Анекдоты «На все руки от скуки». Часть первая. В кругу семьи
Шрифт:
– Так ибал или нэ ибал козу?
– Ну, ибал.
– Положи партыйный билет на стол и катись к е*ени с матерью!
– Нэ палажу!
– Положи!
– Нэ палажу!
– Почему?
– Я ее лублю, я на ней женюсь.
Этикетка на импортном виски на русском языке:
«Иван Ходун».
С обратной стороны:
«Jonny Walker».
– Почемy pаботники ГАИ запpещают ездить в пьяном виде?
– Да пpосто завидyют, слишком много yдовольствий сpазy.
Идут
– Ой, смотри! Дохлая чайка!
– (глядя в небо) Где?
Один новый pyсский говоpит дpyгомy:
– Пpикинь, мои дpyзья со мной вчеpа сыгpали в подкидного дypака!
– Это как?
– Да напоили и подкинyли меня моей собственной жене.
Вопрос армянскому радио:
– Что такое дом терпимости?
Ответ:
– Пивной бар с запертым туалетом.
Корабль в океане. Плавание без захода в порт идет уже несколько недель. Боцман напился. Капитан, несмотря на просьбу боцмана, записал в судовом журнале:
«Сегодня боцман был пьян».
На следующий день боцман решил отомстить капитану и записал в судовом журнале:
«Сегодня капитан был трезв».
Идут англичанин, еврей и русский на свадьбу. Каждый несет свое: англичанин – чувство собственного достоинства, еврей – торт, русский – бутылку водки.
Погуляли и возвращаются.
Англичанин топает с чувством собственного достоинства и думает: «Как хорошо, что я его никогда и нигде не теряю!»
Еврей возвращается с тортиком и думает: «Куда бы еще сходить, пока торт не пропал?»
Русский возвращается с побитым лицом и думает: «А все-таки я ему тоже врезал!»
Один молодой шофер, как выпьет, вечно в аварии попадал. А его пожилой напарник вдвое больше пьет – и хоть бы раз стукнулся! Просит молодой совета:
– Петрович, научи, как ты пьяный без аварий ездишь?
– Ну ставь литр, научу.
Выпили литр на двоих. Старый палец показывает:
– Сколько пальцев видишь?
– Два.
– Э-э, мало, добавить надо!
Добавили еще литр. Снова палец:
– А теперь сколько видишь?
– Три!
– Во! Поехали!
Сели в тачку, старый – за руль. Едет и поучает:
– Вот видишь, три бабки дорогу переходят? Средняя – настоящая. Объезжаем.
Видишь, три битые тачки развернуло? Средняя – настоящая. Объезжаем!
Обрадовался молодой:
– Все! Усвоил! Спасибо, Петрович, давай теперь мне руль! Сел за руль, поехал:
– Та-ак, вон три моста! Средний – настоящий! ОБЪЕЗЖАЕМ!
– Эх, Вася, если бы вернуть все те деньги, которые я пропил за всю жизнь..
– И что бы ты сделал?
– Пропил бы, конечно…
Международные соревнования – кто больше выпьет. На стадионе – аншлаг, компетентное
жюри, посуда всех сортов, начиная с граммовой рюмки до ведра.Выходит француз, наливают ему Бордо – выпивает граммов полста, сто, стакан – готов.
Выходит немец, наливают ему шнапс – выпивает граммов полста, сто, стакан, литр, берется за трехлитровую – готов, падает.
Выходит Иван – наливают ему водки, стоит мнется, публика на взводе. Жюри – в чем дело?
– Можно я начну с другого конца?
Публика:
– Рус, давай!!!
Выпивает ведро, трехлитровую, литровую, стакан – (публика кипит), сто, полста – стоит, качается. Публика визжит:
– Рус, давай, давай еще грамм!..
– Не-а, русский меру знает, завтра на работу.
Два приятеля зашли в бар выпить. Один говорит:
– Hу что, выпьем по стаканчику?
– Мне нельзя, я за рулем.
– Hичего, я возьму тебе красненького. Его в крови не увидят.
– Помню, в юности, бывало, ведро пива как не фиг делать выпивал, а теперь вот только полведра могу…
– Что, здоровье совсем слабое стало?
– Не, морда дальше середины не пролазит!
Судья подсудимого спрашивает:
– Признаете ли вы, что в пьяном виде пытались пройти в театр?
– Признаю! В трезвом виде мне бы это и в голову не пришло.
Мальчик у мамы в бане cпpашивает:
– Мам, что это у тебя? – и показывает пальчиком… вcе поняли, куда.
Мама засмущалась и говорит:
– Да это ерунда, сынок.
Пpишли домой, и мать говорит отцу, мол: «В cледующий pаз cам c ним пойдешь, а то он что-то интеpеcоватьcя начал…»
Hу, делать нечего, пошел c ним отец. Та же иcтоpия:
– Пап, а что это у тебя?
– А, это еpунда, cынок…
Ребенок думал-думал, думал-думал, потом, видимо, чего-то накумекал, идет и пеcню поет:
– Как у мамы еpунда вcя в волоcиках, а у папы еpунда на колеcиках…
Пьяный стоит, уцепившись за столб, его выворачивает. Тут подходит болонка, начинает это нюхать. Пьяный тупо поднимает голову, смотрит на все это и бормочет:
– Салат ел, помню. Эти вот, сосиски, ел, помню. Но чтобы шавку сожрать…
Встечаются два друга с утра после пьянки.
– Слышь, а че мы вчера пили?
– Водку, коньяк, шампанское….
– Хмммм… А чем закусывали?
– Мясом, икрой, лягушачьими лапками…
– Лягушачьими лапками?! А-а-а-а-а-а, то-то у меня башка так болит…
– Игнат, пошли в баню за компанию!
– Не хочу, я привык в пруду мыться. Красота!
– А зимой как же?
– Да сколько той зимы…
– Цыц, старая, не кричи, – успокаивает пьяный муж жену. – Я не такой дурак: я же не свои деньги пропил…