Амулет Золотого Льва. Книга вторая

– Так! – строго шепнула мне на ухо Катька. – Если не прекратишь пялиться, мы немедленно едем домой!

– Да не пялюсь я вовсе.

– А то я не вижу!

Она могла одновременно читать книгу, смотреть телевизор, разговаривать по телефону и наблюдать за мной. К счастью, наша семейная сцена была прервана. Из динамика местной радиотрансляции донесся голос «строгой учительницы», приглашавший нас к обеду. Я взял пульт и выключил дивидишник. Девицы промычали что-то типа «ы-ы-ы». Колобок с шумом захлопнул пыльный фолиант. Бизнесмен с программистом нехотя прервали игру, и всей гурьбой мы двинулись в столовую. Там нас уже ждал Герман, он жестом пригласил рассаживаться за стол. Последней на трапезу явилась гламурная дама.

Обеденный стол был уставлен приборами в древнерусском стиле – деревянные ложки под Хохлому, деревянные плошки-ендовы, посреди стола возвышалась огромная братина, заменяющая супницу, из которой шел аппетитнейший аромат борща. Появилась Лера, уже не в виде строгой учительницы, а в стиле русской красавицы – в цветастом сарафане и кокошнике, в ярком переднике, с заплетенной косой. Она взяла черпак и принялась разливать борщ.

– Позвольте, позвольте, – возмутилась гламурная особа. – А где меню? Это безобразие! Может, я не хочу этого есть, может, закажу чего-нибудь другого!

– У нас не ресторан, мадам, – пояснил Герман. – Кухня для всех одна. Если не нравится, не ешьте.

– А буфет у вас есть?

– Буфета нет, но могу предложить сухой паек: сухари, консервы, концентраты…

– Это безобразие! Надо пожаловаться вашему руководству. И не называйте меня «мадам»! Я прошу обращаться ко мне «госпожа Шнайдер».

Однако сказано было чересчур высокопарно. Девицы прыснули. Впервые на их лицах появилось подобие улыбки. Колобок чуть не подавился куском хлеба. Хотя лично я ничего тут смешного не видел. Ну Шнайдер, так Шнайдер, фамилие такой.

– Хорошо, госпожа Шнайдер, – невозмутимо произнес Герман. – Кстати, там, на вокзале, не все представились, а познакомиться надо бы. Давайте еще раз по очереди. Я – Герман, ваш инструктор, по совместительству директор этой турфирмы. Вы?

Он повернулся к сидевшему слева от него Колобку.

– Колобков Игорь Геннадиевич…

О-па! В самую точку попал!

…инженер-технолог «Жэ Бэ Спецстройсервис».

Следующей была Катька.

– Екатерина Горячева, микробиолог.

Потом я.

– Иван Горячев, наймит компрадорской буржуазии.

– Чего-чего? – раздалось недоумение.

– Менеджер российско-американской компании «Хьюго».

– Так бы сразу и говорил, – заметил вальяжно откинувшийся на спинку стула бизнесмен.

Следующим представился тощий очкарик.

– Макс Мокус, программист, фрилансер.

– Фри чего, простите?– попросил уточнить Колобков.

– Типа сам по себе, нахожу заказчиков в свободном полете.

– Безработный, значит.

– Почему это? Работы – ваще завал. Жесть, от клиентов отбиваться не успеваю.

Слева от Мокуса сидели девицы.

– Вика.

– Ника. Мы студентки.

– Я уже представлялась, – раздраженно произнесла сидевшая рядом с девицами гламурная дама.

– Да, госпожа Шнайдер, конечно, – согласился Герман. – Мы и не просим повторять. Род занятий тоже можете не называть, если не хотите.

– Отчего ж, назову. Меня обеспечивает муж.

– Понятно.

«Это безобразие!» – чуть не вырвалось у меня.

Последним представился бизнесмен.

– Михайлин Константин, владелец сети фитнес-клубов.

