильнее давлю на свою «бусинку», пытаюсь сделать себе больно. Я помешалась на этой боли. Может, я мазохистка? Может, меня плёткой стегать надо?

Три минуты. Да чем она там занята?

Держу в руках телефон, набираю и сбрасываю, набираю и сбрасываю до гудков, чтобы ей эсэмэс не пришло, что я звонила. Хотя втайне надеюсь, что дозвонюсь один раз, и скажу, что случайно набрала. Она же и так уже не спит.

Ну, дозвонюсь я, и что? Что дальше? У меня нет ответа на этот вопрос. Я действую скорее по наитию, просто хочу ей позвонить, просто хочу услышать её голос. Просто хочу её. Больше всего на свете хочу! Я помешалась на ней, все мысли заняты только ею, и в сердце только одна она. Ничего больше нет кроме неё, только Вика. Ненавижу её почти так же сильно, как люблю. Ненависть и любовь действительно так близки! Никак не могу разобраться в этом. С ней так трудно, но без неё невозможно. Стоит лишь подумать о ней, и всё внутри переворачивается. Интересно, что там внутри и как оно переворачивается. Но больно до жути, прям внутренности рвёт эта боль.

«Ну, Вика, когда же ты позвонишь?» Подхожу к окну и смотрю во двор, там уже тихо. Пьяная компания куда-то ушла. Может, мне сходить погулять посреди ночи. Дурнее ничего не лезет в голову. Мне нужны такие таблетки, чтобы отключить мозг хоть на минуту и не «слышать» весь этот бред, что постоянно лезет в голову.

Или таблетку от любви — принял и забыл. Какое ужасное средство — как яд, только хуже! Эти таблетки можно будет подмешивать за какие-то страшные преступления. Для меня это хуже смертной казни. Глотаешь таблетку — и всё, больше никого не любишь. Кошмар!

Надеюсь, таких таблеток нет, хотя для кошек же есть. Представляю себя в виде кошки и улыбаюсь. Знаю, как кошка страдает, когда хочет кота, это смешно и одновременно страшно. Лично я не могу смотреть, как мучается несчастное животное: жалко кошечек. А меня не жалко? Я же мучаюсь точно так же. Точно так же не могу спать, не могу есть, ничего не могу. Только мастурбировать.

Боже, какой же это бред! Я точно схожу с ума, пора идти к доктору. И что я скажу? «Доктор, я дрочу, а ещё я лесбиянка. Это как-то лечится?» Думаю над своими диагнозами. Прежде чем я всё это вслух скажу, я от стыда умру десять раз. Отличница Юлечка, которую любят все преподаватели и одногруппники, оказывается, конченая извращенка!

Мне в голову часто закрадывается мысль: «А что, если не я одна такая извращенка? Что, если все вокруг тоже думают только о сексе? Сидят по домам и дрочат, смотрят порнуху и мечтают о разных извращениях. Да ну, бред какой-то! Это только я одна конченая, все кругом нормальные, это же очевидно. И повезло же мне родиться такой ненормальной!»

«Вика, Викулечка, ну звони, моё солнышко! Сколько уже минут прошло? Пятнадцать или, если точнее то тринадцать. Тринадцать минут… Что можно делать тринадцать минут? Она могла бы уже до таксофона добраться и позвонить мне. Улыбаюсь, потому что не помню, когда в последний раз видела таксофон. Есть ли они вообще? У всех же мобильники. Вновь сажусь за ноутбук и открываю порно. Понятное дело — лесби, ищу похожую на Вику. Слава Богу, она красоточка, а тут таких море!

Вот есть одна девочка — ну вылитая Викуля! Выясняю её имя и ищу все порно с её участием. Во-от, здесь она с брюнеточкой. Та даже на меня чем-то похожа, тоже чуть ниже ростом, тоже маленькая грудь… ну вылитая я, короче. Внимательно смотрю, кто кому первый лизать будет. Мне всегда это интересно. Я, даже когда не была лесбиянкой, этим интересовалась, кто кого больше хочет, хотя я понимаю, что всё это актёры и актрисы.

Смотрю и представляю на её месте себя. Воображаю, как Вика заставляет меня лизать. О-о-о, да здесь что-то типа обучения кунилингусу! Как это на английском? Всё порно сейчас на английском, даже русское. Так смешно когда русские порноактрисы на английском кричат. Я раскрываю халат и, не стеснясь, глажу себя. А кого стесняться-то? Я же одна дома, могу хоть целыми днями напролёт голенькая ходить. Когда там мамка приезжает?