Анекдоты и короткие рассказы

Ситуация: красивая девушка заходит в вагон метро. Молодой парень встаёт и уступает ей место.

Кто о чём думают:

Парень: Уступил место, щас спрошу как звать, потом телефон, потом приглашу куда нибудь...

Девушка: Сейчас спросит, как зовут, потом телефон, потом пригласит куда нибудь, потом пойдём к нему домой, потом я залечу, поженимся... Ну и нафига мне муж, который всем место уступает, ладно, если только в метро...

Немолодая женщина, стоящая рядом: Мой козёл тоже мне место уступил....

Реальный разговор:

– Так, кому пи?ды дать?

– А ты дашь?

– Дам!!!

– А у тебя есть?

Было это давненько, только школу кончил. Подхожу к остановке (г. Глухов) - там стоит несколько человек. Все из одного села, занакомые, ну, я поздоровался, и спрашиваю:

– Давно стоим?

Тот парень отвечает, хамским тоном:

– Да пол года уже...

Я: - Ну, ты походи, а то ещё корни пустишь...

Пока автомобилисты на дорогах моргают фарами друг другу, предупреждая о ментах, все слова на тему "Государство - для народа" - пустой звук...

Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен на любую подлость.

Переплюнуть его может только женщина, твёрдо решившая выйти замуж...

Один знакомый рассказывал:

Его мать, в бытность её студенткой строительного техникума, писала дипломный проект моста. Написала, сдала на "пять", и только потом обнаружила, что мост на шесть метров короче, чем ширина речки...

Только что приехали менты, привезли электромотор на перемотку.

Спрашиваю: на кого писать?

Отвечают: пиши "милиция" и фамилию называет...

Думаю: на бирке "менты" не напишешь, "милиция"- Щаззз....

Написал одну фамилию, мотор может, конечно, потеряться, но уж лучше так...

Если человек - голубой, это никого не касается.

А вот если пи?арас...

– Что делают украинские инспекторы по охране труда (за русских инспекторов не скажу, фактов не имею), если приезжают на предприятия, а там все 426 пунктов правил по охране труда выполнены?

– Вводят пункт 427 и снова едут по предприятиям.

– Когда будет введён пункт 428?

– Когда предприятия пыполнят пункт 427...

Специалисты по гидравлическим системам никогда не поведутся на объявления типа:

"Увеличение члена на 10 см!!!!", так как знают, к чему приводит увеличение объёма гидравлической системы без увеличения производительности гидронасоса....

Быль.

В нашем селе была у одного чела овчарка.

Очень её хвалил, мол лучшего сторожа фиг найдёшь.

Украли...

Глуховский карьер кварцитов. Быль.

На проходной работала одна девка. Загуляла она с одним водилой, женатым.

Слухи дошли до жены. Ревнивая, кстати, жуть...

Устроила скандал, так как фактов не было, муженьку удалось её убедить, что всё - неправда, наговаривают, мол...

Через, примерно, неделю приходит эта девка:

– Я с твоим мужем согрешила, прости пожалуйста...

В общем, досталось всем.

Интересно устроен человек:

Все знают, что коллапс американской экономики скажется по всему миру так, что мало никому не покажется, и всё равно радуются...

Русские интересный народ: их хлебом не корми - дай раз в сто лет национальную катастрофу учинить.

Впрочем, украинцы в этом смысле ещё интересней: как только получат независимость - так сразу - национальная катастрофа....

"Дайте мне точку опоры и я переверну Землю" - Так впервые появилась концепция терроризма...

В позапрошлом веке изучал один учёный ядовитого паука каракурта, и выяснил, что самка этого паука, после, так сказать, исполнения супружеского долга, самца съедает. Опубликование материалов, вызвало шок: люди тогда были простые, и подобное поведение просто не укладывалось в головах. Этого паука стали называть "Черная вдова" - потом это прозвище стало нарицательным. Позже выяснилось, что таким паскудным характером обладают самки большинства видов пауков. В прочем, самцы одного из видов эту проблему решили, так сказать, тривиально:

На свидание паук идёт с подарком - аккуратно запакованной мухой, разве что без бантика. Пока "дама" муху ест, он её привязывает к чему нибудь паутиной, исполняет супружеский долг и обычно успевает с?баться, пока она не выпуталась.

Сейчас много хозяйств разводят страусов.

Как и в любом деле, появляются маленькие хитрости.

Страусы определяют, кто в стаде главный по росту - кто выше - тот и главней.

Обслуга, заходя в загон к страусам, обязательно берёт с собой швабру: человек ростом ниже взрослой "птички", поэтому случаются регулярные "наезды". Но стоит только поднять швабру чуть повыше страуса - всё, человек главный, без базара...

Младшенький у меня, шибко шустрый, тьфу тьфу...

Заходит до деда с бабушкой, и у них телефон сразу перестаёт звонить. Долгое время не могли выследить, какую кнопку он нажимает, в конце концов пронаблюдали: проходит мимо, не гляда - щёлк - и побежал дальше, телефон не работает...

Позавчера учинил повеселее - забрался в бухгалтерию и переключил калькулятор в режим округления результата.

Обнаружили через два дня, гы гы...

Заметил, что украинские гаишники всегда стоят в тех местах, где есть посторонние люди, очевидно, надеются, что мочить их при свидетелях не всякий решится.

Как то попросили дети поставить что - нибудь из фильмов.

Копался копался - нашёл "Подземелье драконов", американский, естественно, старый. Сюжет - как раз для детей 5 - ти лет.

Убил меня не сюжет. Представьте себе: средневековое фэнтэзи, и куда бы вы думали режиссёр сунул негра? НЕГРЫ ИГРАЛИ ЭЛЬФОВ!!!

Вот это я понимаю - политкоррекность. Негритянка - таксист в американской версии "Такси" отдыхает.

Толкиен в гробу крутится, не иначе.

– Вы слышали, на Землю снова летит гигантский метеорит!!!

– Фигня, нам ничего не грозит, мы от Нью-Йорка за 15 тысяч километров...

Жена учится на заочном. Звоню, спрашиваю, до скольки занятия?

Отвечает, что до четырёх.

Говорю: А чего на машине не поехала? Маршрутки к нам ведь может и не быть.

Отвечает: А я ведь на каблуках поехала...

Блин, а ведь не блондинка...

Брат рассказывал.

В бытность его студентом Глуховского техникума им. С.А. Ковпака в общаге на одном этаже с ними жил один кадр.