В дальнейшем обед проходил практически в молчании. На второе подали тушеное мясо с овощами в глиняных горшочках, а потом – ну куда же без него – компот. Отобедав, все вернулись к прерванным занятиям. Мокус с Константином к своему бильярду, девицы – досматривать ужастик, Колобков продолжал рыться в книжных шкафах, госпожа Шнайдер уединилась в своей комнате. Я пытался предложить какое-нибудь более веселое развлечение, типа поиграть в волейбол, но не нашел поддержки.

Мы с Катькой бесцельно слонялись по двору. Пара щенят возилась на травке, поодаль бродило несколько кур. Огромный рыжий кот возлежал на сооружении типа трибуны и грелся на солнышке. Лениво приоткрыв один глаз, он наблюдал за наглыми воробьями, выклевывавшими что-то прямо возле его носа из щелей между досками. Герман возился с «Газелью» – менял тормозные колодки. Увидев нас, он оторвался от своего занятия.

– Скучаете?

– Скажите, – спросил я, – а правилами распорядка не запрещается покидать территорию базы? Типа там по грибки – по ягодки?

– Да не вопрос, пожалуйста. Не заблудитесь только. Кстати, вон там, – он показал гаечным ключом в сторону, противоположную от ворот, – у нас есть поле для гольфа. Играете?

– Вообще-то да. Но ни разу не пробовали, – честно признался я.

– Попробуйте, Лера даст вам клюшки и мячи. Эй! Эй! Что вам там надо?!

Это он крикнул фигуре в плаще с капюшоном, пытавшейся открыть дверь с окошком-сердечком «веселого домика».

– Это безобразие! – фигурой оказалась гламурная дама, то есть госпожа Шнайдер. – У меня в номере не работает бачок. Так еще и здесь заперто!

– На первом этаже возле холла есть туалет, – ответил Герман. – Я сейчас поднимусь, посмотрю ваш бачок. А это не сортир, здесь служебное помещение.

Об игре в гольф лично я имел чисто теоретические представления, в основном почерпнутые из кинофильмов и рассказов очевидцев. Мы взяли по мячу и по три клюшки, не зная конкретного их назначения, чисто интуитивно выбрали по одной маленькой, одной большой и, как водится, средней. Кажется, их называют айрон, вуд и патер, но не поручусь, что именно в такой последовательности. Большее количество клюшек набирать не стали, поскольку в роли кэдди выступать было некому, таскать все придется самим. Под поле был оборудован обширный луг на опушке леса – тут имелось все, что полагается – и стартовая зона «ти», и фервей, и коротко стриженый газон с лунками, обозначенными флажками. В зоне фервея находились все, предусмотренные правилами игры, препятствия – и тебе яма с песком, и заросли осоки, и огромная лужа – да не одна, – изображающая водоем. На этом мои познания в гольфе заканчивались, моя жена знала об этой игре не больше.

– Какой клюшкой делать первый удар? – спросила она.

– Наверное, самой длинной. Ведь надо как можно дальше вбросить мяч на фервей поближе к газончику с лунками. В идеальном случае попасть в лунку с первого удара.

– Давай, ты начинай, а я посмотрю.

– Как скажешь.

Я воткнул в землю подставочку для мяча, не знаю, как она называется, склонил голову набок – по-моему, все гольфисты так делают, прицеливаясь, – сделал несколько пробных взмахов и ударил по мячу. Взлетев по замысловатой траектории, противоречащей всем законам баллистики, мячик приземлился, а точнее приводнился в середине самой огромной лужи. Катька захохотала.

– Смейся-смейся, – огрызнулся я. – Посмотрим, куда у тебя улетит.

Она положила свой мяч на подставочку, размахнулась и со всей дури саданула клюшкой. Взвившись снарядом, вместо того, чтобы улететь в сторону фервея, мячик скрылся в совершенно другом направлении, то есть в лесу.

– Oh, bad foozle! It is necessary to search for a ball, – съехидничал я, припомнив где-то слышанную фразу. Надеюсь, что произнес ее правильно.

– Чего-чего?! А по-русски?

– Плохой удар. Придется искать мяч.