Анекдоты и тосты для Никулина
Шрифт:
Но представление не состоялось. Юрий Владимирович угодил под копыта скачущей по манежу лошади и был срочно госпитализирован. Татьяна (а именно так звали девушку) часто навещала молодого человека в больнице. А через полгода «…после частых встреч, прогулок, походов в кино, в театр, мы поняли, что любим друг друга и поженились», – вспоминал артист.
Уже после того, как мужа не стало, в интервью газете «Комсомольская правда» Татьяна Николаевна рассказывала:
«Времени на меня и семью у Юры всегда хватало.
Как-то встретились жены двух милиционеров. Разговорились про мужей.
– Ну как твой-то? – спрашивает одна.
– А что мой? Импотентом стал.
– А мой, дурак, все в сержантах ходит.
– Пап, а почему бабушка по огороду зигзагами бегает?
– Для кого бабушка, а для кого теща. Отойди, не мешай целиться!
У роддома муж встречает жену. Нянечка выносит тройню.
– Это ваши.
– Знаю.
– Все трое.
– Знаю.
– И берете их всех?
– Да, беру.
– Тогда, подержите этих, я за остальными сбегаю.
Едут в купе два мужика. Один смотрит на своего попутчика и говорит:
– Вы знаете, если бы не усы, вы были очень похожи на мою жену.
– Да ведь у меня нет усов, – резонно замечает попутчик.
– У жены моей есть.
Теща зятю:
– Каждый вечер вы рассказываете моему внуку сказки. Не могли бы вы объяснить, почему они все одинаково заканчиваются: «…они жили долго и счастливо, потому что невеста была сиротой…»?
Муж, жена и ребенок гуляют по парку.
– Папа, что это за дерево? – спрашивает сын.
– Это дерево, сынок!
– А как называется эта скульптура?
– Скульптура, мой мальчик.
– А что это за птица?
– Это птичка.
Уставшая от болтовни, мать просит мальчика помолчать.
– Не мешай ребенку задавать вопросы! – взрывается отец. – Мальчик должен вырасти образованным человеком.
В квартире раздается телефонный звонок. Женщина берет трубку и слышит голос:
– Женщина, вы можете удовлетворить желания мужчины?
Женщина швыряет телефонную трубку, ничего не отвечая.
Снова звонок.
– Женщина, скажите, можете ли вы удовлетворить желания мужчины?
– Хам!
Вошедший в комнату муж, интересуется:
– Что случилось? Чем ты так взбудоражена?
Жена рассказала. Муж говорит:
– Если еще раз позвонит, скажи, что можешь. Пусть приходит.
Жена так и сделала.
Раздается звонок в дверь. Муж берет дубинку, прячется за дверью и говорит жене:
– Открывай.
Жена открывает дверь. У входа стоит мужчина и, не переступая порога, задает тот же вопрос.
– Скажите, можете ли вы удовлетворить желания мужчины?
Жена отвечает, что она может удовлетворить мужчину и просит зайти. Но в ответ гость только вопрошает:
– Если
Вы можете удовлетворить мужчину, то почему же ваш муж ходит к моей жене?У супружеской пары двенадцать детей. Муж приходит после работы уставший, а дома – шум, крик, драки. Жена жалуется супругу:
– Видишь, что они вытворяют? И так целый день! Самый неугомонный из них – Коля.
– Коля? – удивляется муж. – Оказывается, у нас есть еще и Коля?
Когда я сегодня утром пришел домой, жена сказала, что ночью забрался вор.
– И что же с ним стало?
– Лежит в больнице. Жена подумала, что это я вернулся.
Жена дает показания на судебном процессе, где ее мужа обвиняют в совершении тяжелой аварии.
– Свидетель, – обращается к ней судья – расскажите, как это произошло?
– Значит так, – начинает жена. – Я управляла автомобилем, а муж сидел за рулем…
У адвоката:
– Хочу развестись с женой!
– Пожалуйста. С вас тысяча долларов.
– Что? Вы с ума сошли! За пятьсот долларов ее берутся пристрелить.
Сварливая жена была у мужика. Не успеет он порог переступить, как она тут же начинает его ругать.
Однажды приходит мужик домой, в спор не вступает, молча раздевается до пояса, поворачивается к жене спиной и говорит:
– Плюй!
– Да ты что, сдурел?
– Плюй, говорю!
Жена плюнула.
– Растирай!
Жена растирает, недоумевая:
– Да что с тобой? Что с тобой?
– Ничего особенного. Врач посоветовал змеиным ядом растираться.
– Что такое медовый месяц?
– Представьте себе, что брак – это бочка, полная дерьма, а наверху небольшой слой меда. Сначала вы мед едите, а всю оставшуюся жизнь хлебаете остальное. Вот это и есть медовый месяц.
– Вы знаете, кажется я открыл бочку с другой стороны.
Жена была в отъезде и позвонила мужу.
– Как наша кошечка?
– Сдохла.
– Какой ужас! Неужели ты не можешь сообщить об этом поделикатнее? Например, она, мол, сидит на крыше, а уж потом бы ты мне сказал, что она упала и разбилась. Понятно?
– Вполне.
– А как моя мама?
– Сидит на крыше.
– Мой муж моряк. Представляете, одиннадцать месяцев в году он в море, а один – на берегу.
– О, мадам, представляю, как вы мучаетесь.
– Ничего. Помогает то, что половину отпуска он проводит с родителями.
– Отчего умерла ваша первая жена?
– Отравилась грибами.
– А вторая жена?
– Отравилась грибами.
– А третья?
– От сотрясения мозга.
– Но как же это произошло?
– Не захотела грибы есть.
Женщина жалуется своей подруге:
– Муж совершенно перестал обращать на меня внимание.