Анекдоты и тосты для Никулина

* * *

Заключенного ведут на расстрел. Он спрашивает конвойного:

– Какой сегодня день недели?

– Понедельник, – отвечает тот.

– Ничего себе неделька начинается.

* * *

Идет симпозиум воров всего мира.

Встает вор из Франции и просит погасить свет на 30 секунд. Через 30 секунд с того же места, на котором он стоял, говорит:

– Господин в белом смокинге, на противоположной от меня трибуне, возьмите свою авторучку.

После чего встал американец. История повторилась. После американца встал русский и сказал:

– Свет тушить не надо. Вася, раздай всем носки.

* * *

В отделе кадров:

– Как долго вы работали на последнем месте?

– Восемь лет.

– А почему ушли оттуда?

– Объявили амнистию.

Я или водка!

«Нередко всенародная любовь к отцу выражалась в виде не совсем трезвых граждан, настойчиво предлагающих Юрию Владимировичу стать третьим, – рассказывал сын Никулина Максим Юрьевич. – У отца в подобных случаях были две отговорки: «Жена, стерва, все деньги забирает» и «Только из запоя вышел».

* * *

Пьяницы делятся на три категории:

1. Малопьющие: пьют и им все мало;

2. Застенчивые: пьют, а домой идут, держась за стенку;

3. Выносливые: пьют, а потом их выносят.

* * *

На улице пьяный спрашивает прохожих:

– Граждане, где здесь противоположная сторона?

Ему показывают.

– Совсем обалдели. А там говорят, что здесь.

* * *

В ресторане.

– Официант, три бутылки водки.

– Слушаю-с. Что будем кушать?

– Ее, родимую, и будем кушать.

* * *

Пьяный проснулся, лежит на земле. Спрашивает прохожего:

– А где я л-л-лежу?

– У Красных ворот.

– Закрой их, а то мне дует.

* * *

Муж говорит жене:

– Я сейчас лягу спать, а когда захочу выпить, ты меня разбуди.

– А как я узнаю, когда ты захочешь?

– Ты меня только разбуди…

* * *

Мальчик приходит из школы:

– Пап, я четверку принес!

– Поставь в холодильник.

* * *

Приходит муж домой навеселе, а жена ему:

– Выбирай: или я, или водка!

Муж почесал затылок:

– И много водки?

* * *

Встречаются два алкоголика. Один говорит:

– Пойдем ко мне, выпьем.

– Пойдем.

Хозяин открывает квартиру, стараясь не шуметь.

– Проходи тихонько на кухню.

Гость осторожно открывает холодильник, достает бутылку коньяка. Вдруг нечаянно звякнул стакан.

Хозяин:

– Тише ты!

– А чего мы так боимся?

– В спальне жена с любовником, а это его коньяк.

* * *

У алкоголика взяли кровь на анализ. Через день он получает результат, где написано:

«Гражданин Сидоров, в вашем вермуте крови не обнаружено».

* * *

Муж пьяный возвращается домой. Жена ругается, спрашивает, почему опять выпил так много.

– Да не много, взяли только бутылку на троих.

– Почему же ты такой пьяный?

– Двое не пришли.

* * *

Муж поздно пришел домой и заметно навеселе.

Жена:

– Где ты был?

– Да у Петьки просидел, в картишки перекинулись.

Жена звонит по телефону:

– Петя, мой у тебя был?

– Да, до сих пор сидит.

* * *

Инспектор останавливает выпившего водителя, который едет по левой стороне шоссе против движения:

– Ты куда собрался, приятель?

– Н-не знаю, но думаю, что опоздал. Все уже едут обратно.

* * *

Муж возвращается с охоты. Входит в дом и говорит:

– Ну жена, теперь мы месяц не будем мясо покупать.

– Неужели кабана убил?

– Не, получку пропил.

* * *

Муж приходит вечером домой. У него выбит глаз и рука в гипсе. Жена в ужасе:

– Вася, что с тобой?

– Да я сегодня в пивной с одним мужиком на глаз поспорил, что он мне руку не сломает.

* * *

Пьяные у пивной говорят о своих женах.

Первый:

– У меня жена такая стройная, подтянутая, темпераментная, породистая, как борзая.

Второй:

– А у меня жена маленькая, кудрявенькая, ласковая, как болонка.

Третий:

– А у меня жена тоже сука, только не знаю, какой породы.

* * *

Школьник спрашивает:

– Мам, что такое трансформатор?

– Как тебе объяснить? Это, как наш папа: двести двадцать получает, сто двадцать семь домой приносит, а на остальные гудит.

* * *

Муж собирается на субботник, а жена злится.

– Опять придешь поздно и пьяный, знаю я тебя.

В три часа ночи раздается звонок в дверь. Жена открывает, пьяный муж, гневно кричит:

– Ну что, накаркала?

* * *

Жена проснулась от стука на кухне. Входит и видит: пьяный муж открывает дверь холодильника и кричит:

– В аэропорт повезешь?

И так несколько раз. Жена снова пошла спать, приговаривая:

– Вот пьяный дурень, холодильник за такси принял.

Утром входит на кухню: ни мужа, ни холодильника.

– Вот дьявол, уехал все-таки!

* * *

Пьяный привел домой незнакомую женщину. Дверь открыла жена. Муж отвел жену в сторону и шепнул ей на ухо:

– С-скажи ей, что ты моя сестра.

* * *

– Мама, а что, папа вчера зарплату получил?

– Как ты догадался?

– А он в ванной зеркало бреет.

* * *

Трое пьяных ползут по шпалам железной дороги.

Один: