Анекдоты «На все руки от скуки». Часть первая. В кругу семьи
Шрифт:
– Ну как там сегодня пиво?
– А, пенистое!
– У, сволочь, ты со своей латынью.
Стоит пьяный мужик на улице около фонарного столба и изо всех сил стучит кулаком по нему. К нему подходит милиционер, тоже навеселе, и говорит:
– Мужик,
– Да я не дебоширю. Вот домой пришел, а жена – стерва – не пускает.
– А с чего ты взял, что она вообще дома?
Мужик поднимает голову вверх и, показывая на горящий фонарь, говорит:
– А вон видишь, свет горит, значит, дома.
Мент начинает тоже стучать и кричит:
– А ну-ка немедленно откройте! Здесь ваш муж!
Идет экзамен по анатомии в медицинском институте. Студент в состоянии тяжелого похмелья заплетающимся языком обращается к профессору:
– Профессор! Поздравляю вас!
Профессор (недоуменно):
– С чем же?
– Наконец-то наступил анатомически правильный год!
– Простите, не понял?
– Двухсисечный!
Югославия, Косово, 6 января – святой вечер, праздник – выпить сам Бог велел. В пяти минутах ходьбы друг от друга расположены два миротворческих батальона: российский и украинский. Стоит российский часовой. Холодно ему, выпить и кушать хочется, а хохлы сидят, пьют горилку, из украинского батальона запах свежины, сала доносится. Ну, подходит он к своим и говорит:
– Знаете, мужики, я вот знаю, что хохлы народ добрый, щедрый. У меня ведь жена хохлушка, и традиции я их немного знаю. Так вот, если их в святой вечер поприветствовать по-украински, то они поделятся чем Бог послал: дадут горилки и закусить.
И мы сможем тоже отпраздновать по-людски. Только вот я на посту сейчас, давайте выберем, кого зашлем, а я научу, что говорить.Так и сделали. Послали гонца, возвращается он через 10 минут весь запыхавшийся, в грязи, шинель порвана, видимо, через кустарник прорывался. Ну, его спрашивают:
– Что случилось?
– Да понимаете, прихожу я и говорю, как меня научили: «Хрыстос ся рождае!», – а они мне в ответ: «Славимо його!» А я как побегу, как побегу от них и думаю: «Фиг вы меня поймаете!»
– Был вчера у Игоря в гостях.
– У Игоря? Он же болел, в психушке лежал. Считал, что он Наполеон.
– Все, выписали его.
– Так он что, выздоровел?
– Оказалось, не совсем. Выставил бутылку какого-то говенного коньяка и говорит – это «Наполеон».
Вот, вы говорите – здоровый образ жизни, а я вам по другому скажу. Мой дед, умнейший, между прочим, человек, пил всю жизнь водку вместо чая, папиросу из зубов не вынимал, а женщин за всю жизнь перелюбил – на десятерых бы хватило с избытком. Дожил до девяноста лет и до сих пор живет. А брат его родной, близнец, пил только молоко, курить даже и не думал, женщин не имел ни одной и умер в трехмесячном возрасте. Вот так.
Подходят Путин и Зюганов к Явлинскому и спрашивают его:
– Третьим будешь?
– Какая разница между русской свадьбой и русскими похоронами?
– На похоронах на одного пьяного меньше…