Анатомия соблазна

— Квитанции у вас на почте, — сообщает Снежик. — Приказ о командировке подписан, копия у вас на столе. Командировочное удостоверение тоже. Деньги перечислила вам на карточку.

— Спасибо, умница ты моя, — ласково говорю помощнице. — Ну, будем на связи.

— До свидания, Анжелика Дмитриевна!

Покидаю офис. Да, коротеньким, но очень (даже слишком) насыщенным вышел рабочий день. А столько было радости, когда шла утром в «Проспект»! Думала вечером напиться шампанского с Маришкой, вместо этого придётся чемодан собирать.

Приезжаю домой, но не успеваю раздеться. Звонок. Смотрю на смартфон:

— О, тебя только не хватало! — вырывается прямо из моего сердца. Высветился номер бывшего. Да, так и написала, когда бросила этого кобеля — «бывший». С маленькой буквы. Ну, так-то он Леонид Иванович, и я всегда смеюсь над этим сочетанием. Папаша его, видать, с претензией был человек. Сам в люди не выбился, так решил сыночка солидно и красиво назвать. А получилась помесь бобика с ёжиком.

Теперь смеюсь, а ещё совсем недавно страдала из-за этого чувырлы. Какое там! Замуж за него собиралась, мы даже помолвлены были!

— Чего тебе? — отвечаю, потому что не отвяжется. Прилипчивый, как банный лист. Хотя нет, хуже. Как жвачка в волосах, фу!

— Привет, — голосишко тоскливенький, плаксивенький. Аж тошнить начинает. Но верить Леониду Ивановичу нельзя. Он очень хитрый и скользкий тип, жаль сразу не поняла. Недаром артист. Да, самый настоящий. После окончания театрального вуза трудится в местном ТЮЗе. Играет разных зверушек в основном, недавно на повышение пошёл. Исполнил роль Митрофанушки Простакова из «Недоросля».

Потом бахвалился: «Я выучил свой текст, и произнес, легкотня!» Спросила: «Как? А остальное?» «На фиг надо мозги засорять, — искренне удивился Леонид. — Такой ерундой не страдаю». Вот тебе и погружение в роль. Вот тебе и русская театральная школа. Я была в шоке. Теперь просто неприятно его слышать. Ни слову не верю.

— Любимая…

— Не называй меня так!

— Прости, милая…

— Что тебе надо? — голос у меня грубый, но уж что заслужил.

— Я так сильно скучаю по тебе…

— Подрочи, пройдет, — бросаю и выключаю телефон.

С чего я должна с ним церемониться? После помолвки проходит месяц. Прихожу домой (к себе, между прочим, у этого актера больших и малых театров своего угла нет), и вижу, как мой Леонид лежит на нашей постели, раскинув руки и ноги, закатив глаза, а на нем верхом скачет какая-то шмара, чьи сиськи тяжело подлетают и шлепают по её раздобревшему телу. При этом она стонет во весь голос, приговаривая, как ей хорошо.

У меня от такого зрелища дар речи пропал. Но как я потом вышвыривала обоих из своей квартиры! Это было то ещё представление. В фильмах такое не покажут. До сих пор не пойму, откуда у меня взялись силы, поскольку я вообще-то девушка хрупкая, схватить ту пышнотелую полюбовницу за волосы, стянуть с Леонида, протащить до прихожей и выпихнуть на лестничную площадку. В этой кобылке килограммов 80! Она была в таком шоке, что даже сообразить ничего не успела.

Настал черед суженого с торчащим обелиском, который мне захотелось сломать, уж очень раздражал в те минуты. Но, видя мою ярость, восставшая плоть мгновенно сдулась, превратившись в морщинистый стручок. И тут настал черёд Леонида врубить свой артистизм на полную.

Глава 5

Если бы за бытовой артистизм давали «Оскара», то Лёнька получил бы их в тот вечер целую охапку. Какие только финты ушами не выделывал непризнанный гений актерского искусства! Сам Станиславский рыдал бы на плече у Немировича-Данченко, будучи под глубоким впечатлением от того, как мой изменник старался всё исправить. Да что там! Оливер Стоун и Стивен Спилберг вместе с Мартином Скорсезе выстроились бы в очередь, желая пригласить этот талантище в свои фильмы, а на задворках рвал на себе последние волосы Никита Михалков.

