Анекдоты и тосты для Никулина
Шрифт:
– А что вы там делаете?
– Ничего, сэр.
– А Том с вами?
– Да, сэр.
– Что он делает?
– Он помогает мне, сэр.
Встречаются два индейца.
– Чем это тебе так раскроили череп?
– Трубкой мира.
По улице Нью-Йорка мчится машина. Шофер одной рукой держится за руль, а другой обнимает девицу. Ему кричит знакомый полицейский:
– Джим, что ты делаешь? Одной рукой?
– А как я буду править?
К
– Я за двести долларов буду делать массаж всем вашим балеринам.
– О'кей, деньги при вас?
Вопрос французскому радио:
– Какие сейчас груди в моде?
Ответ:
– Маленькие.
– А что делать тем, у кого большие?
– Донашивать.
– Я хотел бы иметь твою внешность и капитал Рокфеллера.
– Ах, я и не знал, что ты умеешь так льстить.
– Видишь ли, если бы я имел капитал Рокфеллера, мне было бы наплевать на свою внешность.
– Скажите, сударь, рассудок вашего дядюшки был ясен до последнего момента его жизни?
Наследник:
– Не знаю, завещание будет оглашено завтра.
Пикассо приехал в Лондон. На вокзале у него украли часы. Инспектор полиции спросил:
– Вы кого-нибудь подозреваете в краже?
– Да, я помню одного человека, который помогал мне выйти из вагона.
– Вы же художник, нарисуйте его портрет.
Уже к вечеру, ориентируясь по рисунку Пикассо, оперативная лондонская полиция задержала по подозрению в краже: трех стариков, двух старух, два троллейбуса и четыре стиральные машины.
Англичанину, пришедшему наниматься на работу:
– Вы что-то выглядите недостаточно подвижным для своего возраста.
– А вам кто нужен – бухгалтер или обезьяна?
В Швеции проходят международные соревнования лесорубов. По сигналу бросились к деревьям крепкие, рослые лесорубы с длинными топорами, а среди них – маленький человечек с небольшим топориком.
Швед повалил за час 14 деревьев, финн – 18. А маленький человечек свалил 25.
Победителя обступают репортеры:
– Где вы научились так ловко рубить деревья? – спрашивают его.
– В пустыне Сахаре.
– Там же нет ни одного дерева?!
– Да, теперь нет.
– Боюсь, мистер Смит, что с этого дня вы должны бросить пить, курить, встречаться с женщинами.
– Но, я ведь мужчина, доктор!
– Можете продолжать бриться.
Француз ел устрицы и подавился одной, в которой оказалась большая жемчужина.
Но французу все равно повезло. Ведь, как не крути, жемчужина позволила оплатить врачебную помощь, а также все расходы на похороны.
– Как поживает ваша лихая бабушка, Джон? Она и поныне спускается верхом по перилам лестницы?
– Да, но теперь ей это сложнее делать. Я велел натянуть колючую проволоку по всей длине
перил…– И это бабушку не остановило?
– Нет, но замедлило скольжение.
Скачки. Победила лошадь англичанина. Владелец победительницы, сидя на ней верхом, должен был получить приз из рук короля. И когда он подъехал к трибуне, лошадь вдруг на всю площадь издала непристойный звук. Все замерли.
Англичанин покраснел до корней волос и срывающимся голосом произнес:
– Простите, ваше величество!
– Вы знаете, – сказал король, – если бы вы не извинились, я мог бы подумать, что это сделала лошадь.
В публичный дом приходит француз и видит: кругом одни русалки.
– Я бы хотел женщину с ногами, – говорит он.
– У нас сегодня рыбный день.
Смит сидел за завтраком и просматривал газету. Вдруг он остолбенел: в газете было напечатано объявление о его смерти. Не откладывая, он позвонил своему другу.
– Алло, Джон! Ты читал объявление о моей смерти?
– Да, – ответил Джон. – Кстати, откуда ты говоришь?
Капитан тонущего корабля спрашивает у пассажиров:
– Кто из вас знает все молитвы?
– Я, – отвечает один.
– Ну и чудесно, а то у нас не хватает одного спасательного круга.
– У меня был прекрасный почтовый голубь.
– И что же с ним случилось?
– Погиб при исполнении служебных обязанностей.
– Как?
– Его пришибли на почте, когда ставили печать.
Один фермер звонит соседу, такому же фермеру:
– Джексон, скажите, ваша лошадь курит?
– Вы, верно, сошли с ума, Билл? Конечно, нет!
– Тогда, скорее всего, ваша конюшня горит.
В Америке существует статистика, отвечающая на вопрос, по каким причинам мужчины ночью встают с постели:
1. Пять процентов – чтобы сходить в туалет.
2. Двадцать процентов – чтобы идти на работу.
3. Семьдесят процентов – чтобы одеться и идти домой.
Лорд спрашивает слугу:
– Скажите, Джеймс, каких лошадей вы предпочитаете?
– Видите ли, сэр, когда я еду на вороной, мне почему-то хочется скакать на серой, а когда – на серой, то думаю о вороной.
– А каких женщин вы предпочитаете, Джеймс? Блондинок или брюнеток?
– Видите ли, сэр…
– Не надо, Джеймс, я понял.
В Голливуде один режиссер для сцены сражения пригласил десятитысячную массовку.
– Вы разорите меня! – начал кричать на него продюсер.
– Не беспокойтесь. Я приказал во время съемок стрелять настоящими снарядами.
Однажды, знаменитый киноактер Адольф Менжу заказал у лучшего нью-йоркского портного брюки. Только через месяц, после нескольких примерок, портной выполнил заказ. Забирая брюки, Менжу с раздражением сказал: