Анекдоты «На все руки от скуки». Часть первая. В кругу семьи
Шрифт:
Русский, с насмешкой:
– Ну, у нас-то какие?
Украинец, гордо:
– А ось слово «сравни» це як срав чи ни!!!
Минувшей ночью неизвестные варвары надругались над памятником Ивану Сусанину в Костроме. На левую руку бронзового героя они надели компас, в правую вложили карту. Постамент памятника до неузнаваемости обезображен надписями на польском языке.
Сидят три охотника на привале, травят байки. Первый:
– Иду это я вчера мимо кустов, а там: «Нерм-хру-шу-жо-зю»… Бах туда навскидку!
– Это еще чего, вот я… Иду, значит, вчера мимо кустов, а там: «Hям-тpям-pм-хpу-шу-жо-зю-лю…» Бах туда навскидку! Кабан!
– Это все фигня, вот я… Иду вчера мимо кустов, а там: «Hям-ням-ням-хpу-бжи-зю-фpю-злю-фля-ням-ням-ням-ням-хpу-бжи-зю-фpю-злю-фля-ням-тpям-еpм-хpу-шу-зю…» О чем это я?
Пришла в школу новая девочка. И вот перемена. Смотрит она в окошко, а там все дети играют в футбол на школьном дворе, и только один мальчик так угрюмо и одиноко стоит в сторонке. На следующей перемене она глядит: опять с ним никто не играет. И на следующей перемене тоже. И так ей жалко его стало, что вышла она во двор, подошла к мальчику, погладила его по головке и говорит ему:
– Бедный малыш, никто с тобой не играет, никто не хочет с тобой дружить! А хочешь, я буду твоим другом?!
Тот говорит:
– Угу!
А она ему:
– Ну пойдем, поиграем во что-нибудь!
А он ей:
– Дура, что ли?! Не видишь: на воротах стою.
Специальный выпуск.
Сибирь. Вчера в 19:30 по местному времени близ села М.Валуны бандой боевиков из отряда «Охота и рыболовство» был обстрелян простой гражданский медведь.
Из австралийского зоопарка сбегает кенгуру. Поймали. Ну, понятное дело – сбежал, значит, через забор перепрыгнул. Старый трехметровый забор сносят, ставят пятиметровый. Кенгуру опять сбегает. Его опять ловят и теперь ставят девятиметровый забор. Кенгуру опять сбегает. Его ловят, ставят пятнадцатиметровый забор. Наконец, верблюд из соседнего вольера спрашивает у кенгуру:
– Слушай, а как ты думаешь, докуда они забор дотянут?
– Ну, метров до шестидесяти. А может, наконец станут ворота закрывать на ночь.
Придворный шут, проходя по королевским покоям, увидел, что король низко нагнулся над огромным аквариумом с любимыми золотыми рыбками. Какая-то блажь ударила шуту в голову, он тихонько подкрался к королю и – ка-а-ак даст ему пенделя!!! Король упал в аквариум, завопил. Примчалась стража и скрутила шута. Тут и король как раз выбрался из воды и говорит:
– Шут, ты будешь немедленно казнен, если сейчас же не придумаешь оправдание, еще более наглое, чем то, что ты сделал!
Шут тут же ответил:
– Простите, ваше величество, мне показалось, что это королева!
Катится колобок, куда глаза глядят: земля-небо, земля-небо…
Сидит парень с удочкой на берегу пруда. К нему подходит рыбинспектор и пытается его оштрафовать.
– Здесь запрещено ловить рыбу!
– Я не ловлю рыбу!
– А что вы делаете с удочкой в руках?
– Я не ловлю
рыбу!– А зачем удочку в руках держите?
Парень достает удочку и говорит:
– Я не ловлю рыбу. Видите, я просто купаю червячка.
– Разрешите посмотреть. Все ясно, вам придется заплатить штраф за нарушение общественной нравственности: здесь не нудистский пляж, а на вашем червячке нет купального костюма.
В жаpкий солнечный день по пляжy пpохаживается богатыpского телосложения мyжчина. За ним неотстyпно следyет дpyгой, маленький и хилый. Hаконец, богатыpь не выдеpживает и гpозно спpашивает:
– В чем дело? Почемy вы все вpемя ходите за мной? Шпионите?
– Да нет, я пpячyсь от солнца!
Заходит пингвиненок в бар и спрашивает бармена:
– Скажите, пожалуйста, вы моего папу не видели?
Бармен:
– Нет, сынок, а как он выглядит?
Врач сердится на медсестру:
– Разве вы не можете писать свои кулинарные рецепты на другой бумаге, кроме моих бланков? Моему пациенту в аптеке опять приготовили ваш чертов гуляш!
На уроке закона Божьего священник говорит детям:
– Сейчас я расскажу вам, как появился первый человек.
Вовочка:
– Батюшка, я бы послушал, как появился третий человек!
– Всемогущ ли Бог?
– Да, но черти – расторопнее.
Один заика ищет адрес. Подошел к мужику и, заикаясь, спрашивает:
– C-c-c-кажите, п-п-пожалуйста, где здесь ш-ш-школа для з-з-заик?
– А зачем тебе эта школа? Ты и так хорошо заикаешься!
– Драка происходила так: одной рукой я его схватил за ворот, другой – за грудь и по морде раз-два, раз-два…
– Как же вы смогли бить, если держали его обеими руками?!
– А бил он…
Просыпается Ельцин 1 января 2000 года с жуткого похмелья. Первая мысль: «Е-мое, че ж я наделал?»
Жена видит, как муж, стоящий на напольных весах, втягивает свой живот. Полагая, что он так ухищряется, для того чтобы весить меньше, она говорит ему:
– Hе думаю, что это тебе поможет.
– Конечно, поможет. А иначе как я смогу увидеть цифры?
Встpетились две улитки. У одной из них нет на спине pаковины. Другая ее спрашивает:
– Ой, что с тобой случилось?
Втоpая отвечает ей таинственным шепотом:
– Только ты не говоpи никому – я из дома ушла.
Малыши, брат с сестрой, лепят снеговика. Мальчик говорит:
– Ну все, почти готов. Побегу на кухню, морковку возьму.
Сестра:
– Две возьми, нос ему тоже сделаем.
Вовочка окончательно достал Марь Иванну похабщиной, прогулами и развратом, и она послала его к директору школы. Заходит он к директору, естественно, с бутылкой коньяка. Ну, налили, выпили. Директор говорит: