Анекдоты и тосты для Никулина
Шрифт:
– Я вам ничего не говорила! – возмущается женщина.
– Зато подумала.
Пьяный едет в автобусе и громко говорит:
– Сейчас буду блевать!
Все его уговаривают не блевать сейчас, а подождать до остановки.
– Хорошо, сосчитаю до 48.
Все облегченно вздохнули, благо, остановка близко.
– Шестью восемь – сорок восемь…
Два алкаша ищут третьего. Идет негр.
– Третьим будешь?
Тот не отказался. Рядом стройка. Пошли туда, к сторожу. Подходят и говорят:
– Батя,
Выпили, негр опьянел. Взяли его под руки и потащили. Сторож смотрел, смотрел и заорал вдогонку:
– Ребята! Стаканок попросили, я вам дал. Но зачем же рубероид сперли?
В очередной раз муж приходит домой пьяный. Жена спрашивает:
– До каких пор это будет продолжаться? Почему водку пьешь?!
– Пью, потому что жидкая. Была бы твердая – грыз бы.
Пьяный муж поздно возвращается домой.
– Опять нализался, – возмущается жена. – Ты же говорил, что сегодня придешь трезвый и будешь любить меня.
– Обязательно буду, только дай одну рюмку.
Жена принесла рюмку. Муж выпил и призадумался:
– Милая, чтобы любовь была горячее, мне надо выпить еще одну рюмочку.
Жена в отчаянии выбегает на балкон и кричит:
– Господи, есть ли в этом доме настоящие мужчины?
С первого этажа голос:
– А что, есть выпить?
Мужчина каждый вечер берет по две пятидесятиграммовых рюмки коньяка. На вопрос бармена: «Почему вы не берете сразу одну стограммовую?» – он отвечает:
– У меня с другом уговор. Я пью за него и за себя.
Однажды вечером мужчина попросил только пятьдесят грамм.
– С вашим другом что-то случилось?
– Нет. Я бросил пить.
Турист посетил озеро Лох-Несс, в надежде увидеть знаменитое чудовище.
– Когда змей обычно появляется? – спросил он у гида.
– Обычно, после пятого стакана.
Приходит пациент к доктору и говорит:
– Доктор у меня руки постоянно трясутся.
Доктор ехидно спрашивает:
– Пьёте?
Пациент отвечает честно:
– Пью, доктор.
– Курите?
Пациент неуверенно:
– Нет…
– Бросили?
– Нет, только подумал …
– Ага,… а организм уже испугался.
Сидит финн в шубе, унтах, но без шапки и ловит рыбу.
– Почему ты без шапки? – удивляется приятель. – Такой холод!
– В прошлый раз я надел шапку, Вилле позвал меня пить водку, а я не услышал.
Сидят друзья и выпивают. Один берет восьмой по счету стакан. С отвращением смотрит на него и говорит:
– Сейчас вырвет…
– Кто? Кто вырвет??? Все свои!!!
Пастор читает прихожанину проповедь:
– Алкоголь – это зло. Не будет ничего хорошего, если вы пойдете, напьетесь, поругаетесь с женой, схватитесь за револьвер и опять промахнетесь.
Мое почтение, доктор!
По воспоминаниям медиков, которым доводилось лечить и консультировать главного
клоуна страны, пациент Юрий Владимирович был замечательный. Вместо того, чтобы жаловаться на нездоровье, выражать тревогу по поводу той или иной предстоящей операции, Юрий Никулин рассказывал медперсоналу анекдоты. Иногда главными героями этих анекдотов становились сами врачи и медсестры.– Доктор, у меня болит живот. Пришел к хирургу, а он мне предлагает ухо отрезать.
– Этим хирургам только бы резать. Я вам пропишу таблетки и через месяц уши сами отвалятся.
Когда больного положили на операционный стол и дали наркоз, последнее, что он видел – это маленькая бородка хирурга. Очнувшись после операции, он увидел, что у хирурга большая окладистая борода.
– Доктор, неужели так долго шла операция, что у вас выросла такая большая борода?
– Ты что, с ума сошел? Я не доктор, а апостол Петр!
Пациент приходит к хирургу.
– Доктор, отрежьте мне, пожалуйста, член.
– Да вы что?
– Доктор, я вас очень прошу! Мне очень надо!
– Надо, так надо.
После операции хирург вновь обратился к пациенту:
– Зачем вы это сделали? Вы такой молодой, красивый мужчина, в полном расцвете сил. У вас вся жизнь впереди, у вас могло быть столько женщин. Скажите мне, зачем вам это было нужно?
– Понимаете, доктор, я женюсь на еврейке, у них такой обычай.
– Так, может, вам надо было сделать обрезание?
– А я вам как сказал?
Операционная. Больной, лежащий на столе, спрашивает у хирурга:
– Доктор, а после удаления аппендицита я смогу играть на скрипке?
– Конечно сможете, – немного подумав, отвечает доктор.
– Честное слово? – не унимается больной.
– Честное слово.
– Любопытная операция. Никогда на скрипке не играл, а теперь буду.
Хаим пришел к доктору.
– Помогите. Я не могу удовлетворить жену.
– Вот вам совет. Придите домой среди дня, быстро разденьтесь догола и бросайтесь на жену. Эта неожиданность возбудит вас обоих.
– Ну как? – спрашивает доктор, когда пациент нанес ему повторный визит.
– Вы знаете, жена испугалась, но дети так смеялись.
Зубной врач, вызванный по телефону, возвращается и спрашивает ассистентку:
– Есть еще пациенты?
– Да, есть один, он у вас в кабинете.
– Так почему же вы не готовите инструменты?
– Он заперся изнутри.
В сумасшедшем доме один больной на обходе жалуется врачу:
– Безобразие, ко мне в палату поселили больного, который каждую ночь воображает, что он светильник.
– Ну и пусть себе воображает.
– Да, но я не могу спать при свете.
Пациентов психбольницы перевозят в другой город, в другую больницу на самолете. Стюардесса выдала всем по бутылке минеральной воды. Через некоторое время возвращается в салон – все кресла пустые, люк открыт, сидит только один пассажир.