Леонид дал жару в тот незабываемый вечер. Сначала он театрально валялся на полу, вздымая руки и умоляя его простить. Я же не выдержала и расхохоталась, поскольку актер позабыл о сценическом облачении. Выступать кинулся в костюме Адама, притом его причиндалы после фиаско стали такими крошечными, что во мне даже проснулась жалость: не отморозил бы бубенчики, а то детей не будет. Но сразу после этого фыркнула, закрыв лицо руками.

Тогда Леонид решил, что пора меня тактику. Он встал, сменив маску лица с «я низок, подл, прошу простить покорно» на «я оскорблён, сударыня». Оделся, а потом принялся осыпать меня обвинениями. Самый тяжеловесный аргумент был — «это ты виновата, что я остаюсь неудовлетворённым в нашей постели!» Мне даже интересно стало, черт дернул за язык спросить.

Что я услышала! О, горе мне, фригидной идиотке! Оказывается, я пренебрегла одним из самых сокровенных желаний своего мужчины — анальным фистингом! Он так хотел, а я не согласилась. Он так мечтал, а я не поддалась. Опять фыркнула. Да, простите, ваше высокородие, но засовывать вам пальцы и прочие предметы в задницу не считаю для себя приемлемым удовольствием. Что и попыталась объяснить, да тщетно. Мне было сказано: если бы любила искренне, то не сказала бы «нет».

«Я же делаю тебе куннилингус, и ничего! — воскликнул большой артист. — А ты думаешь, мне приятно совать язык в это место?!» Вот это открытие! Ну, раз пошла такая пьянка, я ответила в том духе, что полировать ртом его кочерыжку у меня тоже восторгов никогда не вызывало. Это подвигло Леонида перейти к третьему акту Марлезонского балета — рыдательному. Как он театрально вскинул руку к голове, как залился горючими слезами!

Честное слово, если бы не знала, что передо мной актер, поверила бы в искренность. Но Леонид явно переборщил. Он лил крокодильи слёзы, рыдал так громко, словно все страны мира ввели против него санкции, заморозив банковские счета. Почему так? О, деньги для моего бывшего всегда есть и останутся величайшей ценностью. Жадноват, проще говоря.

Наслушавшись и насмотревшись до тошноты на бенефис Леонида Ивановича, я молча собрала его шмотки, запихнула в чемодан и выкинула на лестничную клетку. Увидев, актер больших и малых драматических театров взвился порезанным поросёнком и заверещал. Он визжал о недопустимости такого поведения, о глубочайшем оскорблении, которое я ему нанесла, и что никогда не сможет меня простить за это. Словом, четвертый акт затянувшейся пьесы «Расставание».

Я уже думала, что из квартиры, несмотря на потерю барахла, Леонид не выйдет. Но стоило мне швырнуть с балкона его дражайший iPhone последней модели, как он с истеричным криком рванул спасать любимую игрушку. Тут-то дверь за его тощим задом и захлопнулась. Потом мне пришлось даже дверной звонок выключить, чтобы лишенец не напрягал трезвоном. Он пытался даже стучать, но услышал угрозу вызвать полицию. После чего, произнеся еще какую-то тираду (я слышала только «бу-бу-бу»), удалился.

И вот здравствуйте, я ваша тётя! Опять позвонил, напомнив о событиях того неприятного дня! Ну, нет, теперь я расклеиваться не стану. В прошлый раз позволила себе. Заказала на дом пару бутылочек красного игристого и как следует отметила расставание с мужчиной, за которого едва не вышла замуж. Теперь он такой чести не заслуживает. И вообще, мне нужно собираться в аэропорт.

Вылет сегодня, в два часа ночи. Включаю комп, принтер, распечатываю присланный Снежиком электронный билет. На всякий случай дублирую в телефон. Затем думаю, что взять с собой.

Захолустинск недаром так назван. Места далекие, северные. Там нынче морозы стоят под 30 градусов. Значит, мне понадобится всё самое тёплое, что есть. Термобелье не забыть, толстые колготки, пижаму, спортивный костюм, обязательно не забыть пару офисных костюмов и четыре лучших вечерних платья. А еще обувь, косметика, предметы личной гигиены, фен. Кто знает, есть там такой прибор во всем городе?