Анекдоты и короткие рассказы

Однажды он то ли напившись, то ли обкурившись, встретил на своём этаже заведующую общежитием. Бросился бежать. Высадил окно и выпрыгнул с третьего этажа.

Вобще-то удачно - даже не покалечился. Правда, после этого, получил прозвище: "Ужас, летящий на крыльях ночи". Так с ним техникум и закончил.

Комментарий к "Таёжному роману":

Сначала человеку изменила жена, а потом режиссёр, чтобы оправдать измену, весь фильм его грязью поливает...

Говорят, что за право называться древнейшей профессией борятся проституция и журналистика.

Следовательно, за право называться второй по древности профессией будут спорить сутенёры и редакторы...

Как - то давно попался мне сборник сказок прикарпатских славян. Назывался "Сказки верховины", кажется. Причём, именно народные, то есть достаточно древние.

В одной сказке рассказывается о том, как главному герою позарез надо было смотаться на Луну. То - ли невесту у него туда завезли, толи какой - то ценный артефакт...

И говорится в сказке, что недалеко от Карпат располагалось поле, на котором сидели "хвостатые звёзды" (дословно) и, мол они постоянно куда - то летали. В общем, наш герой пробрался на это поле, и на попутной звезде слетал на Луну.

Когда я это прочитал, первая мысль: а ведь древние люди, наблюдая космодром, именно так бы его и описали!!!

Ковёр - самолёт, это, по утверждению историков, символ мечты людей о полёте.

Мол, мечтали люди летать, вот и придумывали в меру своего развития.

В таком случае, летающий бронированный трёхголовый мутант, оснащённый батареей огнемётов, а также разумом, кодовая кличка "Змей Горыныч" - это символ чего?

И самое главное: представьте кадра, который его придумал, в меру своего развития, так сказать...

Отношения полов среди диких уток может свести с ума любую даму - борца за права женщин: После, так сказать, исполнения супружеского долга, селезень машет утке крылышком и улетает. Проблемы гнезда, высиживыния яиц и воспитания потомства утка решает в одиночку.

Похоже, охоту с подсадной уткой, придумала одна из тех дам.

Типа: "Я мстю, и мстя моя страшна"...

Кстати, во времена Ивана Грозного, забирать пьяницу из кабака было очень вредно для здоровья. Кабаки тогда были только государственные. Считалось, что он пьёт, покупает спиртное, следовательно приносит пользу государству. Тот, кто будет мешать ему в этом деле, даже родственники, являются преступниками. Кабатчик имел право вызвать стражу и арестовать "негодяев".

Реальный исторический факт:

Иван Грозный сватался к английской принцессе. Признанной красавице, кстати. Так как он к тому времени похоронил то-ли шесть, то-ли семь жён, английская королева отдавать свою родственницу большого желания не имела. Московскому посланнику, задание которого было оценить будущую царицу, показали толстую рябую служанку. Когда англичане узнали результаты кастинга, они о)(уели: "Лицом не очень, но сойдёт" - таков был вердикт русского боярина.

Засада, конечно, конкретная - не скажешь же посланнику, что ему не ту показали. Выручил случай: посланник сам узнал о подставе, втихаря подсмотрел, как принцесса переодевалась, и резко отсоветовал царю жениться на ней: "Худая и на лицо страшная" - Примерно так выглядела одна из красивейших женщин Европы в глазах русских.

Брак, разумеется, не состоялся.

Как говорится, русская сборка...

Из инструкции по эксплуатации истребителя ЯК-3, демонтаж хвостового колеса: "... слегка постукивая кувалдой..."

Механики вспоминали, что лупить приходилось со всей дури...

"Если бы я мог сохранить Союз, не отпуская ни одного негра, я бы никогда не пошёл на это" - Авраам Линкольн, начало гражданской войны.

Теперь, (ука, небойсь ворочается в могиле....

Подслушано на остановке:

– Да у них там в Верховной Раде 80 % букву "Р" не выговаривают!

– Ага, а кто выговаривает, у того жена картавит...

Термин "Чёрный" - понятие растяжимое:

Ещё где - то триста лет назад в русских деревнях так называли просто темноволосых.

Причём, считали их чуть ли не порождением дьявола...

Комментарий к фильмам "Ирония судьбы", 2 шт:

Такой длительной и ненавязчивой рекламы спиртного и б?ядей мир ещё не знал...

Что означают цвета светофора:

– Зелёный - Можно ехать

– Жёлтый - Можно ехать, если нет ментов

– Красный - Ехать, конечно, можно....

Как известно, трудовое законодательство отличается крайнем несовершенстом.

Привлечь к ответственности по закону рабочего за брак, или за мелкое воровство - дело настолько нереальное, что предприниматели обычно никогда этим не заморачиваются.

Обычно проштрафившегося или выгоняют, или наказывают, так сказать, келейно.

Итак, один из хлебокомбинатов города Харькова. Правила очень простые: что у тебя нашли на выходе, всё должен съесть. Никого не колышет: одна буханка или целый мешок - пока не съешь, через проходную не выпустят.

При всём уважении к вашему президенту, когда я первый раз увидел Медведева, вспомнился фильм "Особенности национальной охоты", а именно:

– Михалыч, а чего он у тебя мелкий такой?

– Не сезон...

Так сказать, из серии "В мире животных"...

Овцы... Тихие мирные травоядные. Вроде бы, нет ничего, что бы про них не знали.

Один крендель оказался шибко въедливым и задался следующим вопросом: А сколько калорий необходимо простой овце, чтобы пережить сухой сезон в степи? Считал считал он, и запутался. Ну не может выжить овца на одной сухой траве! Причём, разница получалась в разы. Дальнейшее пристальное изучение овец привели к очень интересным открытиям: Овца хищник!!! Точнее всеядное. Причём жрёт буквально всё подряд. После прохода овечьей отары на том месте не остаётся ни только кузнечиков и жуков разных, но и змей, скорпионов, тарантулов, птичьих гнёзд, в общем, ничего...

Заодно выяснилось, почему овечью шерсть боятся змеи, скорпионы и тарантулы: достаточно протянуть шерстяную нитку вокруг лагеря, и ни одна гадость через неё не пройдёт.

Принцесса Лея спала с режиссёром...

Клеопатра спала с режиссёром...

Анжелика спала с режиссёром...

А вот как насчёт принцессы Ксены?

Не надо по Березовскому судить о Жванецком.

Разумеется, в этой цитате имеются в виду не конкретные личности, а, так сказать, типажи.

Я бы как нибудь без Жванецкого обошёлся, если бы с ним исчез и Березовский.

А то как-то интересно получается: сначала Березовские нас грабят, а потом мы над этим смеёмся вместе со Жванецкими...

К вопросу о пацифистах, толстовцах и вегетарианцах:

– Нежелание быть хищником не освобождает от участия в пищевой цепочке...

Кто знает историю слова "хулиган"?

Лет триста назад это была просто одна из английских фамилий. Жили себе в одном английском графстве Хулиганы, этакое добропорядочное семейство, всеми уважаемые землевладельцы. И однажды попались: оказывается были они потомственными грабителями, по ночам выезжали на большую дорогу и занимались, так сказать, романтикой. Причём, живых свидетелей не оставляли и так конспирировались, что попались по чистейшей случайности. Говорят, кое-кому из соседей, когда всё это вскрылось, конкретно поплохело.